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== Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher == * Arschlöcher haben den [[Arsch]] offen, und zwar maximal. Dazu klemmen sie sich extra Apparaturen in den Arsch, welche die [[Loch|Löcher]] bis zum Anschlag aufreißen, so groß wie der Suez-Kanal, dass da ein großes Containerschiff problemlos durchfahrfen kann ohne den Supertanker in der entgegengesetzten Richtung zu streifen. Das Loch ist so groß, dass sie quasi unsichtbar werden, weil man mit Erstaunen nur noch auf die Schiffe starrt, welche da durchfahren! * Arschlöcher geben sich gerne auch noch ein zusätzliches "s", sie werden die [[Feuerwehr]] zum Löschen brennender Hinterteile: Arschlöscher. Sie wissen aber nicht, dass sie sich mit dem Hochdruckstrahl aus dem Feuerwehrschauch nur den Arsch ausspülen, Salbe würde den Brand viel besser löschen. Arschlöscher sind einfach [[doof]]! * Manche Arschlöcher mutieren zu Arschgesichtern, Ärschen mit Ohren auf dem Hals, reden braune Scheiße aus dem Loch zwischen den Backen. Wäre besser, die würden sich mal ne Bratwurst reinstecken. * Arschlöcher haben immer ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann. * Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet. * Arschlöcher findet man überall, besonders oft gehen sie aber in die Politik von wo aus sie die andren Normalen Kamele mit ihren braunen Auswürfen zusche..... [[Kategorie:Kamelkunde]] [[Kategorie:Listen]] [[Kategorie:Geschichte]] [[Kategorie:Gesellschaft]] [[Kategorie:Schule]]
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