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{{Möööep navi}} <div style="background-color: #E1E0E1; border:2px solid #4264FB; border-style: ridge; padding:15px;margin:-10px;"> [[Bild:Möööep8+.JPG|391px|right]] <div style="font-size:1.3em;padding:3px; margin:10px;">'''''Ausgabe 8'''''</div> __TOC__ [[Bild:Möööep8.jpg]] <div style="font-size:1.33em;padding:3px; margin:10px;">Ihrer [[Zeitschrift]] rund um Stall und Wüste und allem, was Kameldame sonst noch interessiert! Mitarbeiten darf jedes angemeldete Kamel, jede [[Sockenpuppe]] und jede anonyme [[IP]]. Erscheinen wird sie voraussichtlich vierteljährig. Themenschwerpunkt ist neben dem üblichen [[Kameldung]] die Gestaltung des eigenen Kamelbaus, die Wahl zum schönsten Wohnzimmer und vieles mehr.</div> == News == Und nun doch: [[Angela Kamerkel]] will es nochmal wissen. Am 24. September 2017 stellt sie sich zum vierten Mal der [[CDU]] zur Verfügung als Spitzenkandidatin. Damit sie nicht wieder wegen ihrer [[Frisur]] im [[Wahlkampf]] angemacht wird, wird Jean-Claude Juncker ihr in [[Brüssel]] ein passendes Spitzenhäubchen mit Rauten-Muster exklusiv klöppeln lassen vom Klöppler von Notre-Dame. Auch bei den Klunkern tut sich was: Merkel bekommt von [[Horst Seehofer]] eine Perlenkette mit Perlen aus Chiemsee-Austern. Jede zweite Chiemsee-Perle schimmert nämlich [[blau]] statt [[weiß]], und so wird Merkel mit bayrischen Farben am Halse natürlich gewinnen, wenn es ihrem Konkurrenzspitzenkandidaten [[Martin Schnulz]] nicht gelingt, ein bayrisches Rautenmuster in seinen [[Bart]] zu rasieren. Da Schnulz sich auf [[Singen]] versteht, nimmt Merkel auch fleißig Gesangsstunden bei [[Ursula von der Leyen|Ursula von der Laienchorvereinigung Altwarmbüchener Moor e.V.]]. Um auch gegen den [[News:2016-12-06_–_Bodo Rammelow Kanzlerkandidat der Linken|Gegengegenkandidaten]] der Linken zu gewinnen, hat sie sich bei [[ebay]] endlich aufs Neuland [[Internet]] gewagt und sich eine Originalbrille aus Elton Johns Brillensammlung ersteigert. Passend dazu hat ihr [[Günther Oettinger]] den [[denglisch]]en Wahlkampf-Smash-Hit ''[[Fahne|Fläggle]] in the [[Wind]]'' auf den Leib komponiert - Angelas erstes [[Tätowierung|Tatoo]]! [[Kategorie:Medien]] ==Bild(ung)== [[Bild:Junges mit Mamastute.jpg|thumb|500px|[[Stute]], aufgepasst: Ein paar Monate nach [[Sex]] mit dem [[Hengst]] muss kamelin evtl. vorübergehend Figurprobleme hinnehmen, d.h. ca. 6-8 Monate lang! Das klingt viel, ist aber nicht länger als bis zur nächsten [[Möööep]]-Ausgabe! Danach gilt wieder: [[Glückwunsch]] zur Wespentaille.|center]] == Rätsel == Hier wie versprochen die Rätselauflösung vom Rätsel aus Möööep, Ausgabe 7: Der neue [[US-Präsident]] heißt [[Donald Duck]], jedenfalls laut [[Ficken|Fuck]] News von [[Breitbart]] Hier das neue Rätsel: Wer hat die [[Haar]]e schön? a) [[Du]]<br/> b) [[Donald Trampeltier]]<br/> c) [[Donald Trumpleteer]] == Schöner Wohnen == [[Bild:Gummistiefeln durch die Höhle.png|thumb|600px|center|[[Steinzeit|Paläo]] ist der angesagte Wohnstil. Eine prachtvolle Höckerhöhle können sich aber nur die Höckerfellers leisten.]] == Huf- und Höckerpflege == [[Tanzen]] ist besser als jede Muckibude für die [[Hufe]]. Beim [[heiß]]en Tanz auf dem [[Vulkan]] können allerdings durch [[Vulkamelisieren|Vulkanisierung]] Hufe und [[Gummistiefel]] vollends miteinander verwachsen. Das erübrigt jede weitere Hufpflege. == Mode == Während [http://www.faz.net/aktuell/gesellschaft/niederlande-mode-aus-kuhmist-14377652.html Kühe bereits in den Genuss der neuen Öko-Wellness-Bio-Mode aus ihrem eigenen Mist], der trendigen ''Haute Couture'' (höhere Kuh-Mode) kommen, humpelt die [[Humpelt-Universität]] in [[Sickjoke]] dieser [[Entwicklung]] noch hinterher. Deren entsprechendes [[Projekt]] für ''Haute Chameaude'' (gehobene Kamelmode) aus [[Kameldung]] dümpelt noch vor sich hin, vor allem weil in der Lachstadt sich niemand findet, der Kamelinnenscheiße aufsammeln mag für den dieses Mittel heiligenden [[Zweck]]. Deshalb wird zunächst ein [[Verfahren]] entwickelt, um Kamelinnenmist automatisch aus Sickjokes [[Kläranlage]] von aller anderen dort über die [[Kanalisation]] eintreffenden [[Scheiße]] abzuscheiden. Doch sollte kamelin [[Geduld]] haben, denn das [[Konkurrenz]]-Projekt der [[Zeitschrift|Modezeitschrift]] ''Brigitte'' erhielt lauter ''Igitte'' als Leserinnen-Zuschriften, weil sie auch in diesem Falle das [[Motto]] ''Selbst ist die Kamelin'' ausgab und ein himmelstinkendes Verfahren zum Selbstaufbereiten des eigenen Stutenkotes zu edlen [[Stoff]]en vorschlug. Die braune [[Revolution]] in der heimischen [[Nähe|Nähstube]] bleibt also aus. Warten wir also lieber auf den Triumph der [[Wissenschaft]]. == Gesundheit== Rohkost frisch von Mangrovenbäumen, ein köstliches [[Küste]]nerlebnis - diese Kur muss jedes Kamel einmal genießen, so wie [[Kameltreiber]] einmal ihren [[Besuch]] in [[Mekka]] brauchen. Mangrovenblätter fördern die [[Potenz]]. Heran kommt kamel nur durch eine [[kneipp]]kurartige [[Wattenmeer|Wattwanderung]]. Das [[Geheimnis]] der Mangroven lüfteten 2001 [[Jungkamel]]e durch intensives [[Universität|Studium]] ihrer [[Manga]]s. Mangrovenmangel verursacht bei Spinatkamelen Mangolditis.<br/> <div class=floatcenter align=center> {{Youtube|5tYFFAXc8lQ|320}} {{Youtube|aiPy-Gb1rAA|320}}<br/>Kamele, wattwandernd zur Mangrovenkur in Kharai, [[Indien]]. </div> == Leserbriefe== Aische Üzitürk schreibt: <div style="border:5px solid #dddddd;background:#99FFFF;margin:20px;padding:10px;"> Aaaaach, der [[Erdowahn|Erdoğan]], der hat ja so süße [[Kamel]]-[[Lippe]]n. Könnt ihr mir ein Date mit ihm vermitteln? Küsschen.<small> (mein [[Kuss]] gebührt nur [[IHM]])</small> </div> ==Impressum== [[Datei:DbK.jpg|links|123px]]<br/><br/><br/><br/><br/><br/>
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