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7.1.2014 Angela Merkel gestrafft von Reporter Scheißefresser
Angela Merkel geht zu Extrem Schön. Angela Merkel ist unzufrieden mit ihren Hautlappen. Ihr Mann muss beim Sex den Bauch festhalten, damit sie das klatschende Geräusch nicht hört. Wenn sie mit irgendwelchen zusammengecasteten Kindern in der Badewanne sitzt, die ihre eigenen sein sollen und ihr am Bauch herumschwabbeln, und dann sagen: „Den Bauch willst du doch weghaben, Mutti.“, muss sich Frau Merkel eine Zwiebel in die Augen stecken und erstmal eine Runde rumheulen. Deshalb sprach sie nun bei ihrem Schönheitschirurg Christian Rassig vor. Sie hat bereits viel Gewicht verloren, viel Sport getrieben. Todesfälle, Gewalt und Selbstzweifel ließen die Merkel vorzeitig altern. Kummer und Lebensfreude fielen einer radikalen Diät zum Opfer. Im Spiegel sieht sie nur hässliche Fettmassen, die herunterhängen, ihre Brüste sind lediglich unförmige Fettgeschwülste. Jetzt endlich kann sie realisieren, dass dit alles wegkommt. Die vierfache Mutter hat bereits ihren Termin beim Schönheitschirurgen, Dr. Tumief. Dieser steht nun vor der Aufgabe, die enormen Hautmassen zu bändigen und in Form zu bringen. Für ihren Besuch beim Zahnarzt hat sie eine Skizze mit ihren Vorstellungen mitgebracht. Auf dieser ist ein Mund mit 64 Minizähnen zu erkennen. Bei der Untersuchung ihrer alten Modellgussprothese aus DDR-Produktion fand der Zahnarzt etliche Essensreste. Offenbar hatte sich Frau Merkel seit Wochen nicht die Zähne geputzt. So etwas Ekelhaftes hatte er in seiner Laufbahn noch nicht gesehen. Was er nicht weiß: die ganzen Essensreste hat ihr das Fernsehteam von RTL II rangeschmiert. Der Zahnarzt legt die Volkseigenen in ein Desinfektionsbad, um sie später wieder einzusetzen. Für Implantate oder ähnliches ist kein Geld eingeplant. Möglicherweise wird der Spiegel in Zukunft nicht mehr ihr Feind sein. Nase, Brust und Bauch werden korrigiert. Insgesamt 10 Kilo Fett saugt der erfahrene Operateur ab. Ein Schritt in Richtung neue Weiblichkeit. Für Merkel würde sich ein Traum erfüllen, wenn erst ihr Busen endlich wieder straff ist. Drei Wochen später erfüllen Oberlidstraffung und Bruststraffung ihren Traum von einem schönen straffen Busen. Die Brust war sehr schwierig zu formen. Am Ende ist jedeoch alles gut geworden. Nun ringt sie ncoh immer mit sich und einem Blick in den Spiegel. Oh Gott, jetzt hat sie gar keinen Bauchnabel mehr. Und man kann noch immer die Bauchlappen sehen. Der Doktor hat beste Arbeit geleistet. Erstmals traut sie sich wieder, sich vor ihrem Mann und ihren Kindern auszuziehen. Quelle: RTL II19.12.2013 Merkels Zerschnetzelung hat Folgen von Reporter Cptn. Schluck PikAs
Auf Grund der abscheulichen Vorgänge im Bundestag vor wenigen Tagen werden Stimmen der Waffelgegner laut, die den, bei Holzmicheln schon lange gebräuchlichen, Kettensägeschein jetzt flächendeckend einführen wollen. Für das Hobby-Massaker gäbe es die Kettensägebesitzkarte. Mit dieser dürfen Säge und Kette nur getrennt transportiert und erst am Einsatzort zusammengebaut werden. Profi-Splatter müssen oben genannten Kettensägeschein beantragen, damit sie die, jederzeit einsatzfähige Säge, mit sich führen dürfen. Öko-Fuzzis verlangen jetzt schon, dass aus Umweltgründen nur Elektrokettensägen zum Einsatz kommen sollen. Da man sich aber in den bei einem Amoklauf unweigerlich herumliegenden Verlängerungskabeln verheddern und ernstlich verletzen könnte, werden sie damit wohl nicht durchkommen. Berichte, dass die Bundeswehr alle Kettenfahrzeuge auf Sägeketten umrüsten will, sind bisher nicht bestätigt.17.12.2013 Angela Merkel mit Kettensäge zerkleinert von Reporter Scheißefresser
Berlin – Angela Merkel ist tot. Nachdem sie heute von der überwältigenden Mehrheit der Abgeordneten erneut zur Diktatorin auf Zeit gewählt wurde, stürmte ein Selbstmordkommando der DDR-Sezessionsbewegung den Bundestag mit Kettensägen und zersägten ohne langes Federlesen etliche CDU- und SPD-Politiker, darunter auch die frischgebackene Kanzlerin. Bei der Kanzlerin passierte jedoch eine Panne. Da mitten in der Zersägung das Kettensägenbenzin zuneige ging, musste die Sägung unterbrochen werden, so dass die alte Merkelschachtel minutenlang schrie und um Erlösung flehte. Erst als der Praktikant einen neuen Kanister Benzin geholt hatte, konnte das Werk an ihr vollendet werden. Die grob zerteilten Politikerkadaver wurden anschließend vom Politikerzerschnetzelungsroboter noch einmal feinzerschnetzelt. Die meisten Happen des im ganzen Bundestag verteilten Politikerschrapnells wurden anschließend in das große Piranha-Aquarium geworfen, dessen Installation im Bundestag erst vor einigen Tagen durch Angela Merkel persönlich veranlasst worden war. Bei jedem einzelnen Happen hörte man ein großes Blubbern im großen Wasserbecken. Da aber irgendwann sich alle Fische totgefressen hatten, wurde der restliche Schmadder einfach im Klo runtergespült, was die Kanalratten anlockte, die darauf Hans Eichel in die Eichel bissen. Hans Eichel blutete so stark aus der Eichel, dass er auf der Stelle verblutete. Zum Schluss veranstaltete das Selbstmordkommando der DDR-Sezessionsbewegung eine eilig anberaumte Pressekonferenz und ermordete sich selbst, indem es sich mit dem restlichen Kettensägenbenzin selbst verbrannte. Durch die Zerstörungen und Ermordungen des heutigen Tages ändert sich die Sitzverteilung im Bundestag – die Sitze sind größtenteils aus der Verankerung gerissen und durch die Gegend geschleudert worden, teilweise sind sie auch angesägt oder angekokelt.
 Siehe ebenfalls: News:2013-12-19 – Merkels Zerschnetzelung hat Folgen |
So, erstmal ein Konzept für die klatschpressigen Skandalartikel. Ein Artikel verfrachtet man aus den normalen KamelNews in den Skandalblattbereich, indem man an die vorhandene Kategorie einfach ein "S" (für Skandalblatt) anhängt ... Ist nur ein Rohbau jetzt. Von den normalen News wird's dann rechts einen Link zu diesem Käseblatt geben ... --Nachteule (Diskussion) 01:17, 10. Jan. 2014 (NNZ)
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