28.5.2019
Die Union hat gewonnen: Den
Europawal. Ihren Sieg will sie morgen feiern bei einer zünftigen
Spreefahrt nach Köpenick, unter Führung ihres falschen preußischen Hauptmannes natürlich, der in Wirklichkeit
Schweizer ist. Natürlich wird er die Fahrt verlängern bis zum Müggelsee, in welchem der gewonnene
Europa-
Wahlfisch von der
Bundeswehr per Lastenhubschrauber abgesetzt wurde und nun lustig seine Walfischnasenfontänen versprüht. Der Wal ist sogar so groß, dass der Hauptmann seine Sieger abkommandieren wird, mitten auf dem
See über Bord zu gehen, denn auf dem Walfischrücken ist genug Platz für ein
Fußballspiel. Unsere pfiffigen
KameloNews-
Reporter fanden investigativ heraus: Ein
Freundschaftsspiel der Union gegen die Hertha wird es sein! Mitten auf dem Müggelsee. Die Union strich allerdings den Spitzenkandidaten Manfred Weber von ihrer Spielereinkaufsliste. Begründung des "Hauptmannes": Den können wir nicht mehr gebrauchen - wir sind jetzt Erste Liga!
27.5.2019
Dem zu kurz denkenden Kurzkanzler Kurz seine Bundeskurzlerschaft wurde heute kurzerhand von den Parteikürzelvettern SPÖ und FPÖ abgekürzt. Soweit die Kurznachrichten für heute.
21.5.2019
Riesiger Skandal in Österreich.
Kurz will mehrere Ministerien durch Experten besetzen: Dazu ein entsetzter FPÖ-Sprecher: "Das ist wirklich unglaublich, dass unsere Minister, die sich in ihren Ressourts in keinster Weise auskennen und zum Teil noch nicht mal einen Schulabschluss haben, durch Experten ersetzt werden sollen. Wo gibt es sowas? Kurz verstösst damit gegen 200 Jahre Regierungstradition." Auch die SPÖ protestiert: "Das ist absolut unfair. Da sich unseren Reihen keinerlei Experten für diese Ministerien befinden, sind wir in unzulässiger Weise benachteiligt bei Neuwahlen. Ministerien durch Experten zu besetzen ist nichts anderes als Wettbewerbsverzerrung!" Auch die Kirche reagiert empört: "Politiker dienen seit jeher als abschreckendes Beispiel, wie sich die Bevölkerung auf keinen Fall verhalten sollte. Das wird jetzt alles aufs Spiel gesetzt."
19.5.2019
...Streinz-Hchristian Krache hat sich freigemacht fuer den Job als nächster Kommisionspraesident von unserer wunderschönen EEEUUUHHH...! Tja, da staunt Ihr, was ?? Und wenn er erst einmal Kommisionspraesident ist, dann verkauft er sofort die Mehrheit am Springer Verlag direkt an den Putin, denn " da treffen wir uns dann, der Vladi und ich, in unserer schicken Villa auf Ibiza bei einem netten Koks Bull Red- oder so, und besprechen das dann, welche schurnalisten wir gleich heimschicken und wen wir stattdessen einstellen und was die BLÖD Zeitung dann da berichten muss und so und überhaupt, ja wo glaubts ihr denn, wo Ihr hier seid ???"...
17.5.2019
Weit jenseits des sogenannten "biblischen
Alters" (70-80 Jahre!) verstarb der chinesisch-amerikanische
Architekturmethusalem Ieoh Ming Pei, in
Europa der weitaus bekannteste
Pyramidenbauer! Mit der
Pyramide vor dem
Louvre in
Paris schuf er die bekannteste europäische Pyramide, ein
Glashaus.
Revolutionär dieser Gedanke, statt sepulkralkulturellen Steinhaufen mit geheimen
Grabkammern lebensbejahende
Gewächshaus-Architektur zur Grundlage der beliebten Geometrie-Baudenkmäler zu machen. Vor allem
Kamele in
Deutschland finden die Idee
wunderbar. Mitgliedskamele von
Kleingärtenvereinen sparen bereits fleißig, um bald ihre Kleingartenvereinsareale jeweils komplett mit einer solchen Pyramide zu überbauen, weil damit per
Treibhauseffekt die Gemüseproduktion in die Höhe schießt und der Garten zum liebsten, weil wüstenwarmen Plätzchen für die Höckertiere wird. Und dabei wird ein Wettbewerb um die höchste Pyramide bald ganz Deutschland zum
Weltkulturerbe machen, wenn auch nur zum Erbe von Radieschen- und Erdbeerkulturen. Und das ist denn wohl auch der Sinn des Pyramidenbaus: Je höher die Pyramide wird, desto länger währt das schöne Leben, das des Architekten. Stararchitekt Ieoh Ming Pei brachte es bereits auf 102 Jahre. Da ist noch mehr möglich. Also, Schrebergärtnerkamele, baut, baut, baut! Was?
Pyramiden! Wählt
Kamelopedia. Für mehr
Treibhauseffekt.
15.5.2019
Hallo Kamele zeit für unnötige Fakten!
Wussten sie schon ,dass:
- Die unbeliebteste Pin der Welt 8068 ist?
Ausserdem:
- Ist der Schwiegermuttersitz ein Kaktus.
- Und Batman ist eine Stadt in der Türkei
- Ausserdem sind laut Vladimir Putin die Russischen Prostituirten die besten der Welt!
- Und zu guter letzt:
Nach Albert Einsteins Tod wurde sein Gehirn in 240 Stücke geschnitten!
Bis zum nächsten mal euer Kai!
11.5.2019
Die Entscheidung der Wahlkomission war eindeutig.
Die Wahl wurde annulliert, weil die Bürger falsch abgestimmt hatten. Die Wahl muss solange wiederholt werden, bis die AKP gewonnen hat. Der Chef der Wahlkommission: "Damit solche Abstimmungsfehler in Zukunft nicht mehr passieren, sollte sich der Wähler nächstes Mal genauer beim staatlichen Fernsehen informieren. Dann klappt es auch mit der Wahl." Erdogan zeigt sich zufrieden: "Nirgends auf der Welt gibt es soviel Demokratie wie hier. Wir lassen das Volk nicht nur einmal über eine Entscheidung abstimmen, sondern sogar mehrmals."
11.5.2019
Schon in den letzten Folgen gab es einen Hinweis, dass Starbucks in Westeros gut im Geschäft ist. In der letzten Folge verspricht der Starbucks-Chef den Armeen seiner Gegner 1 Jahr lang kostenlosen Kaffee bei Starbucks, was diese schliesslich zum Überlaufen bewegt. So konnte er sich letztlich den eisernen Thron sichern.
9.5.2019
Hallo Kamele es ist wieder Zeit für ein paar unnötige Fakten von Kai Pflaume.
Wussten sie schon, Dass:
- In Chinal alle ZWEI Minuten ein Mensch Selbstmord begeht.
während in Island pro Jahr Statistisch nur 1,8 Menschen ermordet werden d.h. der Mörder muss eine Pause machen und im nächsten Jahr weitermachen.
Und auch dass die Us armee ein Sandwich entwickelt hat das sich DREI JAHRE HÄLT.Na prost Mahlzeit!
Und der letzt Fakt für heute(Insgesamt werden es 1374):In Island heisst Donald Duck:Andres Önd
Biss dann euer Kai!
7.5.2019
Donald Trampeltier nutzte heute ausnahmsweise einmal eine andere Bühne als Twitter für eine seiner tiefsinnigen Meinungsäußerungen, den Rosengarten des Weißen Hauses in Washington, wo er dem beliebten Golfspieler Tiger Woods die durchaus schmucke Freiheitsmedaille verlieh für sein unglaubliches Comeback. Natürlich vereinbarten sie dabei ein gemeinsames Golf-Duell. Lieber würde er aber einmal selbst der haushoch überlegene Spieler in einem Aufsehen erregenden Golfduell sein. Und wer hätte ein größeres Handicap gegenüber Donald Trampeltier als Angela Merkel? Genau auf sie hat er es abgesehen, und die Ordensverleihung an den Golf-Tiger war nur ein Wink mit dem Zaunpfahl an die lahme Tigerente, die Kanzlerin auf Abruf, nach dem Motto Hey, Du, ich will mit dir spielen!
Merkel, selbst bereits Trägerin der Freiheitsmedaille, reagierte prompt und ließ auf dem Dach des
Bundeskanzleramtes einen
Minigolfplatz einrichten, um für das
Duell üben zu können. Ob sie auch Tiger Woods einen ähnlich schmucken Orden, den
Pour le Mérite um den Hals hängen wird, um von ihm im Gegenzug eine Lektion in diesem Sport zu erhalten, ist derzeit heißgeliebter Diskussionsgegenstand der
Gerüchteküche in
Bärlin.
6.5.2019
HALLO KAMELE!
Was wäre die Welt ohne Fakten, die keiner braucht? LANGWEILIG!!!!
Deshalb gibt es das vom gezwungenen wussten sie schon...-Sager Kai Pflaume präsentiert heute die erste Ausgabe von Unnützem Wissen, um die Wüste zu erheitern.
- Wussten Sie schon, dass Panda auf Isländisch Bambusbjörn heißt? Oder das bei gekühltem Champagner der Korken beim Öffnen der Flasche um ein Viertel langsamer fliegt als wenn die Flasche Zimmertemperatur hat?
- Die Haie mussten wegen zuviel zimmertemperiertem Sekt einen schweren Rückschlag einstecken, denn im Jahr 2016 starben in Californien nur 6 Menschen an Haiattacken - in der gleichen Zeit starben in diesem US-Bundesstaat 12 Leute an QUALITÄTSSCHAUMWEINDOPPELMAGNUMFLASCHENQUALITÄTSRECYCLINGKORKEN, die ihnen in den Hals flogen!!!!
- Heute haben haben wir noch etwas herausgefunden: In Saudi-Arabien gibt es nicht nur ein Journalistenkillerkomanndo, sondern auch eine offizielle HEXENBEKÄMPFUNGSEINHEIT! D.h. eine physikalische Einheit für den Aufwand, Hexen vom Hexen abzuhalten, wofür man bekanntlich Berge versetzen muss, und zwar im Pfandhaus. Dabei sind sechs Blob (Abkkürzung von Blocksberg) gleich einem Bibi, und hundert Bibi gleich einem 1 H-Bibi.
Das wars dann auch schon. Bis zum nächsten mal euer Kai.
Alle angaben sind von Neon bestätigt.
6.5.2019
... wird Privatisiert und zwar durch uns, die Kamelopedia ! Ab sofort kann man hier bei uns 1000 Stück K. Kuehnert Volxaktien erwerben, mit einer garantierten Dividende von -3% per annum ! Diese anteilsscheine dürfen natürlich auch frei gehandelt werden, aber nur ausserboerslich, denn, so ein Sprecher der Frankfurter Boerse: "mit faulen oder angegammelten Äpfeln oder Birnen handeln WIR nicht" !...
2.5.2019
Das exzentrische französische Präsidentenmodel Emanuelle Macron und der italienische Präsident Särgio Matarella feiern heute auf Schloss Kloßlust in der Amb-Oase den Tod des heute genau vor 500 Jahren verstorbenen letzten überragenden menschlichen Genies, des einzigartigen Leonardo da Vinci. In des Künstlers und Witzenschaftlers Altersruhesitzloirelustschlösschen gibt es heute zum feierlichen Abendmahl vor dem gleichnamigen Originalgemälde da Vincis folgendes Menü:
- Aperitif: Vintschigauer Sonnenberg Auslese, lieblich
- Salat: Vitruvianischer Proportionalsalat
- Suppe: Mondlieselsüppchen Luna Lisa mit Spiegelschriftbuchstabensuppeneiernudeln
- Pasta: Macronelli-Nudeln mit Matarella-Käsesoße
- Hauptgang: Schwan Leda perdu an Lustklößchen à la Leonardo
- Dessert: Tiramisu chiaroscuro
- Käse: Mozilla volpe di fuoco
- Digestif: Espresso Diluvio universale
Mit dem Tod Leonardos am 2. Mai 1519 begann endgültig die Neuzeit, und damit die Herrschaft der Kamele. Die unsäglichen Zeiten der Hirschaft irgendwelcher Hirscher wie den Kurhirschen gingen damit endgültig zu Ende. Die Kameltreiber wurden zu Kamelgetriebenen. Doch die neue Epoche brauchte noch 485 Jahre bis zu ihrem Höhepunkt, der Gründung der Kamelopedia im Jahre 2004, welche als die Vollendung des Zeitalters der Aufklärung gilt und seither der Erdscheibe eine nie dagewesene Blütezeit ihrer Verwüstung beschert.
Die Meldung von den Feierlichkeiten im Loire-Schloss Kloßlust machte Bundeswirtschaftsminister
Peter Altmaier derartigen Appetit auf Kartoffelklöße, dass
Angela Merkel ihn heute mittag aus
Mitleid spontan vor der heutigen Kabinettssitzung aufforderte zum Wettessen in der Kanzleramtsküche. Alle
Bärliner Feinkostläden mussten dazu ihre frischen Kartoffelknödel dort abliefern. In der anschließenden Kabinettsitzung bemerkte Witzekanzler
Olaf Scholz den sichtlich gewachsenen Umfang von Altmaier und seiner Chefin, und meinte, nun würde die Koalition ja endlich wieder richtig groß, und bestellte auch für die übrigen MinisterInnen je eine große Portion Klöße, die nunmehr aus dem Umland Berlins herbeigeschafft werden mussten, während Merkel fröhlich ihren Wettessenssieg durch Dahinknödeln der Arie der
Königin der Nacht feierte. Sich selbst feiern statt ein schon lange totes Genie - was kann es besseres geben?
1.5.2019
...die Höcker schlagen aus - da bleibe wer Frust hat, mit Pickeln zu Haus !...
