Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".

Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.

Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im März

5. März: Welttag des 5. Märzes
8. März: Weltfrauentag
19. März: Josefstag
20. März: Frühfrühlingstag

BildDung des Moments

Bisamratte.jpg

Bisamratte

Möööep8+.JPG

Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel


zur neuesten Ausgabe


4. August: Ja, ich will

Heimlich getraut: Kanzlerin und Kamelo-Autor

Kamelopedia exklusiv: Ganz intim und abgeschottet von der Öffentlichkeit gab gestern eine äußerst be-SWIF-te Kanzlerin ihrem allergrößten Fan endlich das Jawort. Lediglich dem Paparazzi-Hubschrauber der Kamelopedia entging nicht, wie der diffizile Fäkal-Autor „ Scheißefresser“ und Angel Kamerkel sichtlich gerührt und geschüttelt einander das Ja-Wort gaben. Wie die Kamelopedia zuvor in Erfahrung bringen konnte, führte Kamerkel nur noch eine Scheinehe mit „ihrem“ aktuell sehr sauren Joachim, von dem sie in Wahrheit schon seit zwei Jahren geschieden ist, so ein Vertrauter des vermeintlichen Paares.

Die Namensgebung der Jungvermählten war vor Redaktionsschluss noch nicht offiziell. Es wurde Unterschiedliches geraunt, so war etwa die Rede von „Scheiß Merkelfresser“, „Merkelfresse-Scheißer“oder auch „Ferkel-Schreißemesser“. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird das ungewöhnliche Paar von einem ungewöhnlichen Namen gekrönt - dessen kann die Nation sicher sein.

Die Kanzlerin beschuldigte die Kamelopedia, sich mit der Aufdeckung der Fakten nicht an den Datenschutz gehalten zu haben. Die Veröffentlichung sensibler persönlicher Daten von unbescholtenen Bürgern sei angeblich nicht gesetzeskonform und missachte den Schutz der Privatsphäre. Die Kamelopedia allerdings verwies auf die Pressefreiheit und auf das Recht auf Information und Transparenz, das letztendlich auch vor Terrorismus schütze. Es soll nicht unerwähnt bleiben, dass auch unsere Redaktion bereits etwas be-SWIF-t war angesichts des unerwarteten Glückstaumels, den das jungvermählte Paar der Nation bescherte.

GS Glas Sekt.jpg Nochmals ein Hoch auf das Hochzeitspaar! *hicks*

Siehe auch.png Hat gar nichts zu tun mit: SWIFT-Abkommen (Wikipedia)

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Dummer August: King Barack Hussein Obama II

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USA: Es ist hinlänglich bekannt, dass manches Brot intelligenter ist als eine Mehrzahl der Amerikaner, aber dort wo der Wahnsinn zuhause ist, da geht offensichtlich noch mehr. Jetzt haben eben diese Leute festgestellt, dass sie kulturelle Defizite haben, weil es ihnen nie so recht vergönnt war unter einer Krone zu leben (außer zu Beginn als Deportierte aus England). Das will man jetzt anscheinend nachholen, und der schnapszahlige 44. Präsident soll es richten. Ob es sein feiner, dunkler Teint ist, der die Massen begeistert, oder ob man dahinter noch echte Stammestraditionen vermutet, das werden wir wohl nicht erfahren. Von Beginn an war er der König der Herzen in Amerika. Nachdem sich die Stimmungslage nun allerdings teilweise gegen ihn richtet, muss er darauf reagieren. Was liegt näher, als seinen „Nobel-Peace-Maker“ zur Hand zu nehmen, beiläufig nach der Krone zu greifen und die Angelegenheit in guter Western-Manier zu erledigen. Auch im Irak, in Afghanistan und demnächst im Iran wird er mit Sicherheit als Shooting-Star gefeiert werden, nicht zuletzt weil sich zu solchen Auftritten stets Unmengen an Touristen Terroristen zum Shooting einfinden.

3. August - Projekt: Öl-Planet voller Erfolg

Sauberes Öl für Jedermann.
Kritisch Poison, Hell und Acid Mobile vermelden heute einen Erfolg. Kaum vor drei Monaten startete man einen Langzeitversuch, von dem man sich versprach, dass er einfaches Wasser in Öl wandeln würde. Jetzt steht fest, dass Unmögliche wurde möglich gemacht. Der Erfolg war sogar so bahnbrechend, dass unser Planet vom Weltall aus ein völlig neues Gesicht erhielt. Jetzt, wo man über ganze Ozeane voll mit dem schwarzen Gold verfügt, will man den Versuch aber doch beenden.

2. August: Nächste Abfahrt Wahn

Rehe???
Hier auf der Bahn?
Wo?
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Ferienzeit, Reisezeit, Chaoszeit:
Auf den Autobahnen staut sich der Verkehr, Fahrräder fallen von Wohnmobilen, übermüdete Autofahrer biegen von Rastplätzen in die falsche Richtung ab, Eisenrohre und sonstiges Verlustgut rollt und holpert über die Fahrbahn, kritisch beäugt von den dort befindlichen freilaufenden Rehen und anderen Fußgängern.

Wer hier nicht die Nerven verliert, ist nicht ganz dicht - und kriegt prompt nachgeholfen: Sollte die Bahn kurzfristig frei erscheinen, verlangt eine als "Baustelle" markierte 30 Kilometer lange einspurige Verkehrsführung ohne Baustelle Fahrtempo 60.

Unfassbar: Es wird breiter, endlich Gas geben!
Denkste - "Elefantenrennen" von Schwertransportern ist nun angesagt, während entnervte Autofahrer wild hupend die Spuren wechseln und sich gegenseitig terrorisieren.

Endlich: 120!
Ein Platzregen setzt ein.
Panisch wird abgebremst - 80, 60, 40, 30. Warnlicht an. Stau.

Nach 3 Stunden und 10 Kilometern ist es soweit:
Schaum vorm Mund, pulsierende Halsschlagader.
Das rettende Schild, gerade noch rechtzeitig:
Wahn! - Es spricht mir aus der Seele.
Nichts wie raus, aufs freie Feld, Tür auf und


SCHREIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEN!!!


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