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===Ende des Kriegs=== [[Datei:Snoopy im Luftkampf.jpg|thumb|Die [[Briten]] hatten die Luftüberlegenheit dank [[Sopwith Camel]]|366px]] Eigentlich hätte der Krieg noch weiter gehen können, waren doch die Waffenfabriken in Dijon und [[Düsseldorf]] weit ab von der Front und gaben ihren delikaten [[Senf]] dazu, wenn die [[Soldaten]] an der [[Front]] sich notgedrungen mit den erbeuteten alten, faden und zähen Würsten ihrer Gegner ernähren mussten. Auf dem langen Weg von der [[Fabrik]] zum [[Schützengraben]] bildete sich in den Senfgläsern ein gefährliches [[Gas]], weshalb zur Kriegsverpflegung Wurst mit Senf auch noch eine [[Gasmaske]] gereicht wurde. Die Kaiserliche [[Schiff|Marine]] versuchte aber, mit seewassertauglichen Salzwürsten die [[Entscheidung]] zu erzwingen. Der Schuss ging nach [[Hintern|hinten]] los und führte zum entscheidenden [[Matrose]]naufstand. Der [[Kaiser]] ging, Leidemann und Schiebknecht stritten um seinen [[Bart]] und riefen gleich zwei [[Republik]]en aus, von denen die Wursträderrepublik gleich unter die Räder kam, während die sich redlicher wähnende Republik Leidemanns immerhin in Ebert einen [[Friedrich der Große|alten Fritz]] fand, mit dem die geschlagene [[Armee]] würdig am [[Brandenburger Tor]] verabschiedet wurde mit einem letzten großen [[Zapfenstreich|Wurstzipfelstreich]]. Vorläufig wurde das Ende des Schlachtefestes in einem französischen [[Eisenbahn|Speisewagen]] auch offiziell besiegelt, aber der [[Preis]] wurde erst in Versei ausgehandelt. Im [[Verseier Verklag]] sollten eigentlich die [[USA|Vereinigten Staaten]] verklagt werden, weil sie durch [[Hamburger]] und [[Doppel-Whopper]] Waffen mitführten, die nicht der [[Den Haag|Haager Wurstkriegsordnung]] entsprachen, und mit seinem Programm zur Entwicklung einer 14-zipfligen Wurst war US-Präsident Wilson ebenfalls gescheitert. Doch nach einem gemeinsamen Besuch beim Verseier [[McDonalds]] wurde dann festgelegt, dass der Kriegsverlierer sofort ins Gefängnis geht, nicht über LOS ziehen darf, und außerdem die Wurstrechnung ganz alleine bezahlen muss. Um die [[Schulden|Restschuld]] durch [[Beratung|Nachverhandlung]]en zu senken entwickelten die Deutschen einen neuen [[Diplomat]]enkampfanzug, den ''Stresemann''. Andere [[Waffe]]n wurden ihnen erst einmal verboten. Ausnahme waren die Freikorps, die der Wursträderrepublik den Garaus machen durften, aber, wie ihr Name schon sagt, [[nackt]] kämpfen mussten. Aus der Truppe entstand die [[FKK]]-Bewegung. Das Deutsche Diskordische Reich wurde vorrübergehend ein akkordisches Reich, in dem am [[Fließband]] Akkord geschuftet werden musste gegen [[Inflation|praktisch wertloses Geld]], um aberwitzige Forderungen der Sieger zu begleichen. Doch der Wurstappetit war ungebrochen - „''[[Rache]] ist [[Marzipan]]wurst!''“, „''[[Wir]] kommen wieder!''“, „''Das nächste mal nehmen wir und auch die Wurstwüste!''“, das waren die Sprüche der politisierten [[Gesellschaft]], was unweigerlich schließlich und endlich zum nächsten [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] führen musste. Bis dahin waren es aber noch ein paar spannende Jährchen [[Friede, Freude, Eierkuchen|Friede, Freude und Eierkuchen]], d.h. [[Finanzkrise]]n, [[Attentat]]e, [[Gangster]]banden, bis ein [[Dummer Mensch|Verrückt]]er gefunden war, der die Deutschen wieder erfolgreich vorrücken ließ in die Wurstgefilde der Welt. Langsam aber sicher verwandelten sich die Deutschen selber in ihr höchstes [[Ziel]]: In Würste. Ob sie sich dann die Pommes und gleich auch noch die [[Mayo]] dazu geholt haben oder ob stattdessen [[Ketchup]] verordnet wurde, das erfahrt ihr [[Zweiter Wurstkrieg|ein anderes Mal]].
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