Dent
Souris ou pas...
Et c’est là que les choses se gâtent (pas les dents, j’ai jamais eu de caries moi). Ce connard d’Axel a voulu jouer au malin, et il est venu glisser une pièce de 2€ sous mon oreiller pendant la nuit. Sauf que la petite souris, ben, elle était déjà sur place ! Elle a sorti son marteau ACME avant de lui en foutre un énorme coup sur la tronche, en ensuite elle s’est déchaîné sur ma gueule sous prétexte que j’étais dans le coup moi aussi, que c'était une arnaque au FISC et tout et tout. Résultat trois mois à l’hosto, l’œil droit quasiment aveugle, et 100 balles plus un mars pour une dent qui n’a jamais repoussé, « Elle était pas de lait » qu’ils ont dit, je hais ces saloperies de produits laitiers !
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Allo ween? Ici ta mère batard
Bon j’ai vite compris pourquoi le machin était à moitié prix, pas moyen de le faire tenir en place, le truc se cassait la gueule toutes les 15 secondes et j’avais l’air d’un vieux pépé qui cherche son dentier dans le potage au potiron (carrément dégeu ça aussi, dsl maman si tu lis ça). Xavier m’a alors filé un truc de grand-mère (et de grand-père aussi), un point de colle UHU dans la jointure, et le machin bougera plus. Ça pour sûr il ne bougeait plus d’un poil !
On a eu beau tirer dessus comme des tarés rien à faire, j’étais condamné à me trimballer avec ma tête de con toute ma vie. Axel a alors proposé du dissolvant, pour faire fondre la colle ou un truc comme ça. Et je peux vous jurer que ça aussi ça a marché du tonnerre, à tel point que mes deux canines supérieures ont été rongées avec ce foutu dentier de merde, me laissant deux pauvres chicots à peine capable de ronger un steak haché de chez MacDo. Ben putain, je le retiens le mec qui a inventé Halloween !
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Kom un warrior
C’est Axel qui a proposé de me rendre service, pour se faire pardonner l’embrouille de la petite souris, et l'acide chlorydrique aussi. En plus son daron est orthodontistologue ou un truc du genre, en bref il s’y connaît en matière de carie. Axel lui a donc emprunté du matos, un machin comme un pommeau de douche à dents, un truc pour gratter la merde sous les gencives, une mini scie circulaire pour enlever le pourri, et une sacrée dose de calmant pour pas que je jouisse sa mère.
En effet j’ai rien senti du tout, enfin pendant l’opération quoi, parce qu’à mon réveil j’avais toujours aussi mal à la molaire droite, mais la gauche me faisait maintenant atrocement souffrir. « Oh, désolé, j’ai toujours eu du mal avec les directions ! » m’a sorti ce con d’Axel, en rigolant comme un trou de balle. « Tu vas voir mon con » je lui ai dit, avant de lui balancer droite et gauche en pleine poire, et de l’achever avec un coup fatal dans les roubignolles. Ca m’a drôlement calmé, et ensuite j’ai fini le travail dans ma bouche moi-même, comme un vrai warrior. J’ai peut-être trouvé mon futur métier !
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Vieux gars
C’est Miranda qui est tombée dessus, bonjour la reine, avec ses cheveux roux et sa sale gueule non merci. J’ai donc croqué un bon coup dans ma part me croyant à l’abri, et CRAC je sens un machin pointu me rentrer dans la gencive, le sang pisser de partout, un truc de ouf ! Vite fait je crache le tout dans mon assiette, y tombent un chapeau de sorcier à la con et mon incisive gauche pleine de frangipane. « Bah, au moins tu as une consolation, je suis ta reine ! » me sort cette conasse de Miranda en m’exhibant sa fève Hermione Granger. Pouvait pas le dire chez Papy Brossard qu’il y en avait deux de ces merdes ? Je hais les vieux croutons...
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Put1 2 for1
Le truc propulsé à 4000 km/h t’es complètement scotché au siège, la tronche calée dans deux gros boudins, et tu comprends queue d’alle à c’qui s’passe tellement ça booste sa race de la mort. Mais en fait pendant le voyage ça va, pour peu que t’ai évité de te bourrer de nachos à la sauce Dallas et de Sunday parfum Kit-kat ball.
Tout s’est ensuite passé très vite, revenu au départ le wagon a pilé net, juste avant de se faire enculer par un second wagon lancé à pleine vitesse. Moi évidemment je m’étais foutu devant, pour les sensations, ben j’ai pas été déçu du voyage la tête de moi ! Le choc m’a littéralement catapulté par-dessus la rambarde de sécurité, et j’ai fini la gueule plantée dans la guérite du gars de la sécu, qui m’a accueilli d’un « Hé, dégagez de là c’est réservé au personnel ! ».
Ensuite on m’a transféré à l’infirmerie du parc Walibi pour me recoudre la mâchoire, enfin plutôt pour essayer de me la recoller. Remarque ils se sont pas trop mal démerdé au final, mais quand cette pétasse m’a prposé une saleté de peluche en forme de Kangourou avant de me glisser d’u ton suave : « Allez tiens, pour la peine ! », j’ai pas pu résister à lui cracher à la face : « Tu peux le la carer ou j’pense ta peluche de merde ! », juste avant de me faire tabasse par le mec de la sécu. Font chier ces forains !
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Le coup de grâce
Je savais que ce mec avait une dent contre moi, mais à ce point là. Il m’attendant à la sortir du lycée le salaud, avec sa batte de baseball, l’air de rien, comme si on allait en cours d’éco avec une batte de baseball. Il me prenait vraiment pour un con, alors moi j’ai pris la tangente. J’ai filé direct vers le passage des trois cocus, esquivant de justesse un furieux coup de masse. Pas de chance, son pote m’attendait au bout de chemin, avec une bête de poing américain. J’aurais pris super cher, si un pouilleux de clebs n’avait pas filé entre ses jambes, juste le temps de faire diversion pour que je file à l’anglaise.
J’avais dépassé la rue du Marais quand mes pieds se sont pris dans une saloperie de corde à sauter qui trainant là. J’ai décollé comme une fusée, la tête en avant, j’ai fermé les yeux... Ouf, le choc a été amorti par un sac Barbie rempli de fouffe de poupée. J’ai eu chaud.
De retour chez moi tout essoufflé, je filais cogner à la chambre de mon frère, lui raconter mon aventure. « Eh Marc, tu sors, j’ai un truc de ouf à te raconter ! Allez, ouvre couillon ! ». Pas de réponse, j’ai alors déverrouillé la porte avec un petit truc d’espion que j'ai vu dans OSS 117, pour tomber nez à nez sur les seins de ma daronne, avec un vieux dans son dos qui allait passer au niveau supérieur. « Mais dites donc, on ne vous a pas appris à frapper jeune homme ? » a dit le vieux, avant de m'envoyer une mandale de tous les diables. C’est là que la dernière de toutes a volé en éclat, gifle dans tes dents ça pardonne pas... ne jamais sous-estimer les viocs, jamais...
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