Chien
Le chien est un animal à quatre pattes qui n’est pas un chat.
On le reconnaît aisément au fait qu’il a quatre pattes et qu’il court après les chats quand il y a des chats. En dehors de leur présence, l’identification en devient plus aléatoire. Toutefois beaucoup de chiens ont une queue, sans quoi ils pourraient pas faire tomber le vase de tata Monique posé sur le guéridon. Cette même queue leur permet d’exprimer leur satisfaction débile à la vue de leur maître ou leur soumission à la vue du même maître, sauf si le chien est un chihuahua ou un yorkshire, auquel cas il est super mal élevé et obéit que dalle en aboyant comme une prof de collège de banlieue débutante au moment de ses menstruations. Si la queue remue, c’est que le chien est content ou qu'il fait des choses pas très catholiques à une chienne (dans les deux sens du termes). Sinon, c’est qu’il dort ou qu’il est mort.
Dans le langage populaire, le chien bénéficie de nombreuses appellations : toutou, clébard, cabot, ça pue, Frédéric Lefèvre. On le retrouve aussi dans des expressions courantes, telles que « un temps de chien », « les chiens d'anglais », « ça schlingue le chien », « un caractère de chien », « Frédéric Lefèvre ».
Famille
Le chien fait partie de la famille des canidés, qui regroupe les loups, les garous, les canins d'antan, les lycaons, les dingos et autres coyotes, les renards (aussi nommés « goupils »), et les chanteurs d’opérette. Il est d’ailleurs le membre le plus soumis de cette famille, sauf quand il mange les enfants des pauvres, mais c’est un autre sujet. Comme les autres membres de sa famille, il aime vivre en meute, et pour cette raison, il pense que l’humain et lui c’est kif kif, ce qui l’incite régulièrement à se frotter contre la jambe de tata Simone ou le dos du petit Jordan quand il joue aux lego à quatre pattes.
Le chien de prairie, qui est une petite marmotte qui fait des trous pour faire tomber les cow-boys n’a rien à voir avec les clébards, donc on n’en a rien à foutre dans le présent exposé.
Dans une bonne partie de l’Asie, en Polynésie et en Chine, on aime beaucoup les chiens, mais à la différence des autres pays, on les y accompagne d’une sauce aigre-douce.
La femelle du chien est appelée la chienne.
Alimentation
Le chien se nourrit d’aliments prédigérés appelés croquettes qui sentent très mauvais et le font beaucoup chier sur les trottoirs. Ainsi, on peut aisément dire que le chien est une source renouvelable de bonheur dans lequel on peut marcher.
Le chien qui a faim est à peu près aussi con que le chien qui veut aller se promener. Ainsi, il regarde son maître avec un air débile en faisant pendre une langue disproportionnée et dégoulinante d’une salive pleine de matière fécale pour manifester son enthousiasme, tout en remuant dans tous les sens et, éventuellement, tournant sur lui-même pour user le parquet du salon. Ah, et le chien aime manger le caca qui se trouve autour de l'anus de ses camarades.
Un chien peut annuellement chier le décuple de son poids, ce qui en fait une énorme usine à merde et explique sa connivence avec l’Homme.
Relationnel
Il communique avec ses congénères et les humains par le cri le plus désagréable du monde qu’on appelle un aboiement, généralement déclenché par tout objet en mouvement. Pour identifier ses camarades, il leur renifle le derrière, ce qui lui donne une excessive mauvaise haleine mais ne l’empêche pas de faire des bisous affectueux à ses heureux propriétaires. Le chien poli met des traces de patte sur les manteaux, tandis que le chien bien élevé se contente d’y coller des poils et son épouvantable odeur.
Un chien mâle très satisfait a un truc rose et turgescent qui dépasse de son bas-ventre, notamment quand il voit Tata Simone ou Jordan. Cela signifie qu'il veut prendre son pied, ce qui n'est pas désagréable pour la personne qui lui accorde cette faveur, sauf exception. Il est fortement déconseillé de fourrer avec un chien enragé, tout comme il est déconseillé de niquer un chat non-dégriffé.
Comme le chien n’est pas très intelligent, l’humain le dresse à faire des choses très utiles et fatigantes pour lui, comme chercher des cadavres dans les décombres, porter des sacs bourrés d’explosifs dans le camp ennemi, guider des traineaux dans la neige, tirer des aveugles dans la rue, chercher une barrette de chiite égarée, conduire une fusée russe ou rattraper la baballe.
Races
On trouve de nombreuses races de chiens pour amuser les éleveurs. On a sélectionné des variantes incapables de se reproduire entre elles sans se faire exploser. Ainsi, il est difficile de faire reproduire une femelle teckel avec un mâle danois, et un berger allemand avec une bergère juive.
Bull-dog ou bouledogue
Le bull-dog existe en deux versions : le bull-dog anglais (qui se la pète avec son flegme) et le bouledogue français (qui pète tout cours).
Croisement réussit entre un crapaud, une chauve-souris et Brigitte Lahaie, le bouledogue est la preuve vivante du masochisme du genre humain. En effet, comment expliquer la création d'un animal dont la principale activité est dormir (en ronflant), bouffer (en bâfrant et en rotant), tortiller du croupion (manque de queue oblige, en pétant). Quand il ne fait pas tout cela, c'est qu'il est en train de chier avec moult bruits désagréables (pour les plus vieux d'entre nous, je précise que j'ai bien écrit MOULT et non MOU).
D'après le professeur Henriette de la Flatulence, le pet de ce chien est comparable à celle du Yack lunaire, espèce aujourd'hui disparu sur Terre mais encore présente sur Mars. Ou sur Saturne. Je sais plus. Enfin bref, il semblerait que l'on puisse obtenir la même odeur en combinant des oeufs vieux de 354 ans, 5 mois et 7 jours (ou une semaine, çà dépend des traducs toujours pour les plus vieux, j'ai bien écrit A et pas OU ), de l'urine de baleine purifiée à la crotte d'éléphant sans oublier l'élément le plus essentiel : l'haleine d'un professeur d'histoire géo.
Sa morphologie le rend extrêmement casanier. En effet, dès qu'il bouge un peu, il se met à faire des bruits genre emphysème au dernier stade en tirant une langue de 20 centimètres. Le bouledogue est très gentil et très con, sauf rares exceptions, il peut être bipolaire et marcher sur deux pattes mais dans ce cas, c'est parce que c'est Winston Churchill.
Les gens en ont peur, confondant le grognement pneumatique nécessaire à sa survie avec un avertissement pré dînatoire. Répétons-le, le bouledogue est à poil court (et a poil tout court), patte courte et à souffle court.
Malgré un aspect rustre, c'est un animal délicat et fragile. Il convient donc d'investir dans une bonne complémentaire santé, ou de le bouffer si ça vous fait trop cher. Chien à pli, le bouledogue a une tendance naturelle à puer, chlorexydine, savon, flotte et une bonne dose de patience seront nécessaires.
Sa principale fonction est l'hydratation des couches supérieures de la peau. Un bon bouledogue peut vous lécher durant tout un après-midi sans problème (prévoir une gamelle d'eau). Il remplacera aisément une bonne bouillotte durant les longues soirées d'hiver (en pensant à augmenter le son de la télé, rappelez vous, les ronflements... et les pets, oui, les pets !) (Note : sachant que sa taille est proportionnelle à sa sagacité, pensez à prévoir une ou deux meutes de trente à quarante-douze âmes ou ânes selon la taille de votre lit). Attention ne comptez pas sur lui pour vous défendre ou donner l'alerte. En cas d'agression il ira faire des mamours à votre violeur (et l'aidera, s'il le trouve sympa) et en cas d'intrusion, et bien tous les bouledogues que je connais sont quasiment aphones (les ouah ouah des miens ont laissé perplexe bien des chats).
Le bouledogue est inexplicablement gentil avec les enfants, et supporte patiemment les tortures usuelles pratiqués par ces monstres. je vous l'ai déjà dit, ils sont très cons.
Pour tous ces défauts, je ne saurais trop vous recommander cet animal. Avoir plus con que soi à domicile, ça n'a pas de prix !
Bull-mastiff
Le bull-mastiff est un chien d'origine anglaise dont on se demande aujourd’hui pourquoi il fut créé. Sa principale fonction semble d'afficher un air pataud, voire endormi, dans n'importe quelle situation. Rustique mais câlin, il est le parfait complément d'un canapé en alcantara dont il prendra plaisir à réduire la durée de vie. Son prix des plus abordables (quatre fois plus cher qu'un berger allemand) le place en tête de liste des peluches pour vieux, même si son gabarit peut rebuter le néophyte. Parfois choisi comme chien de défense, il ne tarde pas à décevoir ceux qui croyaient avoir trouvé une sorte de méga-pittbull. Son tempérament est souvent plus proche d’Indochine que de Motörhead, même si certains mâles ont des tendances death-metal. Race rare, il ne fait admirer ses 60 kg de graisse qu'aux bobos friqués fréquentant les expositions canines. Il est également à l'origine du succès commercial des pastilles à la menthe et autres dentifrices pour chiens.
Mastiff
Le mastiff est un chien géant ressemblant à un saint-bernard sans marques marrons. Race très proche de son petit cousin le bull-mastiff, il est considéré comme encore plus stupide que ce dernier. Ne demandant que 400 euros de croquettes par mois, il est le compagnon préféré des frimeurs à très gros chien. Ne pas prendre un tel chien en appartement. Déjà qu'en maison, il n'est pas donné à tout un chacun d'éduquer correctement ce quintal ambulant. À signaler que le plus gros chien répertorié fut un mastiff : un mâle de 160 kg qui vécut certainement moins de 6 ans.
Conclusion
Disons que le chien n’est pas très utile, sauf pour occuper les chasseurs et les sangliers et corroder les pieds d’horodateurs.
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