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Bearbeiten von „Zeugen Jehovas“ (Absatz) – Kamelopedia
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==Der Glaube== Lustigerweise - um nicht schon fast zu sagen - sehr erheiternderweise, glauben die Kamele der Zeugen Jehovas an den selben Humbug wie die Kamele der Christen. Das liegt daran, weil sie ebenfalls Christen sind. Im Unterschied zu "normalen" Christen - wie die Katholikenkamele und Evangelischen Kamele - nennen die Zeugen ihren Oberguru [[Gott]] beim Eigennamen ''Jehova'', obwohl diesen Gott wirklich noch niemand gesehen hat - wozu auch. Angeblich hat er vor ca. 6000 Jahren das Kamel erschaffen, das er auf die schon vorher geschaffene Erdscheibe setzte. Dazu brauchte er laut Bibel sechs "Tage" , aber gleichzeitig erzählen die Zeugen dann, dass es nicht wirklich 6 Vierundzwanzigstunden-Tage waren, sondern eigentlich viel länger als 6 Vierundzwanzigstunden-Tage dauerte. Was sie aber mit Gewissheit wissen, am siebten "Tag" hat das Oberkamel erst mal ne Runde gepennt nach all den Strapazen und guckt währenddessen zu, was daraus wird. So schuf Gott also die [[Erdscheibe]] und besiedelte diese mit den Kamelen. Zu Beginn erst mal zwei Exemplare, die er nach kurzem Grübeln dann einfach Adam und Eva nannte. Soviel zu den Anfängen der '''Schöpfung''' ... Der [[Evolution]], also dem Entwicklungsprozess der [[Erdscheibe]] stimmen sie insoweit zu, dass Gott die Gestaltung der Erde vornahm. Bei einer Evolution gemäß Darwin, also der Entwicklung des Lebens von niederen zu höheren Lebensformen, lehnen sie diese Lehren und Theorien ab, weil sie auf Jehova vertrauen, der jedes Leben in seiner ''Art'' direkt erschaffen hat. Und egal, wieviele möglicherweise nicht unverfälschten Beweise man diesen Kamelen auch liefert, glauben werden sie es sowieso nicht. ===Etwas kamelische Geschichte=== Fieserweise soll es [[dort]], damals hieß es übrigens nicht [[Erdscheibe]] sondern ''"Garten Eden"'' (wobei dies nur ein kleiner Platz auf der Erdscheibe war), ein Lebewesen in Form einer Schlange gegeben haben, welche das Kamelweibchen Eva dazu anspornte, dem Adam doch mal eine ''richtig gescheite Ladung'' Stechapfel zu verpassen und es erzählte Eva wie lustig und unterhaltsam das doch sein könne, ganz besonders für [[SIE]]. Eva mit dem Lachen noch gar nicht fertig, setze sie dieses sogleich in die Tat um, [[ähm|tja]]... und so nahm alles seinen Lauf und der Ärger ging los. Etwa 2500 Jahre danach sind alle Kamele dann wie blöde durch die Wüste gewandert, von Pontius bis Pilatus (das wiederum kam dann aber erst nochmals 1500 Jahre später), zu den Ägyptern und wieder zurück, vorbei an den Babyloniern in ihr gelobtes Land. Wissenschaftler geben zu bedenken, dass es sich bei diesem Verhalten auch um ein billiges Gruppenreiseangebot der Lufthansa gehandelt haben könnte. Bei ihrer Irrwanderung haben diese Kamele alle möglichen und scheinbar unmöglichen Dinge erlebt - doch zum Glück hatten sie immer ein '''GPS''' dabei. '''GPS''' steht für: '' '''G'''ottgestütztes '''P'''ositionierungs '''S'''ystem'' Mithilfe dieser Technik fanden sie zum Beispiel immer zielgenau zu den getarnten Predigten am [[Ölberg]], welches die damaligen Anreisebeschreibungen und die damit verbundenen Papyrusberge überflüssig machte, was auch zusätzlich den Effekt hatte, dass dies ein großer Beitrag zum [[Umweltschutz]] und der Errettung des [[Regenwald]]es war, weil damals auf Papyrus oder Pergament (Tierhäute) geschrieben wurde. Und hatte man einmal eine Sandale verloren, wusste man bei der zuständigen Hotline immer sofort, wo diese gerade herumlag und so konnte man den [[Smart|Schuh]] auf dem Rückweg wieder auflesen. Sehr praktisch also so ein '''GPS'''. Irgendwann jedoch war man dann ziemlich sauer auf einen Typen namens [[Kamel von Nazareth|Jesus]]. Er wurde zwar als Sohn eines Holzkamels geboren, später aber als der [[Jesus|Sohn]] Gottes bekannt. Der wurde dann von rivalisierenden [[Pfarrer]]n kompromittiert, um ihn ermorden zu lassen, was letztendlich auch gelang. Näheres dazu, entnehmen Sie bitte dem Text zum [[Ölberg]]. Das bekannteste Kamel in diesem Zusammenhang ist das Kamel [[Judas]]. Diesem machte man es zum Vorwurf, ein paar Silberlinge für die Zeugenaussage genommen zu haben und so unnötigerweise den Staatshaushalt zu belasten. Die Wissenschaft geht von ca. 30 Silberlingen aus. Mit diesem Kopfgeld ging dann erneut jede Menge Ärger los. Angeblich sei das zu [[Unrecht|UN-Recht]] verurteile Kamel dann etwa 43 Tage nach seiner [[Mord|Ermordnung]] und darauf folgenden "Auferstehung" gen [[Himmel]] gereist, um zu seinem Vater - dem lieben [[Gott]] - zu gelangen. Seither also versinkt nun die [[Kamelwelt]] im Schmutz des Bösen und wir alle werden vergiftet vom gemeinen und verführerischen ''Teufel'', gern auch mal ''Beelzebub'',''Luzifer'' oder ''Satan'' genannt. Und eben seitdem die Zeugen das alles aus der Bibel herausgelesen hatten (etwa Ende des 19. Jahrhunderts) und anfingen, das Buch angeblich zu verstehen, legten sie ganz besonders eigentümliche und recht verwunderliche Verhaltensweisen an den Tag, die wir oben ausführlich beschrieben haben. Auch hier streiten sich die Weisen und Gelehrten, ob es dem Missionarszwang entspringt, der ihnen auferlegt wurde, weil einmal irgendwer, irgendwann vor ein paar tausend Jahren gesagt hat, soetwas tun zu müssen. Andere halten [[Engelerz|Drogen]] wiederum dafür verantwortlich. Eine weitere Aufklärung ist allerdings nicht notwendig, da das Verhalten selbst nicht als gefährlich einzustufen ist, höchstens als nervig. Auch sei angemerkt, dass pure Barmherzigkeit diese Kamele antreibt - wenn sie also klingeln, dann meinen sie es wirklich nur gut. Und das mit den Uhrzeiten und den Harmageddon 1975 Geschichten kriegen die hoffentlich auch noch hin - es gibt ja schließlich noch mehr Wochentage!
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