Feuer: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | {{Dieser Artikel|die Geschichte des Feuers. Er ist wirklich gut, wenn Sie also Angst vor dem Totlachen haben, lesen Sie lieber die anderen Artikel, die nichts mit Feuer zu tun haben: [[Feuer (Element)]] und [[Feuer (Dienstgrad)]]}} | + | {| width="100%" style="color: white; background: black; position: fixed; z-index: 1; top: 0px; left: 0px;" |
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| − | Im Anfang war das '''Feuer''', und [[Gott]] war das Feuer, und das Feuer kam hernieder auf die Erde: Die Kamele waren geboren.
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| − | | + | <br><br><br><br><big><big>Ätsch! Ihr bekommt mich nie!</big></big> |
| − | Doch dann kamen schwere Zeiten auf die Kamele zu, denn das Feuer kam immer seltener. Man musste schon kräftig an irgendwelchen Stäben reiben (und das war ja in katholischen Kreisen unerwünscht), um ein wenig Feuer zu bekommen. Wenn man das Feuer allerdings nicht brauchte und sich abends gemütlich besaufen wollte, konnte es schon einmal zu einem spontanten Großbrand kommen und viele [[Gebäude]] wurden zerstört. Man klagte: Ach, hätten wir doch ''je Luf''t genug zum Atmen!
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| − | Doch das Feuer blieb für die Kamele etwas Göttliches, seine Schaffenskraft wurde vielerorts bewundert, obwohl es doch kaum mehr als eine [http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html gludernde Lot] hervorbrachte. Erst die Entwicklung des [[Feuerzeug]]s veränderte die Lage dramatisch: Selbst die letzte [[Eule]] konnte sich jetzt in der [[Nacht]] zurechtfinden, und die Kamele fühlten sich vom Feuer immer unabhängiger. Sie konnten sich jetzt selbst jAnisschnaps brauen oder ameisenhaft im D-Zug fahren, wo sie manchen Wutz so fanden. <br>
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| − | Das Ende der Geschichte war, dass man anstatt des antiken Feuers nun elektrische Anzünder benutzte. Man sieht, das elektrische Zeitalter bringt auch so manchen Unsinn hervor.
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| − | {{sa}} [[Feuerstein]] | [[Heiland]] | [[Messias]] | [[Augenentzündung]]
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| − | [[Kategorie:Häh?]]
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Version vom 6. April 2009, 12:58 Uhr
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Ätsch! Ihr bekommt mich nie!
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