Vorlage:2010-12

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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29.12.2010
Anschlag auf Sylvester: Polizei stellt Sprengstoff sicher
von Lerten
Unser Freund Sylvester auf der Pressekonferenz: „Mit dieser Sonnenbrille haben sie sich getarnt. Außerdem konnte ich ihnen diese Uhr hier abnehmen, die so schön tickt!“
Congreve rockets.gif
Mit diesem Sprengstoff
wollten die Sylvester-Terroristen loslegen

Hollywood. Die Polizei hat am heutigen Tage eine riesige Menge an Sprengstoff sicher gestellt, mit der Terroristen dieses Jahr offenbar Sylvester hochjagen wollten. Unser Duz- und Kamelfreund sollte am 31.Dezember offenbar Ziel einer Gruppe von Traditionalisten werden, die jedes Jahr anlässlich des Jahreswechsels Sylvester ohne Stall (für nicht Kamele "Sylvester Stallone") auf der Linse haben.

Die Beute bestand dabei offenbar aus einem beträchtlichem Arsenal von Raketen, Böllern, Kanonenschlägen, Knallerbsen und Wunderkerzen. Den Ermittlern zu folge hätte diese Menge Sprengstoff ausgereicht, um den gesamten Nachthimmel stundenlang hell zu erleuchten.

Noch zur selben Stunde gab Sylvester bekannt, er wisse seit etlichen Jahren von der Gruppe, doch erst dieses Jahr sind die Terroristen den Ermittlern in die Falle gegangen. Offenbar versuchten die Täter grade in einem Großmarkt weiteres Sprengmaterial zu beschaffen. Dabei wurden sie von einer Videokamera aufgezeichnet und kurz darauf schon identifiziert. Darüber hinaus gab sich Sylvester total erleichtert: „Ich bin total erleichtert. Jetzt kann ich endlich in Ruhe am 31. mit meiner Familie ein paar Knallfrösche hochjagen.“

Ob er damit auf die zu befürchtende Strafe für seine Verfolger anspielte gab er nicht zu erkennen. Stallone: „Das überlasse ich lieber ihren Fantasien. Klar ist, dass ich in diesem Jahr die Lunte zünde!“

Auf Gerüchten, dass noch nicht alle Täter gefasst sein, gab Sylvester zu verstehen er habe „keine Bedenken“. Im nächsten Jahr wolle er dies demonstrieren, indem er sich ausgelassen feiern lasse. „Sie sind alle eingeladen. Lassen sie uns einfach Sylvester feiern.“
28.12.2010
400 000 Jahre alte Zähne in Israel gefunden
von 188.102.103.203

Nach dem bayrischen Gammelfleischskandal war alle Welt geschockt und nur mühsam zu beruhigen: „Lächele und sei froh und denke daran, es könnte noch schlimmer kommen.“ Man lächelte und war froh, und es kam schlimmer: 400 000 Jahre alte Zähne in Israel gefunden, Zähne, die sehr viel älter als die Pyramiden sind. Das zuständige Ministerium ist alarmiert und will sämtliche Zahntechniker des Landes technisch überprüfen lassen.

Die Fachzeitschriften kommentieren den Fall eher zurückhaltend, sehen darin jedoch ein Positivum: 400 000 Jahre altes Material ist doch ein Beweis, dass die Qualität des Materials Jahrhunderte überdauerte. Und keiner der damals Geschädigten hat bis heute geklagt! Man ist sich in Fachkreisen darüber einig, dass, wenn schon nicht die Geschichts-, so doch wenigstens die Gesetzbücher umgeschrieben werden müssen.


Siehe auch.png Quellen:  www.welt.de www.focus.de
27.12.2010
Weihnachtsmann abgeschossen
von WiKa
Terrorism as program 2.jpg
Arme-Erika: Heiligabend 2010 und das grausame Ende des Weihnachtsmannes in den USA. Damit dürfte diese Festlichkeit auch dem Kampf gegen den Terror zum Opfer gefallen sein. Noch ist zwar unklar, ob es sich um den echten Weihnachtsmann gehandelt hat oder um einen nachgebauten. Fest steht jedoch, dass die NORAD am Heiligabend kurz vor Mitternacht einen bärtigen Zausel nebst Gespann vom Himmel geholt hat. Trotz eindeutiger Warnungen habe der Himmelsfahrer seinen Kurs auf das Weiße Haus fortgesetzt. Kurz vor Washington habe dann ein Flugabwehrstoffel mit einem Dutzend Sidewinder der Bedrohung ein Ende gesetzt. Die besondere Brisanz der Angelegenheit liegt jedoch in der nachgängigen Behauptung der Flugabwehr, dass es sich bei dem Antriebsaggregat des Gespanns nicht um Rentiere gehandelt haben soll, sondern um Kamele. Man hätte nie auf Rentiere geschossen, da man ihre weihnachtlichen Ambitionen kenne. Damit versuchte man den Abschuss zu rechtfertigen, denn bärtige Zausel in Verbindung mit Kamelen wären immer ein todsicherer Hinweis auf Terror. Im übrigen sei das rechts abgebildete Prospektmaterial an der Abschussstelle sichergestellt worden, was für die Richtigkeit des Abschusses spräche. Die Tragweite dieser Aktion ist in keiner Weise abzusehen, aber Weihnachten dürfte demnach nie wieder so werden wie es einmal war. Der gesamte Vorgang wurde bislang auch nur von einer seriösen Quelle aufgegriffen und ist an dieser Stelle nachzulesen. Offenbar versucht man den Vorgang so gut es geht zu vertuschen.
21.12.2010
Erfolg in Ungarn: Zensurgesetz durchgewunken
von Lerten

Budapest. Nach wochenlangen Protesten und Diskussionen ist das ungarische Zensurgesetz nun endlich durch. Wegen der hohen Bußgelder für kritische Medienbeiträge kann sich Europas neuer Diktator Orbán nun völliger Kritiklosigkeit erfreuen. Vorsorglich wurden alle wichtigen Positionen der Zensurbehörde mit Orbán Vertrauten besetzt.

Die lange benötigte Grenzsetzung wird von den Ungarn mit Erleichterung aufgenommen. "Allein die Höhe der Strafen könnte existenzbedrohend werden und dafür sorgen, dass wir nur schreiben können, was Orbán gefällt" sagt ein Befürworter des Mediengesetzes.

Weitere Fakten:

  • Das Staatliche Fehrnsehen wird endlich zu einer Anstalt zusammengeschloßen und kann so leichter kontrolliert werden
  • Print- und Onlinemedien schneiden günstiger ab (Glück gehabt für unsere ungarischen Kamelbrüder und -schwestern)
  • Wegen der vielen Bußgelder, wird die EU den geplanten Rettungsschirm nicht auf Ungarn ausweiten müssen


Manche kritischen Journalisten meinen, SIE haben das organisiert.

Quelle: Zitat aus der ZEIT
20.12.2010
Geheimtunnel zwischen Arktis und Antarktis entdeckt
von Lerten


Nordpol/Südpol. In der Nacht zum Dienstag haben Forscher eine geheime Tunnelverbindung zwischen den beiden Polen gefunden. Die genaue Herkunft dieses Tunnels ist noch ungeklärt. Spannend ist jedoch, dass sich so das Verschwinden der Pinguin Population vom Südpol erklären lässt. Scheinbar haben die Pinguine diesen Tunnel schon seit langem benutzt um vom Südpol zum Nordpol zu wandern. Eine weitere Erklärung ist: auch die Eisbären am Nordpol haben den Tunnel gefunden. Mjam!
18.12.2010
Teuro abgeschafft! Jetzt kommt der Euro
von Lerten
Antieuro.jpg
So soll er aussehen: Der Euro von vorne und von hinten

Berlin. Die Zeit: elf Uhr abends. Beamte im Bundesfinanzministerium haben die Kursbewegungen von Währungen, Staatsanleihen und Aktien bewertet, sie haben die Risiken auf vier Seiten analysiert und mit bunten Bildern veranschaulicht. Nach der Griechenlandkriese wurde diese Gruppen- und Maltherapie zur Praxis für die Analyse der Finanzmärkte. Jetzt kommt heraus: der Teuro ist nicht mehr zu retten. Die Griechen kürzen trotz Milliardenzuschüßen, in Irland wird sich auch in Zukunft keiner exzessive Lebensstandards leisten können. Lediglich die Regierung Berlusconis prüft einen Fortbestand des Teuros.

Aller Wahrscheinlichkeit nach wird es eine Reform der Währung geben, die sogleich einen neuen Namen erhält. Der Euro wird in wenigen Tagen aus der Taufe gehoben.
17.12.2010
FDP jetzt bei Minus 2 Prozent
von UlliVonPulli

Aufgrund der neuesten Wahlumfragen zur Bundestagswahl würde die FDP jetzt minus zwei Prozent der Stimmen erhalten. Sollte es bis zur Bundestagswahl so bleiben hätte das folgende Auswirkungen:

  • Um sicher die Koalition mit der FDP fortsetzen zu können, würde die CDU bei der nächsten Bundestagswahl nicht 50 sondern 52% der Stimmen benötigen, da die zwei Prozent der FDP abgezogen werden.
  • Die FDP müsste aufgrund der Negativsitze immer genau entgegen ihrer Meinung im Bundestag abstimmen.
  • Die FDP würde nicht nur keine Wahlkampfkosten erstattet bekommen, sondern müsste sogar gemäß ihrer Negativstimmen noch an die Bundestagsverwaltung Geld zahlen.
  • Parteispenden müssen sofort dem Finanzamt ausgezahlt werden, die FDP hat dann 2 Prozent draufzuzahlen.

Parteichef Westerwelle zeigt sich trotzdem zuversichtlich. "Meiner Meinung nach geht es bald wieder aufwärts. Ich glaube, wir haben eine gute Chance, bei der nächsten Bundestagswahl 0% zu erreichen." Ob er auch hochzufrieden wäre, wenn er bei der Wahl zum FDP-Parteichef 0%

bekommen würde, ließ er aber offen.
17.12.2010 Empfohlener Newsartikel1
Gewichtige Argumente gegen Kohl-Denkmal
von Kamelokronf


Dresden. Wie das Rathaus mitteilte, hat sich der Stadtrat mehrheitlich gegen die Aufstellung eines Denkmal für Altkandesbunzler Kohldampf ausgesprochen. Allerdings, so betonten die Fraktionen einhellig, gebe es dafür keinerlei inhaltliche Gründe. „Es scheint uns lediglich ein sehr gewagtes Projekt angesichts steigender Metallpreise“, verrät uns der Sprecher der liberalen Fraktion. „Man sollte sich Gedanken darüber machen, ob es nicht doch eine Skulptur etwa von Keira Knightley tut.“


Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  Kohl-Denkmal Dresden
6.12.2010
IKEAs Heatbullar-Aktion hängt am Flughafen fest.
von Q
Flygplats Køln/Bånn. Die für eine Sonderverkaufsaktion des bekannten schwedischen Inneneinrichtungshauses aus China importierten sog "Heatbullar" wurden bis auf Weiteres vom Zoll beschlagnahmt. Einer EU-Expertenkommission nach ist der Chili-Grenzwert deutlich überschritten und von daher passen Heatbullar nach Ansicht der Lebensmittelkontrollstelle Bryssel nicht in das Konzept eines auf "typisch schwedisch" getrimmten Marketings. Das wäre eine unzulässige, arglistige Verbrauchertäuschung - rechnet der ahnungslose Kunde doch nie und nimmer damit, im IKEA-Restaurant mit einer derart scharf gewürzten Speise konfrontiert zu werden. EU-Bürokraten vermuten, IKEA beabsichtigt damit, den zur Zeit etwas schleppend laufenden Multebeerensaft-Verkauf anzuregen. Da genau haben die Bürokraten deshalb auch den Hebel angesetzt. Wer etwas zu Essen kaufen möchte, darf nicht durch List zum anschließenden Kauf eines Getränks genötigt werden - so die EU-Verordnung über den Verkauf von Speisen ohne Getränk. Über die Zumutbarkeit des Angebots von chiligewürzten Speisen von außerhalb der EU an Bürger von EU-Mitgliedsstaaten soll nun der Internationale Gerichtshof für Menschenrechte in Den Haag entscheiden.
6.12.2010
Höcktief setzt auf die Wüste
von Nulluhrundzwei
Der norddeutsche Emsdachsbaukonzern Höcktief kann mit guten Nachrichten punkten. Seit einiger Zeit wird er von hungrigen Baulöwen aus Espania beliebäugelt ... und DIE wollen nur eins - nämlich Essen. Doch während DENEN noch das Wasser im Munde zusammenläuft, arbeitet man in selbiger Stadt an Abwehrstrategien. Zunächst holte man sich über Verwandtschaft in Baustralien Kohle aus Kindien und zwar viele Milliarden. Jetzt freundete man sich mit der Familie Schleich von Tatar aus den unendlichen Wüsten Arabiens an und beschloss eine Festung gegen Raubtiere und Löwenzähne zu errichten. Die Schleichs sind dabei ein guter Partner, sie können nicht nur unzählige Tonnen Sandstein zum Bau beitragen, sondern verfügen auch über Know-How bei der Errichtung von klimatisierten Festungen aller Art.
3.12.2010
FIFA schickt die WM in die Wüste
von Dufo
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Der neue Stern des Morgenlandes…

Die FIFA hat die Fußball-WM-Turniere der Männer für die Jahre 2018 und 2022 vergeben. Geheimfavorit Russland setzte sich dabei etwas überraschend gegen Topfavorit England durch, das schon im allerersten Wahlgang ausschied. Anschließend der ganz große Paukenschlag: Die WM 2022 in Katar! Das kleine Wüstenemirat am Persischen Golf zeigte den Favoriten USA und Australien die lange Nase.

Nach dem Schock, dass die WM 2022 im fußballerisch so bedeutungslosen Emirat stattfindet, erwägen einige Fußballverbände einen Regeländerungsantrag: Statt Männer sollen nun Kamelhengste spielen, und Kokosnüsse als Bälle (Datteln sind zu klein) fungieren. Nebenbei solle der Fußball in Hufball umbenannt werden, und die FIFA in FIHA. Zusätzlich solle in einem anderen arabischen Land eine Hufball-WM für Kamelstuten ausgetragen werden.

Damit es für den bisherigen menschlichen Fußball weiterhin Weltmeisterschaften geben wird, soll nach der WM 2018 eigens dafür ein neuer Weltfußballverband gegründet werden. Die WM 2018 findet dabei wie geplant noch unter der Führung der alten FIFA in Russland statt. Danach will der neugegründete Weltfußballverband die WM alle zwei Jahre ausrichten: Immer in den ungeraden Jahren, damit sie nicht im gleichen Jahr wie die Olympischen Spiele ausgetragen werden. Den Anfang macht 2021 Australien, es folgen 2023 England und 2025 die USA. Die Volksrepublik China kündigte bereits an, sich für die WM 2027 zu bewerben.
2.12.2010
Weltklimakonferenz hat völlig neues Problem gelöst.
von Q
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Schweigfurt: Damit das Weltklima nicht noch länger durch Indiskretionen wie „Merkel riecht nach Fisch“ oder „Hu sieht aus wie'n Japse“ vergiftet wird, stellt Oma.zon dem Wiki-Leak keinen Platz mehr auf dem Speicher, wo die Onleinen zum Wäsche trocknen hängen, zur Verfügung. Es soll nämlich keine schmutzige Wäsche mehr gewaschen werden. Zusätzlich, um das verdammte Leck endlich zu stopfen, wurden andere aufgefordert, diesem Beispiel zu folgen. Wo kämen wir denn hin, wenn das, was us-amerikanische Politiker jenseits allen taktisch begründeten Lippenbekenntnissen und Freundschaftsbekundungen wirklich über die Regierungsmitglieder anderer Nationen denken, einfach so veröffentlicht wird. Möglicherweise direkt in den dritten Wurstkrieg oder die nächste Wirtschaftskrise würde einfach etwas vorgezogen. Herausgekommen ist auch, was der Satz des John F. Kennedy „Ick bin ein Berliner“ die amerikanische Außenpolitik charakterisierend tatsächlich sagen wollte: „Die Welt ist eine Konditorei und wir suchen uns die Rosinen raus und lassen nichtmal Krümel übrig für andere“. In Afghanistan hat man statt Bin Laden in seiner Höhle viele, viele Bodenschätze gefunden, die nur darauf warten, endlich aus der einengenden Gesteinsumgebung befreit zu werden.