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KameloNews-Archiv
Die Eigentümer des FC-Bayern München haben mit sofortiger Wirkung den Aufsichtsrat freigestellt. "Das unprofessionelle Auftreten von Herbert Heiner und Kollegen passt nicht zum Mia san Mia." Oliver Kahn wurde zuvor vom Aufsichtsrat, nach Meinung vieler stillos, entlassen.
Zum neuen Aufsichtsrat wurden Beckenbauer und Breitner ernannt, die wiederum Kahn wieder als CEO eingesetzt haben, der wiederum Nagelsmann zurückgeholt hat, der wiederum den ehemaligen Torwarttrainer von Neuer wieder eingestellt hat, der wiederum Neuer wieder zur Nummer 1 gemacht hat.
Heiner dazu: "Das war die schlimmste Entlassung von einem Präsidenten, die ich jeh erlebt habe. Mir wurde sogar verboten, den Büroschlüssel von Oliver Kahn einzusammeln.
So macht das Feuern von Mitarbeitern gar keinen Spass mehr. Feuern ohne Fun ist wie Bräunen ohne Sun."Erstmal schöne Pfingsten! Da finden auch die wirklich interessanten Fußballspiele statt, die der Kamelliga. Obwohl schon jetzt fest steht, dass Weiterstadt aufsteigt (oder war es die Nachbarstadt, wie heißt sie doch gleich?). Und dass Sandhausens Dünenhünen absteigen.
Heute schon war die bunte Liga dran mit ihrem Saisonabschluss. In Dortmund ist wieder das Bier alt geworden, und in München wurde ein neuer Karnevalsverein gegründet: Bayern München. Denn die Münchner bunten Ligisten haben mit Müh und Not die "Meisterschale" wieder für sich gewonnen, zum elften Male hintereinander, und das in Köln, und insgesamt schon zum dreiunddreißigsten Male. Wenn das keine dreiste Unverschämtheit ist, dann waren es aber heute gleich zwei Versuche der Bayern, die Hand Gottes ins Spiel zu bringen, doch sie hatten Pech: Der Schiedsrichter ist Atheist. Trotzdem haben sie sich dann noch irgendwie anders zum Sieg durchgewurschtelt. Ihre heutigen Spielgegner nahmen es gelassen mittels ihrem spezifischen rheinisch karnevalistischen Humor und hängten allen elf FC Bayern-Spielern nach Spielende ihren höchsten kölschen Karnevalsorden um den Hals. Offiziell führt der Verfassungsschutz in Köln-Chorweiler die Mannschaft ab sofort offiziell als Kölner Karnevalsgarde mit ständig wechselndem Elferrat. Warum das? Weil die Elf die heilige Zahl aller fastnacht- und karnevalsbetreibenden Jecken und Narren ist, und nach drei mal elf Meisterschaftsgewinnen durch die erste Mannschaft von Bayern München stehe ihre besondere Verbundenheit mit dem närrischen Brauchtum außer Zweifel. Die Mannschaft ist damit ab sofort verpflichtet, bei ihren Siegesparaden zur Feldherrenhalle in München kölsche Kamellen vom Festwagen unters Volk zu schmeißen.Keiner hätt's gedacht: Die "Sondervermögen" macht kein geringerer als Kamel Klabauterbach. Durch Zauberei. Dieser Tage stellte er das neue Pflegefinanzierungsgesetz vor. Sein Zaubertrick: Das Budget für die Pflege steigt um weit weniger Prozent als die Lebenshaltungskostensteigerungsprozente, die sogenannte Inflation. Alles nur vorläufig und suboptimal - das gibt er zu. Aber kamel weiß ja nur allzugut: Provisorien halten länger.
Den Christian Lindner freut's: Durch die so erzielten Einsparungen kann er endlich anfangen, die angekündigten "Sondervermögen" für dies und das auszuzahlen. Einmal im Leben der "Big Spender" sein. ER hat's geschafft!
Hashtag zum Thema: #PoliticalOdditiesDie Putschisten, die Bundeskanzler Lauterbach gewaltsam stürzen wollten, waren doch nicht so ohne. Neueste Razzien ergaben, dass sie in einer verlassenen Autowerkstatt für Trabbis in Vorpommern Kampfrollatoren für eine komplette Seniorenputschistenbrigade in solider deutscher Heimwerker-Handarbeit liebevoll für den "Tag X" des geplanten Umsturzes hergestellt hatten. Diese sollte als Rollkommando der Entführung des Kanzlers aus einer Talkshow den Weg bahnen.
Die Putschisten müssen sich derzeit vor Gericht verantworten. Aber schon die Tatsache, dass sie Lauterbach für den Kanzler halten, wird die Justiz am Ende zwingen, sie wegen Unzurechnungsfähigkeit aufgrund von Demenz freizusprechen.Es ist das politische Großereignis seit dem Abschuss eines russischen Kampfjets im Jahr 2015! Ein episches Gemetzel von geradezu biblischen... äh... koranischen Ausmaßen! Das Duell der Giganten vom Bosporus!
Hier treten sie an, die beiden bislang unbesiegten Superschwergewichtler im Rummelboxen. In der Ecke des Herausforderers: Der mit seinen 74 Jahren gerade erst in dieser Altersklasse zugelassene Kemal Kılıçdaroğlu (Kampfname: Käptn Iglu). Seine Karriere könnte spannender kaum sein: Generaldirektor im Bereich Einkommen des Finanzministeriums, Generaldirektor bei der Sozialversicherung und Last but not Least Generaldirektor bei der Sozialversicherungsanstalt.
In der Ecke des Titelverteidigers: Gerade erst 69 geworden, darf er nur dank seines selbst gefälschten Muttizettels bis 22 Uhr wach bleiben - Recep Tayyip Erdoğan (Kampfname: Erdowahn). Bereits im zarten Alter von 54 Jahren durch technischen K.O. beim Gedichteaufsagen in Anatolien zum Interimspräsidenten der Knastbruderschaft aufgestiegen, nur drei Jahre später durch die Hintertür zum Minischerzpräsidenten aufgestiegen und seitdem 21 Jahre lang Dauerabonnent der Hürriyet - da braucht sich der Amtsinhaber nun wirklich nicht verstecken!
Am 15. Mai kommt es nun zum Showdown der beiden Grauwale. In einer Neuauflage des Rumble in the Jungle werden sich die Kontrahenten ordentlich was auf die Rollatoren geben. Wenn die beiden Killerschnauzer aufeinander treffen, wird die Ägäis kochen!
Verpassen Sie auch auf keinen Fall den Kinostart von "Walkampf der Grauwale 2 - 'One single Word' Biden versus 'Kognitiv Blah' Trumpeltier" im November 2024. Biden, der Titan, der Amerika in einem einzigen Wort definieren kann: AWDSMFAFOOTHIMAAAFOOTAFOOTWHSCUSEME - er verteidigt seinen Titel als jüngster Fachgreis aller Zeiten im Rückkampf gegen den Donnerkeil der Waffenlobby!- Eingerückte Zeile
