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Bienvenue sur DÉSINFORMATION La source dÉs informations que vous pouvez écrire là, juste à droite dÉsédition du 23 avril 2024 Dernières nouvelles (liste) : Le célèbre marin Belge Van de Merr qui avait mystérieusement disparu a été retrouvé. L'homme se réveille Le couple de secret story : la nana serait infidèle Nouvelle campagne de vaccination pour la grippe A Séquestrations d'employeurs, syndrome de Stockholm et mondialisation Pascal Sevran pourrit bien Copenhague: Coca-Cola s'engage dans la lutte contre le CO2 Rap Battle au Salon de l'agriculture à Paris Attentat à l'incompétence dans un palace de Dubaï : Un mort de honte et un blessé dans son orgueil L'affaire Polanski : la polémique prend de l'ampleur

À la une DÉbdo numéro 159 (17-01-17) De notre envoyé spécial  La dÉraction du dÉbdo - ‎le 17 janvier 2017 Paris, France — Le magazine qui fera un retour remarqué (enfin, on l'espère) Possible interdiction de la Sodomie au Texas : l'oncle Sam est avec nous ! De notre envoyé spécial  Grand Chien-Chien Thierry Ardisson (discussion) - ‎le 5 juillet 2022 USA —  L'Ukraine annonce que les citoyens européens se déplaçant à vélo ou en transport en commun seront décorés. De notre envoyé spécial  POZOUI (discussion) - ‎le 25 mai 2022 Monde —  Une belle journée avec les vendeurs de muguet De notre envoyé spécial  Grand Chien-Chien (discussion) - ‎le 1 mai 2022 Bordeaux, France — Aujourd'hui, en cette belle journée de fête du travail, l'équipe de la désencyclopedie a suivi Stéphane, vendeur de muguet dans la métropole de Bordeaux. 1er tour des élections : Un bureau de vote assailli De notre envoyé spécial  Grand Chien-Chien (discussion) - ‎le 10 avril 2022 France — Un bureau de vote a été pris d'assaut par des pensionnaires de l'Ephad Orpéa. Du sang retrouvé dans du plastique De notre envoyé spécial  POZOUI (discussion) - ‎le 8 avril 2022 Monde —  Poussière du Sahara : Zemmour crie au "remplacement météorologique" De notre envoyé spécial  Grand Chien-Chien (discussion) - ‎le 15 mars 2022 France — Zemmour expose son avis sur les poussières de sable qui tombent sur la France L'Association Française des Violeurs et d'autres associations demandent le respect des non-vaccinés De notre envoyé spécial  Tonospa (discussion) - ‎le 4 2022 Paris, France —  Écologie: La France à la traîne une fois de plus. De notre envoyé spécial  POZOUI (discussion) - ‎le 27 janvier 2022 France —  Info EXCLUSIVE: Les dodos sont de retour De notre envoyé spécial  Remibarnault (discussion) ; Correction Grandas (discussion) - ‎le 30 septembre 2021 Monde — Ils en ont mis du temps ! Michel, l'homme qui faisait pousser des asperge avec son foutre Faits marquants Moscou entièrement bloquée par le beau temps « C’est la première fois que je vois ça, et pourtant ça fait plus de 70 ans que j’habite à Moscou », nous a déclaré d’après Google Translate Vladimir Kotionov, un solide grand-père croisé dans les rues de la capitale russe. Depuis deux jours en effet, Moscou est littéralement prise au piège de ce qui semble être la plus grosse vague de beau temps hivernal qu’elle n’ait jamais connue. Météo Russie, l’organisme officiel du pays, a relevé depuis mardi dernier des températures avoisinant les 12°C sous abri, mais le ressenti pouvait les faire grimper à 13 voire 13,5°C en raison de la persistance d’un vent chaud en provenance du sud. Un record historique pour une mi-mars. L'alerte rouge comme la Place a beau avoir été déclenchée à temps, de nombreux moscovites ont été piégés par le beau temps. À peine les 2 à 3 mètres de neige traditionnels avaient ils fondu sous l’action soudaine de la chaleur, plusieurs voitures et camions se sont retrouvés immobilisés sur les grands axes, entraînant avec eux selon le célèbre effet dominov tous les autres véhicules derrière eux. « Je roulais tranquillement sur le périphérique couvert de neige à 130 km/h avec mon 4x4 quand tout à coup je me suis trouvé face à face avec un véritable ruban de bitume entièrement noir. Ça m’a arrêté net et je n’ai pas pu repartir. J’ai eu de la chance que personne ne me rentre dedans », constate tristement Boris Lowinski, qui traversait Moscou pour se rendre à son travail. Comme beaucoup d’autres infortunés, Boris est coincé depuis presque deux jours sur le périphérique. « Il y a des enfants et des personnes âgées avec nous mais j’ai vraiment l’impression que les autorités ne font pas grand-chose pour venir nous secourir ou même nous donner des informations », déplore-t-il. À 11 heures ce jeudi, on estimait à 25 000 le nombre de véhicules bloqués, avec donc au moins le double de personnes à bord. Lire la suite

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Grand Chien-Chien - 2022-07-04 17:37:59 Ce jeudi, Google célébrait une folle de sperme Psychoparten - 2016-07-09 08:23:48 Un douchebag sauve la vie d'une jeune femme XySmith - 2014-07-23 11:59:12 Amérique du Sud Revue des jeux du cirque Brésil – Allemagne XySmith - 2014-07-10 17:02:19 Résumé du match Brésil-Mexique du 17 juin 2014 XySmith - 2014-06-18 12:02:40 Un violeur excommunié pour avoir utilisé un préservatif Tiennos - 2009-03-09 22:10:09 Asie Vol MH370 pour Pékin, les enquêteurs explorent de nouvelles pistes Captain Igloo - 2014-03-17 17:20:53 Dieudonné accusé de noirciment d'argent et pédophilie avec des petits asiatiques XySmith - 2014-01-22 00:58:03 Surprise-partie en Syrie : 90 000 morts M4ped - 2013-06-26 02:18:32 Afrique Ces deux Belges qui ont fait 6.000 kilomètres pour aider Mamadou Diallo à obtenir son héritage de quatre-vingt millions de francs CFA XySmith - 2015-09-25 10:15:18 Charlie Hebdo provoque une émeute au Niger et un rassemblement monstre en Tchétchénie Psychoparten - 2015-01-19 19:31:48 Le massacre de Baga fait rire sur Désencyclopédie Yoshkill - 2015-01-14 14:20:44 Océanie, Antarctique, Arctique, Monde Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Error: Too many categories! Maximum: 4. Help: increase $wgDplSettings['maxCategoryCount'] to specify more categories or set $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; for no limitation. (Set the variable in the wiki's LocalSettings.php configuration file.) Horoscope savant Horoscope du 23 avril 2024. Bélier Vous subirez l'influence négative de la planète Neptune, qui engendrera chez vous des sentiments de frustration dans le domaine amoureux, ainsi qu'un acharnement maladif à vouloir vous reproduire avec un fromage. Attention au fort risque de migraine, surtout si on vous utilise pour fracasser une porte. Ah oui... Abstenez-vous de sourire aussi ! Ce n’est pas à votre avantage. Taureau Aujourd'hui, vous essaierez de maintenir un climat d'harmonie avec les êtres que vous aimez et qui vous sont chers, à savoir Tic et Tac, vos testicules. Santé : évitez ce que Francis Cabrel a coutume d'appeler "danseuses ridicules", ces vils personnages pratiquant l'acupuncture avec des pics à brochette. Ces sous-vêtements vous apporteront la touche de virilité sauvage qu’il vous manque. Gémeaux Un engagement pris récemment s'avère plus difficile à maintenir que prévu. Vous devriez, peut-être, envisager de revenir sur votre parole. Il est vrai que promettre que vous alliez mener une vie saine était idiot, quand on sait que vous êtes un fumeur invétéré, un alcoolique notoire, et un adepte du viol avec barbarie. « Hé René, j’ai mis mon béret à l’envers regarde ! J’suis un ouf’ ! » -> Les gémeaux sont de sacrés boute-en-train. Cancer Le bonheur à deux sera au rendez-vous, dans un climat tendre et sensuel. À deux? Oui, vous et votre cochon d'Inde chauve. Travail : cessez de parler de vos problèmes à la machine à café. Comme nous tous, elle s'en fout, mais en plus vous passez pour un con. De toute évidence, vous êtes en phase terminale. C’est du vrai moisi ? Lion Les bons aspects des planètes provoqueront des changements positifs dans votre vie professionnelle, où vous serez désormais "Vice-larbin en chef". Notez également que « GroôÔôoar !! » n’est pas une façon appropriée de dire bonjour, dans la société moderne. Il va falloir penser à aller chez le coiffeur mon vieux. La crinière, c’est has-been. Vous n’êtes définitivement pas un chevreuil. Vierge Vénus influencera favorablement le secteur de votre thème lié à l'amour et aux rencontres. Heureusement pour vous, votre signe restera inchangé grâce à votre physique repoussant et votre conversation aussi intéressante qu'un documentaire d'Arte en Hébreux traitant de la tachycardie chez les gypaètes barbus du Chili. Vous tourner vers la religion n’y changera rien. Vous savez bien que les prêtres préfèrent les petits garçons ! Balance N'oubliez pas de peser le pour et le contre dans chacune de vos décisions, ainsi que le sucre pour votre gâteau. Retenez bien cette citation "L'ami de tout le monde n'est ami de personne", puisque qu'étant donné que tout le monde vous déteste, vous avez un tas d'amis, par réciprocité. C’est dommage, sans ces deux plateaux ridicules, vous auriez pu être un chandelier, autrement plus classieux ! Scorpion Tuer votre hamster avec votre queue n'épatera pas forcément les témoins de cette scène cocasse. Santé : si vos tétons sont irrités, évitez de les frotter avec l'huile de vidange de votre motoculteur. Vous pourriez attraper la lèpre. « Allez les Bleus ! A... » ... Je viens d’apprendre à quoi servait votre queue. Honte à vous Monsieur Ribéry ! Sagittaire Vous risquez de vivre certaines situations extrêmes aujourd'hui, où vous devrez absolument garder votre calme. Si quelqu’un vous défèque dessus, c’est uniquement parce qu’il vous a confondu avec un Sanitaire. Restez donc courtois. En même temps, comment pourriez-vous être crédible en vous énervant, avec votre tronche de Jésus sous amphétamines armé de flèches... Capricorne Aujourd'hui, vous n'aurez qu'un seul mot en tête : "protozoaire" ! Cela ne vous permettra pas de communiquer correctement, mais ce n'est pas si grave, personne n'a envie de vous parler. Amour : Ah ah ah ! Non mais sérieusement ? Vous respirez l’intelligence, cela saute aux yeux. Au moins autant que votre ridicule et cette infâme odeur de poisson. Verseau Vous n'aurez aucune raison de craindre la présente configuration planétaire. Au pire, une possible amputation des deux jambes et de l'un de vos deux bras, suite à une périartérite noueuse. Reconvertissez-vous en table de nuit, ou en limace, et tout ira bien. Bravo, c’est un bon début. Mais il faudra bien un jour vous laver autre chose que les pieds... Poissons Votre trop grande confiance en l'humanité vous fait passer pour un naïf, un doux rêveur. Évitez donc les asticots louches, qui vous causeront des hémorragies buccales, suivies d’un concours acharné et douloureux de tir à la corde. Dites donc, c’est la grande forme ! Vous vous êtes mis à la muscu récemment ? Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas. Autres projets La dÉsencyclopédie Le dÉbdo Le dÉktionnaire