Vorlage:2012-12

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28.12.2012
Thatcher zum Fraggle gemacht.
von Q
Gemüsefeldwebel. Margaret Thatcher ist am Boxing Day irrtümlich in eine Box gefallen und hat ihren sorgsam hochgezüchteten Kopfsalat und andere Details ihrer aufwendigen Frisur völlig ruiniert. Nachdem dieses als potentiell lebensbedrohend eingestuft wurde, reagierte der notfallmäßig anwesende Enkel von Dr. Mengele, Kevin Mengele (noch ohne Dr.), geistesgegenwärtig und schmückte Haupt und Antlitz der Thatcherin mit frisch geraspelten Möhren, die mit Möhrenleim angeklebt was deutlich fragglehaftes an sich haben. So orange und pommesförmig, aber viel kleiner, das musss man ersteinmal hinbekommen. Dr. Mengele war deutlich stolzer auf Kevin als bei der letzten OP, die ja bionisch sein sollte, aber vollstens daneben ging. Immerhin hat Margaret Thatcher keinen Kartoffelkopf erhalten, der schmerzhaft fritiert werden müsste. Möhren sind als Rohkost anerkannt und damit endet diese sinnbefreite News. Ob Kevin Mengele endlich mit richtigen bionischen OPs anfängt oder weiter so kindisch-albern herumstümpert, wird 2013 entscheiden.
23.12.2012
Thatcher in schweizer Hotel ordentlich durchgetumblert.
von Q
Saulanne am Senfer Gee. Am 22. Dezember 2012 ist Margaret Thatcher mitsamt einiger adligen Mischpokenmitglieder in einem schweizer Wintersporthotel eingetroffen und gleich am ersten Abend verloren gegangen. Nachdem drölf Lawinenspürhunde die nahegelegenen verschneiten und lawinengefährdeten Berghänge abgesucht hatten, wühlte sich die alte verknitterte Frau aus einem Berg Badehandtücher im Keller des Hotels, wo Ostdeutsche wie Chinesen gefangen gehalten werden, schwer für nix arbeiten und Reis fressen müssen. Beim Aufsuchen einer Waschgelegenheit war sie ausversehnlich kopfüber in eine Murkstonne zum Drecktüchersammeln gefallen und mitsamt der darin befindliche Schmutzwäsche gewaschen und getumblert, wie der Schweizer so schön sagt, worden. Jetzt ist das Gesicht noch faltiger, die Eierstöcke noch vertrockneter, was für die Geburtenrate in Schland fatale Folgen haben wird, seitdem Hartz-IV-Frauen nur noch Stütze und Sanktionsbescheide der zuständigen ArGe, aber keine Leibesfrucht empfangen dürfen und daher mit dem Pürierstab intrauterin dauerhaft und irreversibel sterilisiert werden müssen und die Fortpflanzungschancen Thatchers durch eben geschilderten Vorfall gleich Null geworden sind. Doktor Mengele war stinkesauer und schüttelte seine formalinhaltige Zigeunerkindersammlung ordentlich durch, klebte seinem Enkel Kevin links und rechts ein paar wegen einer belanglosen Frage und schloss sich in seinem Bastelkeller ein , um an der erweiterten Version seines Bevölkerungsschredders zu arbeiten. Margret Thatcher wird derweil auf links gezogen und innerlich angefeuchtet auf eine erneute Schwangerschaft vorbereitet, die von Kevin Mengele und Josef Mengele nach Art eines Schützenfestes initiiert werden soll. Wem es gelingt, die Alte als erster so zu beschnackseln dass es geschnackselt hat, kriegt eine Silberkette um den Hals gehangen und muss Freibier bezahlen.
21.12.2012 Empfohlener Newsartikel1
Weltuntergang verschoben
von Kamelokronf


Das Bundesverfaltungsgericht hat einem Eilantrag stattgegeben und den Weltuntergang zunächst ausgesetzt. Auch der auf das Ende des Adventskalenders fallende Ersatztermin am 24. Dezember ist damit hinfällig. Bei der Verabschiedung der Apokalypse seien entscheidende Formfehler gemacht worden, so die Richter in ihrer Begründung. Bis August 2013 will das Gericht nun verbindlich über das Schicksal der Welt entscheiden. Die Maya kündigten im Falle einer Negativentscheidung bereits einen Zug vor das Jüngste Gericht an.

Die Bundesregierung gab indes ein Weltuntergangs-Moratorium bekannt, während dessen alle deutschen Vulkane, Plattengrenzen, Monsterstürme, Godzillas sowie Peter Altmaier abgeschaltet bleiben und auf ihre Zerstörungskraft überprüft werden. Auch Nibiru wurde auf seinem Kollisionskurs mit der Erde ruckartig gebremst und vorerst in einem stabilen Orbit geparkt. Die Queef und alle anderen Annunaki haben sich als Tarnung erstmal wieder Masken aus Menschenhaut aufs Krokodilgesicht nähen lassen und sind bis auf weiteres nur mit der speziellen Brille zu erkennen.
20.12.2012
Morgen geht die Welt unter
von Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund
Nun ist es so weit. Nibiru ist am Himmel mit bloßem Auge zu erkennen. Rot und groß und unheimlich, wie ein zweiter Mond, und er kommt immer näher. Überall auf der Erde ist die Anarchie ausgebrochen. Menschen rennen schreiend durch die Straßen, schmeißen Fensterscheiben ein und klauen Fernseher aus Rundfunkfachgeschäften. Der Amoklauf an einer Grundschule in den USA war nur ein Vorgeschmack, was uns noch bevorsteht. Die Queef hat bereits ihren Buckingham-Palace verlassen und sich mit einem Sparschäler die Menschenhaut abfiletiert, um ihre schuppige, grüne Krokodilledervisage erstmals bei einer eilig vorgezogenen Neujahrsansprache der Öffentlchkeit zu präsentieren. Hinterher ließ sie sich von einem Gesichtabfresshund in ihrer hässlichen Annunakivisage herumkauen, nur um die Öffentlichkeit zu schockieren. Auch Obama löste nun das Geheimnis um seine Kopfhautnarben, ließ sich von seinem Portogiesischen Wasserhund, ein Modeköter, in der Visage herumkauen und ließ ebenfalls das Krokodilleder herausblitzen. Annunaki bestehen aus mechanisch sehr robusten, feuerfesten Silikonverbindungen. Die aufgenähte Menschenhaut kann man also theoretisch auch abflammen. Ist die Menschenhaut erstmal vom Annunakigesicht in fleischigen Placken und Fetzen heruntergeschritzelt, ist die Fresse viel breiter als vorher. Die spitzhackigen Haifischzähne können dann beim Anfressen von Menschengesichtern zeigen, was sie draufhaben. Verteidigungsminister Peter S. hat aus Angst, angefressen zu werden, bereits vor zwei Tagen präventiven Selbstmord begangen, indem er die 400 Volt von seinem Stromverteilerkasten mittels zweier an Zunge und Penisspitze befestigten Drähte durch seinen gestählten Bundeswehrkörper jagte. Seine verkohlte Leiche ließ alle drei Rauchwarnmelder in seiner Wohnung Amok hupen. Angela Merkel leidet seit drei Wochen unter heftigen Mösenkrämpfen und war seitdem nicht mehr in der Öffentlichkeit gesehen worden. Sie hat sich bereiits einen Feuerlöscher in den Arsch geschoben, was jedoch erwartungsgemäß keine Linderung der Beschwerden gebracht hat. Schuld daran sind die Superkräfte des Schuhmannwellenabsorbers der UNO. Berechnungen der NASA zufolge wird sie die Schmerzen morgen früh um 6:00 Uhr Ortszeit nicht mehr aushalten und sich mit den Füßen voran in einen Tierkadaverschredder stürzen.
19.12.2012 Empfohlener Newsartikel1
Zigarettenverpackungen ansehen verursacht tödlichen Augenkrebs
von J*

Astacus-Spermatophoren können Flusskrebs verursachen

Als aus dem Kommisionsgebäude weißer Rauch aufstieg, war klar, dass man sich geeinigt hatte: Ein neuer Grenzwert der EU soll zukünftig vorschreiben, dass eine unendliche Fläche jeder Zigarettenpackung mit Schockbildern bedruckt werden muss. "Wir möchten, dass wieder mehr Nichtraucher an Augenkrebs sterben, das ist günstiger für die Krankenkassen", so ein Sprecher der Behörde.

Sex im Oktober kann Krebs verursachen

Der Umstand, dass bisherige Verpackungen nur eine endliche Fläche aufweisen, stellt die Tabakindustrie vor neue Herausforderungen. "Wir haben bereits Mathematiker eingestellt, die das Problem für uns Lösen sollen", erklärte Mia Rauch vom Tabakhersteller Lama. Nachdem der SPD-Parteivorsitzende Sigmar Gabriel verkündete, er stelle sein Horn nicht zur Verfügung, wird derzeit Menger-Schwamm als heißer Kandidat gehandelt.

Ganz neue Wege möchte die EU beim Geschmack und bei der Optik von Tabak gehen: "Tabak soll auch so schmecken und aussehen wie Tabak." [1], so EU-Gesundheitskommissar Tonio Borg.
18.12.2012 Empfohlener Newsartikel1
Nordkoreanischer Satellit funktioniert ausgezeichnet.
von Kamillo
Der Satellit in seiner Umlaufbahn über der Erde.

Das Nordkoreanische Volk ist begeistert über die Größe seines geliebten Führers King Jong-Un und dessen geliebten, kürzlich unerwartet verschiedenen Vaters, denn gemeinsam haben Sie es geschafft, mittels einer auf dem Chinesenmarkt gekauften Silvesterrakete einen Satelliten ins All zu schießen.

Zwar unken westliche Medien und Wissenschaftler, dass der etwa Waschmaschinen-große Satellit außer Kontrolle wäre und unkontrolliert durchs All taumle, aber in Wirklichkeit funktioniert der Satellit tadellos, wie es nur SIE es insgeheim wissen, aber aus politischen Gründen nicht zugeben dürfen.

Nur die westliche Musikindustrie und die Verwertungsgesellschaften haben es bisher geschafft, das Signal zu orten und vollständig zu entschlüsseln, es basiert auf für elektronische Detektoren unempfangbaren Psychowellen. Daher wurde gestern dem Nordkoreanischen Politbüro auch gleich vom Anwalt der Rechteverwerter eine umfangreiche Abmahnung mit Schadensersatz über mehrere Milliarden US-Doller übergeben, wegen unrechtmäßigem Verbreiten Urheber-geschützter Musik wie "Oh muss i muss i denn", "Last Christmas", Bumbum-Style und dem "Lied der Schlümpfe" über der gesamten Erdscheibe durch unlizenzierte Beschallung aus dem Orbit.

Heute um drei Uhr mittelkalauischer Winterzeit erfolgte jedoch prompt aus Nordkorea ein Dementi: Der staatliche Sender Nordkorea Dampf Radio (NDR) verbreitete auf Langwelle statt dessen, das wäre doch alles nicht wahr, erstunken und erlogen, sondern dass die Waschmaschine der Gattin des allseits geliebten Führers "auf einer höheren Mission sei", worüber aber im Lande alleine nur sie unglücklich wäre, weil sie ihres geliebten Göttergatten King Jong Uns verschissene Unterhosen nun wieder mit den Händen und der Zunge waschen müsse. Und "so eine Constructa-Waschmaschine aus dem Quelle-Katalog Jahrgang 1967 sei garnicht in der Lage, Musik auszusenden, die GEMA solle erstmal das Gegenteil beweisen", schoben die Polit-Organe über die staatliche Presse des Landes gleich noch hinterher.


Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  Bericht im Spiegel und im Fokus
15.12.2012 Empfohlener Newsartikel1
Schon wieder eskaliert Facebook-Party! Muss das Internet abgeschaltet werden???
von Parody R.Hodan

Berlin, 19.45°°. "Höckler auf Facebook - Find' ich gut!" Muss dieser Slogan jetzt revidiert werden? Ja, muss gar das ganze Internet komplett abgeschaltet werden, müssen millionen Menschen nun auf ihre geliebten Webpornos verzichten, nur weil ein Terrornetzwerk namens facebook immer wieder Unruhe stiftet?

Bundesarchiv Bild 183-J31399, Berlin, zerstörtess Varité "Wintergarten".jpgSchon wieder facebook-Randale! Sowas gab's früher nicht...

Neuster Fall: Adolf H. aus B., der in wenigen Tagen seine sog. facebook-Endsieg-Party feiern wollte, lud alle seine facebook-"Freunde" nach B. ein. Und alle kamen: Darunter viele Engländer, Amerikaner, Franzosen und sogar aus den Weiten Russlands reisten sie an, um gemeinsam Party zu machen. Soweit, so schön - aber diesem Ansturm war die Polizei in dem beschaulichen B. einfach nicht gewachsen! Zumal die Gäste auch viel zu schwer motorisiert waren, und die Stadt noch immer zu wenige verkehrsberuhigte Zonen aufweist, so ein Sprecher des OKWBürgermeisters. Außerdem sei die Böllerei hier nur zu Silvester erlaubt, fügte er hinzu. Adolf H. zu dem Vorwurf, er hätte die Eskalation durch sein Verhalten mitverschuldet: "Ich bin mir keiner Schuld bewusst, ich wollte nur, dass die Welt ein bischen deutscherbesser wird, und die ganzen Typen hätten ja einfach zu Hause bleiben können. Das war eine feige Materialüberlegenheit! Aber ich werde versuchen, es wieder Heil zu machen."
Dies tat er dann auch, unseren Informationen zufolge in einer Grube hinter der ReichsBundestagskanzlei.

Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  netzwelt.de
14.12.2012
Thatchers bionische Revolveroperation am offenen Gebiß effektiv totaler Murks.
von Q
Radebrechen statt kotzen. In der letzten Woche ist Margaret Thatcher nun zum ersten Mal bionisch operiert worden, um ihr ein haifischmässiges Revolvergebiss einzupflanzen. Künftige Prothesenunterfütterungen könnten entfallen, wäre die OP nicht schrecklich dumm gelaufen. Kevin Mengele hat auf Anraten seines Großvaters Josef schon vor seinem Doktortitel die erste OP gewagt und dabei einiges falsch gemacht. Nun hat Frau Thatcher einige Smith and Watson-Ballermänner im Oberkiefer, teils sind es P8-Revolver aus dem ersten Weltkrieg, die so preußisch aussehen wie eine Dampflokomotive. Wenn Margaret etwas sagt oder zum Essen den Mund aufmacht, ballert sie automatisch alle umstehenden Leute ab. Deshalb trägt sie ab sofort einen dobermässigen Maulkorb, der einer unabhängigen Presse, die nicht der Regierung ihre Popoganda durchs Land pustet, geziemend wäre. Zu guter Letzt gab man der Alten ein paar Tropfen Orangenduftöl mit auf den Weg, was genauso sinnvoll und salbungsvoll wie die tröstenden und aufbauenden Worte der Jobcente an unsere Zeitarbeiter ist.
12.12.2012
Oliver Kahn macht sich selbständig und ist nun im Wassertor!
von Parody R.Hodan

Völlig erstmals in der Wassergeschichte der Weltgeschichte und überhaupt, seitdem die Royal Navy jemals zur See gelassen wurde, habe sich ein olivfarbener "Kahn", wie sich Konteradmiral Sir Lordadmiral Bobby Nelson sehr symphatisch zwinkernd mit britischem Understatement ausdrückte, freiwillig zum Einsatz an der Piratenküste Somalarias gemeldet. Immerhin ein Schlachtschiff der beachtlichen Overkill-5000-Klasse, das zehn Meter unter der Wasserlinie tiefer liege, als die Wasserlinie (engl. "Waterline") hoch sei. Und dies aber nur bei Ebbe.

OliverKahn 02.gifOliver Kahn: H.M.S. Royal British Cup Of Tea

Der freundliche alte Admiral erklärte bei einer gemütlichen Very old English Teatime, wie dies alles (engl. "all") gekommen sei: Der Kahn habe sich, vor Ankara vor Anker liegend, losgerissen und sei auf ziemlich zufällige und sehr unerklärliche Weise plötzlich vor der Küste Somalias erschienen, wo er sich im sog. "Wassertor" mit dem Anker verfangen habe. Genau dieser Ort sei jedoch auch eine beliebte Zuflucht von Anhängern der somalischen Piratenpartei, die von dort ihre illegalen Gesetze twitterten und ihren kriminellen Präsidenten upgeloadet hätten (engl. "to upload").

Doch nun nicht mehr, kichert der Admiral vergnügt, weil ja die H.M.S. Royal British Cup Of Tea jetzt dort Position bezogen hätte. Die Piraten hätten in schierer, nackter, beklemmend den Hals hinaufkriechender, die Hände zittrig machender und Mundtrockenheit sowie Übelkeit und Impotenz erregender Panik das Weite gesucht und wahrscheinlich auch gefunden. Doch, fragen wir, habe man denn nicht bemerkt, dass das Schiff, das schief in Ankara vor Anker gelegen habe, irgendwann den Anker gehisst habe und nun nicht mehr vor Ankara vor Anker gelegen hätte, sondern ohne Anker im Ankaraischen Meer triebe, und was es dort triebe, oder was? Oder wie das Meer dort auch immer hieße.

Nun, das sei so gekommen, erklärt uns der Admiral and Commander-in-Chief-of-the-Lords-and-the-Holy-Ghost-of-British-Plumpudding, dass Sir Lord Vickinghamshire, welcher ein nobler und ehrenwerter Gentleman sei, an diesem Abend eine zwanglose Dinnerparty in der britischen Botschaft in Ankara gegeben hätte, und Commander Smith der besagten H.M.S. Royal British Cup Of Tea sei auch eingeladen gewesen, ein guter alter Junge (engl. "good old Boy"), der seine Erlebnisse in Korea noch nicht ganz verkraftet hätte, und daher seine besten Freunde, die Wachhabenden Offiziere Sir Spencer Travis sowie Sir Winston Eden, beides ganz außergewöhnliche Jungs übrigens, mitgenommen habe. Sir Spencer Travis allerdings sei nun in zweiter Ehe mit Lady Brunsvick-Essex of Greenmile Village liiert gewesen, welche die Halbschwester stiefväterlicherseits von Miss Victoria Briggstone, welche zwar nur eine Bürgerliche gewesen sei, aber na, sie wissen schon, alter Junge... scherzt der Admiral doppelzweideutig und zwinkert schelmbübisch mit dem Auge (dem echten). ...Aber, äh, wo war ich stehengeblieben? Ach so. Also besagte Lady Brunsvick-Essex war in dritter Ehe liiert mit dem aufstrebenden jungen Sir Thomas Mortimer, sie wissen schon, der später vor der Normandie die Bunker mit Schiffsartillerie bepflastert hat, und der hat dann.... chrrrr... chrrr...
Wir vom KameloNews-Team können es nicht fassen! Ist der gute alte Admiral etwa eingeschlafen? Trotz des vielen Tees, trotz der spannenden Geschichte, die er uns erzählen wollte?
Werden wir jemals von ihm erfahren, wie sich der britische Schlachtkreuzer vor Ankara unbemerkt losmachen konnte?

Oder wird uns ein anderes, erfahreneres Kamelo-News-Team zuvorkommen? Wir jedenfalls ziehen uns leise aus dem good old English Tearoom des alten Herrn zurück, denn wir respektieren schliesslich den Schlaf eines ehrwürdigen und verdienten alten Hamplemans...
7.12.2012
Öl ist Ente, weihnachtlicher Frieden wiederhergestellt
von J*

Entenbraten gehört zu Weihnachten, wie Verbrennungen dritten Grades zu Silvester. Dieses Jahr kam die Ente schon in der Adventszeit, in Form einer Zeitungsente: Selbstverständlich findet man in Adventskalender kein Mineralöl.

Vielmehr handelte es sich hierbei um eine ausgeklügelte Strategie der Süßwarenhersteller in Kooperation mit der Stiftung Warentest, mit der verhindert werden sollte, dass die Kunden bereits in den ersten Adventstagen die gesamte Schokolade vernaschen und sich so die Freude an ihrem Adventskalender nehmen. "Normalerweise können wir ja nur die angebotenen Produkte bewerten", sagt Peter Ö. von der Stiftung, "Das ist das erste mal, dass wir direkt zur Qualität einer ganzen Produktgruppe beitragen können." Tatsächlich zeigen Studien, dass sich viele Konsumenten an die Verzehrempfehlung hielten und nicht mehr als ein Täfelchen pro Tag zu sich nahmen.

Trotz des Erfolgs hatte sich die Stiftung Warentest im Verlauf des Tages entschieden, die Sachlage schon jetzt, noch vor dem 24. Dezember, aufzulösen, nachdem bisher unbestätigte Gerüchte laut wurden, die USA plane eine groß angelegte Verteidigungsaktion, die möglicherweise auch einschlösse, diversen Adventskalendern zu Frieden und Freiheit zu verhelfen.
6.12.2012
Behave! Auch Tennisspieler sollten sich benehmen
von UlleKunz

Heute wurde bekannt, dass der australische Tennisspieler Bernard Tomic aus dem Davis Cup Team raugeflogen ist. Was ist nur mit dem Mann los? Zuerst lässt er sich von Florian Meyer schlagen, weil er keine 100% geben kann, dann handelt er sich Ärger mit der Polizei ein und prügelt sich nun auch noch in einer Disko . Tomic als Pendant zu Lindsay Lohan oder wie? Er sollte sich bei www.tennis-world.de ein paar neue Schweißbänder kaufen und ordentlich trainieren!

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6.12.2012 Empfohlener Newsartikel2
Immer mehr Deutsche hätten Schokolade im Schuh!
von Parody R.Hodan
Nikolausstiefel.png
Schuhschokolade (mit Marsmakrobe)

Berlin-Haselhorst. Dies ergab heutzutage eine Studie der Gesellschaft für Konsumfroschung, am 6. Dezember 2012. Es sei ein neuer, bemerkenswerter und besorgniserregender Trend der Schuhe der Deutschen, immer mehr Schokoladenprodukte zu enthalten, wessen sie sich früher eher enthalten hätten. Dies beträfe auch die Schuhe der Deutschen, die eigentlich von ganz woanders herkämen noch nicht mal intrigriert seien und die nur so täten, als wenn sie Schuhe von Deutschen, die nur so täten, als ob sie Deutsche seien, wären.
Nun, der Trend sei eigentlich nicht neu, auch nicht so bemerkenswert und schon gar nicht besorgniserregend, und im Prinzip auch eigentlich gar kein Trend, so die Konsumfroscher, die sich damit in guter Gesellschaft befänden: Nämlich in der Gesellschaft für Konsumfroschung, falls ich das noch nicht erwähnt hatte. Aber na ja. Interessant seien nämlich auch die Perspektiven für die Wirtschaft, die sich daraus ergäben: Da bei den Schuhen die hohen Absatzzahlen, also hohe Absätze, immer höher würden, und bei den Weihnachtsmännern, die immer mehr aus Schokolade, welche allerdings generell der braunen Szene zuzurechnen sei, seien, ebenfalls höher, aber die Einlegesohlenproduktehersteller immer weiter nach unten gehen, also quasi von den Einlagen lebten, so seien Absätze von Schuhen und Schokoladen immer mehr nach oben, so die Gesellschaft. Und die Gesellschaft kriege das gar nicht mit, beziehungsweise es mache ihr nichts aus, so die Froscher. Fazit des Instituts: Erstmal einen Bericht erstellen, und dann abwarten, und dann wieder einen Bericht erstellen, und am Ende des Monats den dicken Gehaltsscheck einlösen. Schließlich sei ja bald Weihnachten, und da müsse man auf den Wein achten, so die soziologogischen Erkenntnisse der Froscher.

Und das Leben auf dem Mars sei sicher auf dem Mars gefunden worden, dass in einem Schuh gesteckt hätte, denn der Zucker hätte der Vermehrung der Fusspilzvirusse Vorschub geleistet, die vor allem in Kinderschuhen steckten. Das Leben auf dem Mars stecke ja schließlich auch noch in den Kinderschuhen, so das sehr eloquente, eleganté und nònchálànte Resuemée.
6.12.2012 Empfohlener Newsartikel1
Leben auf dem Mars entdeckt
von Kamelokronf
Marsbakterium.jpg
Marsbakterium (designed by Curiosity-Skizzentool)

Husten. Die Sensation ist perfekt – Curiosity hat primitive Lebensformen auf dem Mars nachgewiesen. Unter dem eingebauten Mikroskop waren ganz uneindeutig Bakterien zu erkennen. Die NASE-Witzenschaftler wollen nun untersuchen, wovon sich die Lebewesen ernähren. Als heißer Kandidat gilt die Schokoladenhülle, aber auch die darunterliegenden Schichten aus Karamell und Creme werden als potenzielle Nahrung genannt.

Wie Curiosity die Sensation dektetierte: Leben nachzuweisen gelingt am besten, wenn es sich bewegt. Deshalb wurde nun erstmalig die umfangreiche Instrumenteskala des Rovers zur vollen Entfaltung gebracht, die eine flotte Polka zum Besten gab. Andere Tools dokumentierten währenddessen Auffälligkeiten in der Umgebung und zeichneten so die historische Sensation auf. Nebige Abb. stammt von Tool SAM (Seismographic Art Machine), das Bodenvibrationen feststellen und mit seinen Zeichen-, Aquarell- und Scherenschnittfunktionalitäten in eine für Menschen optisch wahrnehmbare Form transferieren kann. Einige Fachorganellen allerdings halten besagtes Bild von Curiosity für kurios und sehen darin blanke Rovergespinste.

Marsfliegen.jpg
Höhere Insekten auf dem Mars?

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Update: Nach einigen Stunden weiterer intensiver Beobachtung wurde es noch sensationeller: Die Sonde übertrug Bilder von höheren Insekten auf dem Mars. Woher sie kamen, ist bisher unklar. „Auf einmal waren sie da“, sagte einer der Forscher. Die historischen Bilder werden derzeit noch ausgewertet.
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Siehe auch.png Siehe besser nicht: Spiegel ohne Leine
3.12.2012 Empfohlener Newsartikel1
Wahlprogramm der Piratenpartei fertig
von UlliVonPulli


Das erste provisorische Wahlprogramm der Piratenpartei zur Bundestagswahl 2013 ist fertig. Die Piratenpartei hat darin ihre Forderung nach einem bedingungslosen Grundeinkommen abgeschwächt um besser mit den etablierten Parteien koalitionfähig zu werden. So fordert sie das jetzt nur noch für Bundesgeschäftsführer von Parteien. Weiterhin Hauptforderung ist der Verbot von DRM-Kopierschutztechnologien. Alles kann in dem Wahlprogramm zur Bundestagswahl 2013 nachgelesen werden. Dieses kann für eine Schutzgebühr von 5 Euro runtergeladen werden. Wichtig zum Lesen ist dafür nur, dass der EBook-Reader das Adobe-DRM-System unterstützt. Helmut Kohl reagiert empört: "Nachdem die Piraten bereits den Golf von Somalia unsicher gemacht haben, sind jetzt auch deutsche Datenautobahnen bedroht. Ich fordere eine sofortige Autobahnüberwachung durch Hubschrauber."

Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  Wahlprogramm der Piratenpartei
3.12.2012
Holgers Badestube bleibt übern Winter geschlossen.
von Q
Kreuzlingen am Benderriss. Wie der Spiegel für seine Fans sogar online mitteilte, bleibt die legendäre Wellnessoase "Holgers Badestube" an der Säbener Strasse in München plötzlich und kurzfristig entschlossen für fünf Monate geschlossen. Der amtierende Herbst-Bademeister verknackste sich gestern beim Rasenschach ganz fürchterlich die Haxn und muss dringend fünf(Monat)e grade sein lassen. Falls der innerlich zerschredderte Kniebereich nicht wiederherstellbar scheint, wird der Rest vom Fußballfest mit einer Buß-und-Bettag-Gedächtnis-Karre auf irgendeinen Funktionärsposten geschoben und zum Eintrittskartenverkauf abgestellt. Die Karre darf er dann sogar behalten.