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Bearbeiten von „Diplom für Arschlochkunde“ (Absatz) – Kamelopedia
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== Welche Story steckt wohl dahinter? == *Warum sind die Arschlöcher ausgestorben? *Wie macht sich das Aussterben bemerkbar? Warum ist es eine Tragödie? *Was haben diplomierte Arschlochkundige damit zu tun? Wozu werden oder wurden sie gebraucht? *Wieso ist das Diplom nichts für Weicheier? Fragen über Fragen – und ein schönes Thema für die heutige Klassenarbeit. Du bist spät dran, Einige haben sogar schon ihr Konzept fertig. Aber noch ist Zeit genug, nimm Platz und leg los! Und dann schauen wir mal über Dein Konzept. '''Hier kurzfgefasst die einzelnen Konzepte der Schüler:''' * Erste Erkenntnisse deuten darauf hin, dass man Arschlöcher einfach nur schwerer findet, weil sie sich nicht mehr in tierischen Schlangen, sondern in Autoschlangen ganz vorne verstecken. Das ist raffiniert, denn bei Schlangen sucht man eigentlich hinten nach dem Arschloch. Aber noch halten sich die [[Froscher]] mit ihren Ergebnissen ziemlich zurück. Der böswillige Vorwurf, dass Arschlöcher sich vorzugsweise mit Sternen und [[Ring]]en tarnen, wurde nie bewiesen. * Die Kamele hatten mit Hilfe diplomierter Arschlochkündler [[Maschine]]n zur Bekämpfung der Arschlöcher entwickelt. Gigantische Entarschlocher pusteten die Arschlöcher durch schwarze Löcher aus dem Kameluniversum ins Off. Mangels [[Pupspartikelfilter]] wurden die Maschinen jedoch ihrerseits mit Arschlöchigkeit infiziert. Jetzt sind noch bessere, noch mutigere und noch gestandenere Arschlochkundige gefragt, eine drohende Unterjochung durch die Arschlochmaschinen zu verhindern. Das Dilemma ist: Nur ein Arschloch hat das Zeug für eine solche Aufgabe. * Die Arschlöcher im Kamel-Orbit waren ungemein wichtig zur Entsorgung unverwertbaren Ausschussmaterials und hielten so den Planeten [[Kamelopedia]] rein. Leider waren sie damit manchmal überlastet, was zu stinkenden [[Blähung]]en und allgemeinem Unwohlsein führte. Die böse [[Mafia]] nutzte dies für ihre geheimen Kamelvernichtungspläne aus und begann, die Planetenbewohner gegen die wichtigen Reinigungskräfte aufzuwiegeln, indem sie mit allen Feuchttüchern gewischte vorgebliche „Diplom-Arschlochkundige“ einsetzte, um gegen die Arschlöcher Stimmung zu machen. Schließlich wurden all die Arschlöcher geschasst, statt mehr einzustellen, was vernünftig gewesen wäre. Seither verdreckt der [[Planet]], alles versinkt im Morast – es stinkt nach Moder, [[Tod]] und [[Verwesung]]. Die Schlusseinstellung zeigt einen sich langsam aus dem [[Dunst]] schälenden toten [[Huf]], der aus einer [[Scheiße|undefinierbaren zähen Masse]] ragt. * Die Story ist die, dass wegen der ganzen [[Heidi Klum|Heidi-Gelump-Sendungen]] im [[Fernseher|Fernsehen]] alle total verdummten, das Essen verlernt haben und völlig abmagerten. Demzufolge kam vorne und auch hinten einfach nix Vernünftiges mehr heraus. Sowohl [[Gehirn]] als auch Arschloch bildeten sich rudimentär zurück und verschwanden schließlich ganz. Übrig geblieben sind Köpfe, in denen Kleinhirne von einer Seite auf die andere murmeln, welche ausschließlich zur Befestigung von blonden Perücken dienen, sowie kosmetisch gebleichte Flecken, wo eigentlich funktionierende Arschlöcher zur Selbstreinigung sein sollten. Die wenigen Stoffwechselendprodukte, die trotz der Nahrungsverweigerung weiter entstehen, werden seitdem einfach hochgewürgt und ausgekotzt. * [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Diplom-Arschlochkundige haben herausgefunden, dass]] Arschlöcher evolutionsbedingt anschwellen. ''Merke: Je höher das [[Tier]], desto größer der Arsch.'' Deswegen weisen höhere Tiere auch mehr Arschkriecher auf. Arschlöcher und [[Arschkriecher]] leben in einer empfindlichen [[Symbiose]] – ohne die andere ist jede der beiden Fraktionen nicht überlebensfähig. Leider hielt sich wieder mal keiner an die von [[Mutter Natur]] gegebenen Vorgaben: Die Arschkriecher wechselten nach Belieben ihren Wirtsarsch wie [[Freier]] ihr Freudenmädchen. Es war einfach kein Verlass auf diese Arschkriecher, sodass die Arschlöcher keinen Sinn im [[Leben]] mehr sahen und jämmerlich zugrunde gingen. Leider zieht das Arschlochsterben nun auch das Aussterben des Berufes des Diplom-Arschlochkundigen sowie hohe Massenarbeitslosigkeit in dieser Zunft nach sich. Arbeitsmarktpolitisch ist dies eine Tragödie.
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