Vorlage:2019-04

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25.4.2019
Digitalisierung und die Gedächtnisschwundeskanzlerin
von Saharasani

Der Bundeskanzlerin dämmert es: Da sei ein Potenzial namens Digitalisierung. Das sei die Kuhzunft. Da ist ja jeder Bauer schlauer! Denn die Digitalisierung WAR mal die Zukunft, in einer Zeit, lange bevor Erich Honhöcker und Merkels Lehrer Helmut Kamelohl um die Wette Megabitspeicherfertigungsstätten einweihten. Das Digitale ist längst allgegenwärtig.

KameloNews froschte nach: Digitalisierung, haben wir da was verschlafen, oder nur die Kanzlerin nebst weiteren die Digitalisierung beschwörenden Politikern und Unternehmern, oder belügt sie sich da nicht selbst, wurde sie doch schon am Anfang ihrer Kanzlerschaft beim SMS-Tippen auf ihrem Handy beobachtet? Dazu gebrauchte sie ihre Finger (lat. digitus). Ja die Kamele mussten das mühsam lernen, was ihnen erst das Wurstfingersyndrom ermöglichte. Der smarte Gebrauch der Finger gilt schon seit jeher als Ausweis von Intelligenz, und das nicht erst, seit es das Smartphone gibt. Und dessen Wisch-und-weg-Prinzip war schon jeder Hausfrau durch ein bekanntes Küchenaufwischpapierrollenmarkenprodukt seit den Neunzehnsiebzigern bekannt. Aber Angela Merkel glaubt, das hätte alles garnicht stattgefunden, man müsse die Digitalisierung hier und da und dort und überall fördern, da darin ja sooo große Chancen lägen für dies und das. Damit ist sie eine ziemliche Geschichtsleugnerin. Ihr eigenes Simsen hat sie glatt vergessen - ist sie vielleicht dement? Eher Dämmernd. Denn es dämmert ihr ja. Kanzlerinnendämmerung.

Hier noch ein paar Fakten gehubt: Das grundlegende Werk zur Verbreitung der Digitalisierung in Deutschland, das Digibuch 1 - heute würde es vielleicht "Digitales für Dummies" heißen - kam anno 1976 in den Buchhandel, also genau zu der Zeit, als deutsche Frauen das Wisch-und-weg-Prinzip schon voll drauf hatten. Für Elektronik-Experten gab es sogar schon ab 1972 in ständig auf den neusten Stand gebrachten Auflagen das "TTL-Kochbuch" mit spannenden Kochrezepten zum Entwurf digitaler Geräte auf Basis moderner integrierter Schaltkreise. Wer also, wie viele Unternehmer oder Politiker, heute noch meint, man müsse noch auf den digitalen Zug aufspringen, der ist hoffnungslos hinten dran, genau da also, wo der schwäbische Bauer seinen Geißbock hinten angebunden hat, damit er keine Fahrkarte für ihn lösen muss. Wie das mit dem Geißbock endet, weiß ja jeder aus dem Lied von der schwäb'schen Eisenbahn.

Siehe auch.png Siehe auch:  selbst die DDR beherrschte das Digitale bereits aus dem FF - zu sehen im Robotron-Museum
22.4.2019
Merkelentsorgung gewünscht
von Tinysaurus
Kamelurin.jpg
Freie Meinungsäußerung eines Brüsseler Kamels

Nachdem bisher eher missglücktem Brexit werden in der Zentrale der EU größere Geschütze aufgefahren. Um zu verhindern, dass dieses mit ungeliebten Privilegien ausgestattete Noch-Mitglied nicht vielleicht doch in der EU verbleibt, droht Juncker damit, Angela Merkel als Senior-Leader nach Brüssel zu holen, wenn sie in Deutschland abgewirtschaftet hat. Das müssen die Briten allerdings als furchtbare Drohung ansehen, schließlich wurde die deutsche Moralapostel-Haltung der Deutschen und speziell der Merkel als meistgenannter Grund für die “leave”-Entscheidung registriert.

Selbstverständlich ist die Frau Merkel bösonders geeignet für Brüssel: sie ist trinkfest und arbeitsscheu weshalb die Gefahr einer sichtbaren Ansteckung mit dem Ischias ihres Vorgängers als eher gering anzusehen ist. Es ist allerdings dann auch zu erwarten, dass weitere Mitglieder die EU verlassen werden wollen. Darunter dann sicherlich auch Deutschland, allerdings nur unter der Bedingung, dass die Merkel dann trotzdem in Brüssel bleibt!


Reference: www.politico.eu
22.4.2019
Kontrollverlust am Steuer macht Scheuer teuer
von Saharasani
Berlins buntes Verkeksminister Andreas Scheuer kommt uns teuer, denn ungeheuer ist des am Steuer des Verkekswesens sein Unwesen treibenden Mannes Kontrollverlust beim Herauswerfen von Unmengen Geld aus dem Fenster seines Mini-Steriliums. Die Verkeksung der Ostseeautobahn weist zwar Erfolge auf - ein Kilometer Fahrbahnen davon wurde bereits so zerkrümelt, dass man jetzt Kekse draus backen kann, die rechtzeitig bis Weihnachten steinhart sind - genau richtig für die Wühltische der Discounter vor dem Fest, um auch leckere Plätzchen für Arme anbieten zu können. Der Bundesrechnungshof beanstandet jedoch die hohen Kosten solcher Verkeksungsprozesse, die der Minister nicht begründen könne. Auch die Backpulvergewinnung für die Kekse durch Tunnelbohrungen unter Stuttgart, bekannt als Projekt Stuttgart 21, wird immer teurer, ohne dass Scheuer die Kosten aufzuhalten versuche, wie Neuer es instinktiv mit Bällen fertig bringe. Scheuer bringe dafür weder Instinkt noch Fingerspitzengefühl auf. Mit Scheuer am Steuer sei der Steuerzahler der Gelackmeierte. Siehe auch.png Siehe auch:  Spiegel: "Scheuer ungeheuer teuer"
17.4.2019
Seehopfenundmalzverloren beschenkt sich selbst !...
von 2.247.246.76
...Tja unser Horsti, da will er einmal in seinem Leben etwas richtig machen und plant ein "geordnete Rückkehr Gesetz"!... Dabei will er damit doch nur sicherstellen dass, wenn er selbst aus der Baerliner Wildnis zurückkehrt in sein Bajuwarisches Urhabitat, alles ganz geordnet abläuft und deshalb sperrt er sich hält selbst ein paar Tage ein, in abschiebe -aaaeeehhh Heimkehr-haft bevor er dann vor dem Baerliner Dschungel endlich, eeeendlich Heimwärts fliehen darf, Servus Horsti, machs gut, dahoam in deiner angestammten Primatengruppe in Ingolstadt !...
16.4.2019
Revolution ! Mit Affengewebe und...
von 2.247.245.187
...mit einem 3D Drucker gelang es einer Froschungsgruppe von Biomedizynikern aus Mikronesien, ein voll Funktionsfähiges Gehirn in Erbsengroesse zu Drucken, wobei die Funktion gar nicht entscheidend ist, wohl aber die Grösse!... Die erlaubt es naemlich, beim nächsten Staatsbesuch von Mikronesiens Staatschef in den USA, dieses Implantat Tronald Dump als Staatsgeschenk zu überreichen bzw. Ihm unter seine Perücke zu Schmuggeln !...
16.4.2019
Geiselnahme von Assange unblutig beendet
von UlliVonPulli


8-Jahre wurde Assange von der ekuadorianischen Botschaft in London festgehalten. Jetzt hat eine Spezialeinheit Grossbritanniens das Gebäude gestürmt. Glüchlicherweise konnte die Geisel unversehrt gerettet werden. Selbst vor Folter (insbesodnere psychische Folter) ist die Boschaft wohl nicht zurückgeschreckt. So soll man Assange sogar seine Katze weggenommen und ihm den Internetzugang gesperrt haben. Gerüchten nach soll ihm zuletzt sogar Pay-TV verweigert worden sein.
16.4.2019
Größtes Osterfeuer der Welt in Paris
von UlliVonPulli


Kurz vor Ostern begeistert Paris mit dem grössten Osterfeuer der Welt. Das Osterfeuer fing um 18.00 Uhr an und brannte die ganze Nacht durch. Viele Franzosen schauen sich das Spektakel vor Ort an. Präsident Macron ist auch zufrieden. "Damit kommen wir auf jeden Fall ins Guiness-Buch der Rekorde. Sehr gut war auch die Idee, dass Osterfeuer abends anfangen zu lassen. Nachts wirkt das ganze doch noch viel eindrucksvoller."[1]
12.4.2019
Come on vs. Leberwurstski
von Kokuskeks 22
Der Fleischwarenclub Bayern München hatte gestern einen kleinen Zwischenfall zu vermelden.Offenbar haben sich Wurstportionierer Kingsley come on und Leberwurstimporteur Robert Leberwurstski in die Haare gekriegt.Es ging darum das Leberwurstski die Leberwurst schon portioniert klau ähh.. Importierte,aber come on wurde somit der Job weggenommen.Er beleidigte seinen Polnischen Kollegen mit Schimpfwörtern bei denen selbst Franck Smaragdmüslí neidisch wurde und Leberwurstski anstachelte auf come on loszugehen.Am Ende waren beide ziemlich eingebeuelt.Ulli Hoeneß meinte nur sie hätten das schon geklärt sowahr er immer ehrlich seine Steuern zahle.
11.4.2019
Skandal-Schüler macht Entdeckung!
von Kokuskeks 22

Die komplette Welt ist Doof.png. Alle haben keine Ahnung von irgendwas!Aber ein bestimmter Schüler aus der Ralschule Halden wird es besser machen.Er hat neulich einen sehr schlauen Kommentar abgelassen.Der Lehrer stellt folgende Aufgabe: Nennt mir sieben verschiedene Baumarten. Der offensichtliche Streber mit der Brille der immer in der ersten Reihe sitzt meldet sich und wird sofort drangenommen.

Er sagt Sechs Arten auf. Aber dann sagt er als Nummer Sieben die Tanne. Da kommt unser Held dazwischen und sagt Zitat: „Aber Tanne ist kein Baum Herr XY ,das wächst im Winter!‟ Wie Doof.png wir doch waren die Tanne jemahls für einen Baum zu halten!
11.4.2019
EILMELDUNG !! Sensation !!! Die Queen beantragt...
von Vondentotenauferstanden

... Asyl und zwar hier, bei uns in Kamelgermanien...

Wie aus dem Bunzespraesidialamt verlautete, sei heute früh gegen 6 Uhr 30 eine in ärmliche Lumpen gekleidete, ältere Weibliche Person, aber immerhin frisch manikuert und geschminkt und mit einem Hut aus der Theaerrequisite von circa 1910 , aber dabei ohne jegliche Personalpapiere, im Rolls Royce vor dem Hintereingang im Berliner Tiergarten eigenhändig und ohne Chauffeur und Butler vorgefahren,auf der Hinterbank einen Sabbergreis mit sich führend, den Sie ohne naehere Erklärung als "meinen Philipp" bezeichnete, und sagte zur Begruessung ohne Umschweife, "I declare, we need Asyl and we need it immediously" und ausserdem "Id gave the Keys of the Palace in the Hands of Charles and I said to him, "sieh zu wie du mit dem Scheiss hier auf der Insel der Irren alleine zurechtkommst - ich bin dann mal weg !"... Tja, die Verwalter von Schloss Bellevue konnten auf die Schnelle immerhin die frisch renovierte Mansardenwohnung im Dachgeschoss zur Verfügung stellen und halfen auch dabei, die zwei Luis Vuitton Koffer hochzuschleppen, und jetzt, jetzt wartet die Lizzy da bis zur Entscheidung... nun, dem Praesidialen Vernehmen nach wird die spätestens bis dann fallen "wenn der BER eröffnet wird, damit -immerhin- Ihr Heimweg zügiger vonstatten geht !"...
10.4.2019
Goldener Vollpfosten:Goldenes Eigentor
von Kokuskeks 22
Die Goldene Kamera hat sich öffentlich blamiert durch ein sensationelles Eigentor in der Kategorie Newcomer.Unser Kameliger Keksporter berichtet:Es fing ja gut an Greta Thunberg bekam die Goldene Kamera in der Kategorie Umweltschutz.Aber dann kam die Kategorie Newcomer.Die zufällig genau dieses mal von VW gesponsort wurde und mit einem Auto dotiert war.SAUBER!Wir hoffen mal das Gretchen da schon mit ihren eltern zurück nach Hause geflogen ähh.. gelaufen war.
10.4.2019
KAMELE - tut BUSSE ! penitentia agite !!!...
von Vondentotenauferstanden
UUUND vor allem: besorgt euch ganz schnell noch verspiegelte Sonnenbrillen ! Denn DAMIT schickt Ihr das Schwarze Loch, das uns heute heimsuchen will, dahin zurück wo es hergekommen ist und DORT kann es sich dann selbst auffressen! SO, das hast du jetzt davon du blödes schwarzes Löchlein, und jetzt sollen die Witzenschaftsheinis bloss kommen mit ihren schroecklichen Bildchen, na los kommt schon, naaa was ist ? wohl Schiss gekriegt ???
8.4.2019
Bundes-Scheuer auf Roller
von Kokuskeks 22
Wir kennen und „lieben‟ unseren kleinen Verkehrt ähh.. Verkehrsminster Andi Scheuer der ganz Deutschland vor dem Tempolimit bewahrt hat.Jetzt hat er eine noch bessere idee.Er will uns E-Roller beschaffen ,weil er so umweltbewusst ist.Laut Ard testet unser Scheuerlappen ihn schon fröhlich im Ministeriumsgebäude.Eine gute Nachricht haben wir aber auch.Er versprach das große Problem zu lösen das wir auf der Staße haben.RENTNER AUF E-BIKES!Wie er das machen will wollte er noch nicht sagen.
4.4.2019
Elizabeth II geht noch immer auf ein mittelalterliches Plumsklo scheißen
von Scheißefresser

Enthüllungen zufolge scheißt die Queef, die im 21. Jahrhundert noch immer in einer mittelalterlichen Burg lebt, auch heute noch ins Latrinenloch. Ihre Burg ist weder mit elektrischem Strom noch fließendem Wasser ausgestattet, dafür aber Ratten und Küchenschaben. Dies zu ändern widerspräche dem Gedanken des Denkmalschutzes, der auch ihren eigenen Erhalt als politisches Fossil schützt. Soll heißen: Ihre Peasants schuften wie gehirnamputiert, um der Königin ein Leben in Saus und Braus zu erarbeiten und sie täglich mit Gänsestopfleber abzustopfen, dafür darf sie jedoch kein Water Closet aufsuchen, wenn sie pissen, scheißen oder kotzen muss, sondern muss auf den Eimer gehen oder in ihr siebenschichtiges Korsettkleid pieschern und schietern. Eine Win-Win-Situation!

Wenn die in der DDR sozialisierte BRD-Kanzlerin Angela Merkel pissen, scheißen oder kotzen muss, geht sie auf ein strahlend sauberes, hygienisch einwandfreies WC. Deutschland ist ein Hochtechnologieland und rollt japanische Toilettenbrillen jetzt großflächig aus. Mit Touchscreen und Spracheingabe kann man den Popowärmer ein- und ausschalten, ebenso sich mit dem Bidet die Mumu sauberspritzen lassen, um eine Harnwegsinfektion vorzubeugen. Ein Sensor analysiert automatisch den Urin und führt gegebenenfalls ein Fieberthermometer ein die Scheide ein.

Auf all diesen Luxus muss die Queef verzichten. Als sie neulich zum Abscheißen in den Turm ging und auf dem Donnerbalken saß, wurde sie von einer Ratte in den Arsch gebissen, welcher zu eitern begann und von einem Bader mit glühenden Zangen wieder in Form gebracht werden musste. Als Angela Merkel zu einem Staatsbesuch im Vereingten Königsreich saal, war ihr Arsch nicht breit genug für das royale Plumsklo, und sie rutschte und flutschte durchs Loch, direkt in die metertiefe Scheißegrube. Bei einer sensationellen Rettungsaktion sollte sie mittels einer Dahlbuschbombe raufgezogen werden, wurde aber versehentlich noch tiefer reingestampft in den Matsch. Nach der Bergung sollte sie zunächst an ein Museum verkauft und als Moorleiche ausgestellt werden, zeigte aber dann doch noch Lebenszeichen, begann zu husten und zu prusten und flog wieder nach Deutschland.

Die Queef hat ein sehr gutes Immunsystem und könnte sogar auf einer DDR-Bahnhofstoilette kacken, ohne einen Abszess zu bekommen. Dies tut sie als feine Dame natürlich nicht. Bei Staatsbesuchen in Deutschland bringt sie ein eigenes Plumsklo mit, welches in ihrer Pferdekutsche verbaut ist. Die Köttel fallen durch eine Klappe auf die Fahrbahn und sind für den Laien von den Pferdekötteln nicht zu unterscheiden.

Übrigens: Das WC (englisch für water closet), also das Klo mit Wasserspülung, ist eine britische Erfindung. Durch den Brexit darf künftig nur noch der Commonwealth mit dieser zivilisatorischen Errungenschaft beliefert werden. Da die Briten sich allerdings nach der Queef richten, wird das WC bei hnen nur noch als exzentrische Skulptur Orkus der Künstler Villeroy und Boch im Museum zu sehen sein. Durch Import des notwendigen deutschen Plumsklo-Zubehörs wird sich Britannien künftig dumm und dämlich bereichern am Dahlbuschbombenimportstrafzoll, so dass sogar Nigel Verarsch sich einen Arschwischbutler leisten kann.
2.4.2019
Böhmermann sucht Böhmerfrau
von Kamelurmel

Jan Böhmermann ist wohl verheiratet, Warum sucht er nun eine Frau? Es geht ihm wohl nicht um eine Vielehe, sondern vielmehr um eine Böhmermannversteherin. Seine Ehefrau ist wohl mit der Aufgabe der Janversteherin schon ganz gut ausgefüllt. Frauen, die Böhmermann nicht verstehen, kann der Jan aber garnicht verstehen. Gegen Angela Merkel zieht er jetzt sogar vor Gericht. Vorverurteilen täte sie ihn aufgrund halbgarer Informations-Portiönchen aus der Bild-Zeitung. Er will erreichen, dass der Bundeskanzlerin gerichtlich die Lektüre der schon von Nobelpreis-Träger Heinrich Böll literarisch, und im Zweifelsfall auch von Adorno kulturkritisch ernst zu nehmend kritisierten Postille verboten wird. Der Einfluss von "Bild, BamS und Glotze" sei bereits verheerend gewesen für die von ihrem Vorgänger Gerhard Schröder abgelieferte Politikqualität, so etwa wie der von Breitbart auf Donald Trampeltier.

Tja, welche Postille können wir Angela Merkel empfehlen? Der Postillon zum Beispiel, oder wie wär's mit KameloNews? Und kann ausgerechnet sie gerichtlich zum Böhmermannverstehen verurteilt werden? Oder zum Rücktritt, weil Annegret Kamelkarrenbauer angeblich die bessere Böhmermannversteherin wäre auf dem zum Böhmermannverstehen gemachten Böhmermannversteherinnen-, äh, Bundeskanzlerinnensessel? Wohl nur, wenn man AKK aufgrund halbgarer Informations-Portiönchen aus der Bild-Zeitung beurteilt.
1.4.2019
Ab dieser Woche macht auch die Kamelopedia mit ! ...
von Vondentotenauferstanden

... Nämlich beim "Schreidaei for Fiutscher" !!! Und so geht's: Du nimmst deinen persönlichen Zukunftsschrei auf, bzw. ruelpst ihn in eine Audiodatei und lädst diese anschliessend hier in der Kamelopedia hoch. Unbedingt aufpassen allerdings, dass du dabei nicht zuuu bruenftig klngst, denn das ganze heisst eben "Zukunfts-schrei" und nicht "zu Brunft- Schrei" ! ...

Und naechsten Schreidaei schreien wir dann alle gemeinsam fuer eine bessere Zukunft - OK ???