Kamelobooks:Die Sieben Schläfer

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Die Sieben Schläfer
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Warum der Sieben Schläfer im Abend- und im Morgenland gedacht wird.

Die sieben Schläfer sind die Heiligen, nach denen der Siebenschläfer-Tag benannt ist. Sie bildeten im Jahre 2017 eine Terrorzelle in Deutschland. Sie gehörten zu der Sekte Alt-Klaida und kleideten sich anders als die Anderen: Pluderhose aus dem Orient, Pilotenmütze und Pilotenbrille und Pilotenschal aus dem 1. Wurstkrieg, wattierte Weste asiatischer Kameltreiber, und huldigten Osama Bin Laden. Da sagte ihnen Allah: "Legt euch schlafen. Ich werde euch wecken wenn ihr gebraucht werdet." Gesagt getan legten sie sich hin und verfielen in süße Träume vom Paradies. Nach 200 Jahren klingelte ihr Wecker. Es war eine Erlösung, denn die vielen Jungfrauen im erträumten Paradies gingen ihnen mittlerweile auf den Wecker. Als sie raus auf die Straße gingen, fiel ihnen auf, dass Wahlplakate überall hingekleistert waren. Und überall die gleichen: "Wählt die Einheitsliste der institutionalisierten Großen Koalition" und "Black Zero For Ever". Da erinnerten sie sich, dass diese Große Koalition doch von einer kistlichen Bundeskanzlerin geführt wurde. Als sie dann am Zeitungskiosk in der "Deutschen Einheitszeitung" lasen, Deutschland halte als letztes Land an der EU fest und bezahle auch weiterhin die Erbpacht für die EU-Hauptstadt Brüssel an das schon seit 250 Jahren hochverschuldte Belgien, war ihr Entschluss klar: Jetzt müssen wir zuschlagen, das kistliche Imperium Europas zu Fall zu bringen. Lasst uns Schießpulver für eine Bombe kaufen. Sie nahmen ihre schlauerweise während ihres 200jährigen Schlafes unter ihren Kopfkissen versteckten Euros und gingen in das Stadtviertel, wo sie bisher auch immer Alles bekommen hatten. Als sie im Tante Emma Laden an der Ecke Schießpulver verlangten, fragte Tante Emma, wozu denn das sei? Schießen kenne sie nur von der Lach- und Schießgesellschaft, aber dass es ein Witzpulver dafür gäbe sei ihr unbekannt. Sie überredete die sieben jungen Männer, stattdessen ihre Vorräte an Puddingpulver zu kaufen. Aber brauchen Sie es bald auf, das MHD läuft bald ab. Die Männer staunten: Aber da steht doch drauf, haltbar bis Juli 2217, das ist doch erst in 200 Jahren! Da kicherte Tante Emma nur vielsagend, und meinte: Sehen Sie, ein Witzpulver brauchen Sie garnicht. Da lachten sie laut, zur Tarnung, nicht verratend, dass sie gerade erkannt hatten, 200 Jahre verschlafen zu haben.

Zuhause in ihrer WG waren sie erleichtert, denn Strom und Gas waren zwar inzwischen abgestellt, aber das Wasser lief noch, und das Puddingpulver brauchte nur mit Wasser angerührt werden. Und das große Puddingattentat, dass die Alt-68er, die schlimmsten aller Ungläubigen, nicht hingekriegt hatten, das würde nun endlich efolgreich in die Wege geleitet und durch ihre Glaubensfestigkeit den längst fälligen den Untergang des Abendlandes bringen. Als eine Badewanne voll Pudding fertig war, rissen sie die volle Wanne aus dem Bad und trugen sie durch die Straßen, auf der Suche nach einem Attentatsziel. Und siehe, sie kamen zu einer Kundgebung, auf dem Podium eine Frau im unifarbenen Kostüm, welche die Raute machte, sprach die weisen Worte: Und eins dürfen Sie nicht vergessen in diesem unseren von der großen Alzheimer-Epidemie betroffenen Lande: Die Partei der Institutionalisierten Großen Koalition liebt Sie alle, und daher brauchen wir auch jede Stimme. 100%, wie das letzte mal.

Die Sieben erkannten, dass es sich um einen Klon der Bundeskanzlerin Angela Merkel handelte, und Klonen war in ihren Augen reinste Blasphemie. Sie hielten ihre Wanne mit dem steif gewordenen Pudding senkrecht mit der Öffnung in Richtung Bundeskanzlerin, liefen auf sie zu, und stürzten sie in waagrechte Lage und den Pudding über sie. Das Volk brachte das auf die ruchlose Idee, die Kanzlerin zu vernaschen, denn so süß war sie noch nie. Da sprach Allah: Ihr ruchloses Volk. Dieser Pudding ist nur für mich. und zu den Sieben Schläfern sagte er: Ihr kochet fortan nur noch Eierkuchen und freuet euch am Frieden mit den Ungläubigen. Eure Prüfung habt ihr bestanden. Dieses Land steckt unabänderlich in seiner kistlichen Kiste. Macht sie einfach zu und begebt euch ins Morgenland. Dort gingen sie hin und verwandelten sich in Kamele, und wandelten fortan nur noch auf der Seidenstraße unter Führung eines armen Kameltreibers, des letzten Überlebenden des einst stinkreichen Bin-Laden-Clans aus Saudi-Arabien, und ihre Geschichte bildete den Beginn eines wunderbaren Märchenbuches unter dem Titel Zweitausendundzwei Nacht, Zweiter Teil. Als auch die Deutschen es endlich lasen, merkten sie, dass ihre kistliche Kiste runderneuert gehört, gingen in den Baumarkt und waren glücklich.

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