Vorlage:2019-10

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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31.10.2019
Gräte sails back !...
von Vondentotenauferstanden

Tja, Gräte Thunfisch - das mit Chile und dir - das wird wohl nix mehr ?...

Aber - das ist doch kein Problem für eine Klimaretterin wie dich - bis du an die Ostküste zurückgetrampt bist, ist auch schon längst wieder das Segelboot da und schippert dich zurück nach mad Old England - und wenn du am Rande von London vorbeikommst, dann siehst du da im Strassengraben einen alten, vergammelten Kürbis mit wirrem blondem Schopf liegen - DEN darfst du dann aufsammeln und ihn dir ausgestopft ins Regal stellen und ihn Boris Brexit nennen - oh yeeaaahhh !... und solltest du dann auch noch in Brüssel vorbeikommen, kommt dir ein verwirrter alter Luxemburger Oberkommissar entgegen, der seine alte Kommission dann nur noch kommissarisch leitet - was heißt nur noch - ENDLICH kommissarisch leitet.
28.10.2019
News:2019-10-28 – NEWSBETRUG bei der Kamelopedia !!!...
von Vondentotenauferstanden

Tja - SO geht das - von wegen Qualbetrug in Olivien und Kustepuchen und so... Und dann ?...

- NICHTS- einfach nur geistige Leerstelle - und damit dann UNS, die Lordsiegelbewahrer der reinen Kamelität, belästigen - ts ts ts...
26.10.2019
Wahlbetrug in Bolivien? Pustekuchen!
von 77.190.87.90
La Paz, Bolivien. Aufregung im Indioland: Beim Wiederwal des regierenden Staatspräsidenten Evo Morales soll es Walmanipulation gegeben haben, was aber nur die Auffassung enttäuschter Anhänger seines Gegenkandidaten ist, denn KameloNews fand heraus, was dran ist an dem Vorwurf, in Wallokalen seien vorher noch nie gesehene Kamele zur Wal gegangen. Laut unseren Recherchen handelt es sich jedoch um walberechtigte einheimische Lamas, die Anhänger von Evo Morales sind, dem indigenen Kameltreiber mit seinem charakteristischen Kürbiskopf. Seine lamatischen Anhänger schmückten sich angesichts des Waltages kurz vor Halloween landesweit mit jeweils 2 Kürbissen auf dem Rücken als Höckerimitationen, um als Fankamele schon von Weitem erkennbar zu sein.
25.10.2019
Die Stadt Weimar hat entschieden: Viele Hühner dürfen nicht mehr Hühner heissen
von UlliVonPulli

Die Stadt-Weimar hat entschieden: Viele Hühner dürfen nicht mehr Hühner heissen.

Nur wenn ein Huhn die strengen EU-Verordnungen zu Schnabelweite, Brustumfang und verwendete Futtermittel erfüllt, darf es in Zukunft noch Huhn heissen. Ansonsten muss es als "huhnisches Tier" bezeichnet werden. Ein Sprecher der Stadt Weimar: "Wir wollen damit sicherstellen, dass wenn der Kunde Hünchenbrust bestellt, er auch ein garantiert hochqualitatives, leckeres und gross-genuges Produkt erhält." Auch die Bezeichnung "Brust" bei der Hühnerbrust soll strengen Auflagen unterliegen. Insbesondere muss in Thüringen eine Hühnerbrust mindestens die Körbchengrösse von Kannegret Trump Knarrenbauer erreichen, darf aber die Höckergrösse von Björn Höcker nicht überschreiten ! Unter Umständen muss eine Hünchenbrust daher als "Vorderseitenfleischextrakt eines Huhnischen Tieres" in der Menükarte stehen. Hat nix zu tun mit: [[1]]
24.10.2019
Alarm in Bayern !...
von Vondentotenauferstanden

München/CPA (Camelische Presse Agentour)... Wie die Bayerische Staatsregierung in einer Blitzmeldung mitteilte, ist ER wieder in Bavaria und verbreitet einmal mehr Angst und Schrecken !... Edmund Stoi-Bär, DER Problembär des Kontinents Bavaria schlechthin, ist aus seinem Brüsseler Gehege ausgebrochen und in einem ungeheuren Gewaltmarsch wieder zurückgekehrt in seine Urheimat und sogleich rücksichtslos ins Berchtesgadener Land eingefallen ! "Mutti bring die Kinder heim - der Stoi-Bär marschiert im Mondenschein" so erzählen sichs die besorgten Mütter auf den Strassen und Gassen von Parmisch-Gartenkirchen !... Der Krisenstab in München tagt angeblich bereits und berät, ab welcher eskalationsstufe Bärischerseits -ääähhh Bayerischerseits natürlich- die Abschussbärlaubnis erteilt werden soll ! WIR halten SIE natürlich weiterhin auf dem laufenden !...

(P.S. - IHNEN möchte hier natürlich niemand einen Bären aufbinden- ts ts ts...)
16.10.2019
Marathon Kamelgerecht !...
von Vondentotenauferstanden
Lausanne/ch: wie das IiihhhOoohhhCeeehhh ( Intrigante Irren Innung Ooohhhlümpischer Camele !) heute Mittag in einer Pressemitteilung bekanntgab, wird der nächste Ooohhhlümpische Marathon der Kamelhengste im August kommenden Jahres auf die Insel Hökkaido weit im Norden von Neinpan verlegt, derweil die Kamelstuten ganz Gendergerecht bereits im Juli weit im Süden von JA-pan auf der Insel Ooohkinawa antraben dürfen ! Die Ooohstwasteinsel Bikinawa wurde zwar Alternativ als gemeinsamer Austragungsort vorgeschlagen aber letztlich von den Alten Herren des IiihhhOoohhhCeeehh als zu Schlüpfrig abgelehnt. SO hält man die altüberkommene G.schlechter- Ordnung aufrecht und die Jungkamele züchtig ! (Sabber Lechz !...)
10.10.2019
Publikumsbeschimpfung
von Saharasani

Werte Leserinnen und Leser,

Heute wurde der beliebte rösterreichische Autor Peter Handkäs mit Mussick-Nobelpreis bedacht von niemand geringerem als Königin Sylvia nebst hochadeligem Gatten, dem Herrscherpaar über ein paar Millionen Schweden - Alter Schwede, herzlichen Glückwunsch! Darauf einen schwedischen Glückspunsch, nebst einer Dose Sürströmming natürlich, ihr IKEA-Möbel-Schraubenlockerungs-Trolle im nordischen Arier-Goa Stockholm!

Und nun zu euch, werte Leserinnen und Leser, ihr Dromedarversteher, ihr Schlaffhöcker, ihr Wüstendurchquerer in klimatisiert klimakillenden SUVs, ihr Antikamelitismustolerierer, ihr Wikipedialeser, ihr Überstupidediaimmernochlacher, ihr Rasenvertikutierer, ihr Solariums-Anbeter, ihr Leberverkäsungsopfer, ihr Kreuzfahrt-Schwimmghetto-Pauschalturis, ihr Minuszinssparer, ihr grünblauschwarzgelbrotkonservativen Unpiraten, ihr Abenteuerinbücherundfilmeverbanner, ihr Sandscheuen, ihr Pyramidenmuffel, ihr weltfremden Gamer, ihr paranoischen Smartphone-Wischer, ihr Tweet-Junkies, ihr Jünger des Popeln-ist-Muss, ihr unpraktisch verkantet Vernünftigen, ihr Lindenstrastalgiker, ihr nahblinden Fernseher, ihr Schlümpfe! Wir wünschen euch eine geruhsame Nacht.
6.10.2019
Sensation: Reptilianer identifiziert
von Scheißefresser
Yvonne Cutterfeld hat sich zur Tarnung das Gesicht modifizieren lassen
Nach neuesten geheimdienstlichen Erkenntnissen, die auf dem UN-Klimagipfel präsentiert wurden, handelt es sich bei Yvonne Cutterfeld um eine Reptilianerin ! Raubvogel-Zoologe Heinz Müller bestätigte gegenüber der BLÖDzeitung sowie der Weltzeitung, dass Cutterfeld eine umweltverpestende, außerirdische Röhre ist. Auch gegenüber der Krankfurter Allgemeinen Zeitung sowie der Zeitschrift Ninjago bestätigte er diese Auffassung sowie die wahre Geschichte von Cutterfelds entstehung. Derzufolge wurde Sie nämlich gleich nach ihrer Geburt mit ihrer Nachgeburt verwechselt und in den Cutter gesteckt ! Tja - und nachdem man den "Irrtum" bemerkte , da wurde Sie dann halt Reptilienmäßig wieder zusammengeflickt !... Müller verweist in diesem Zusammenhang insbesondere auf Cutterfelds weit auseinanderfallende Augen sowie die dicke, glattgezogene Schleimschicht, durch die ihre faltige Krokodilhaut zu sehen ist. Kinder versteinern in ihrem klimaschädlichen Antlitz und stehen wie Warzen von ihr ab. Einmal im Jahr muss sie sich wie eine Schlange häuten und rekelt sich dabei zur Tarnung an einer Poledance-Stange. Zu Hause lässt sie sich von ihrem klimaschädlichen Lieblingsroboter unter den Achselhöhlen kraulen. Ihre Lieblingsarie „Guten Appetit“ hat sie bereits im öffentlich-rechtlichen Fernsehen zusammen mit Deko-Kindern vorgetragen. Im Zusammenhang mit dem Dieselskandal wurde sie von der Polizei angewiesen, hinten am Omnibus zu duften, wodurch ihre Identität enttarnt wurde. Angela Merkel, ebenfalls eine Krokodilfresse von Planet Eleven, musste erst kürzlich mit dem Verbrennungsmotor operiert werden und überreichte Yvonne Cutterfeld für ihre Verdienste für das Vaterland ein paarungbereites Krokodil sowie eine halbe Tonne frisches Zebrazahnfleisch.
4.10.2019
Boris Johnson präsentiert der EU neuen Vorschlag, bei dem er den Brexit-Deadlock mit Hypnose und Vodoo-Zauber lösen will
von UlliVonPulli
Wieder ein neuer Last-Minute-Vorschlag von Magic Johnson. Dies Mal will er das Problem mit Hypnose und Vodoo-Zauber lösen. Und zwar sollen alle Einwohner des vereinigten Königreiches sowie Irland hypnotisiert werden, sodass sie alle ehrlich die zu verzollende Ware online angeben und nichts schmuggeln. Grenzkontrollen sind dann nicht mehr nötig. Einwohner, die sich der Hypnose verweigern, sollen mit einem Vodoo-Zauber belegt werden, der Ihnen 7 Jahre Pech bringt.
4.10.2019 Empfohlener Newsartikel1
Traurige Meldung im Oktober
von 153stes
Als Kamel Nietzsche vor mehr als 100 Jahren verkündete, dass Gott tot sei, sollte es nicht Recht behalten. Gott lebte sogar noch viele Jahre und erfreute unsere Welt mit seinen Liedern. Anfang Oktober verließ Gott dann aber leider diese Welt doch in Richtung Himmel. In Zukunft wird es dort oben dann wohl noch freudiger und musikalischer zugehen. Prägend für eine ganze Generation hier auf der Erde war beispielsweise der mitreißende Song über eine mutige Honigbiene aus dem Stamm der Maya. Viele erinnern sich heute noch gerne an ihre blauen Flecken zurück, die sie als Kind davontrugen, nachdem sie festgestellt haben, dass der Mensch für sich alleine genommen doch eher fluguntüchtig ist. Herr Gott, Sie werden unserer Welt fehlen - Ruhen Sie in Frieden.
3.10.2019
Fest-Akt De Luxe - Mutti Angela wird in Kiel...
von Vondentotenauferstanden

... vom dortigen MP Daniel Günther, auf offener Bühne anlässlich des Tages der Doitschen Peinlichkeit so richtig heftig durchgebumst - womit beide bei diesem Fest-Akt endlich ihren Tages-Höhepunkt erleben durften... Bei ihrem anschließenden Besuch im Bundeswehr-Feldlazarett wurde sie von einer Hundertschaft Nazi-Zombies regelrecht durchgepflügt und bei lebendigem Leibe zerrupft. Der abgeschnittene Penis Hitlers im Reliqien-Schaukasten der Truppe zeigte eine spontane Erektion, die muschiförmige Marienstatue daneben fing an aus beiden Augen zu bluten. Beides wertete Militärpfarrer Heinz Müller als Wirtschaftswunder... Und aus dem fernen Stuttgart spendet Vati Kretschmann aufrichtig Applaus, weil DIESER Kelch jedenfalls für diesmal an Ihm vorübergegangen ist !...

Dr. med. h.c. Kevin M. setzte die Kanzlerin hernach in bewährter Routine so gut es ging wieder zusammen, ganz nach dem Lehrbuch von Professor Viktor Frankenstein von der Uni-Klinik Ingolstadt. Schließlich will sie als erste und einzige Kanzlerin den Einheiztag in allen 16 Bundeslandeshauptstädten einmal so richtig feiern, bevor sie, abgedankt und selber Zombie, Kanzlerin Annegret Kamelkarrenbauer als Furie im Nacken sitzt wie einst Margaret Thatcher dem John Major. AKK erweckte am heutigen Einheiztage denn auch den Eindruck, sie müsse erst noch einen Krieg gewinnen, bevor sie Kanzlerin werden dürfe.
1.10.2019
Brexit-Vorschlag von Johnson: alle LKWs sollen nach Nordirland bzw. Irland mithilfe von Enterprise-Technologie rübergebeamt werden
von UlliVonPulli


Ist das der Durchbruch im Brexit-Streit? PM Magic Johnson will alle LKWs mithilfe der Technologie von Raumschiff Enterprise nach Nordirland / Irland rüberbeamen lassen. Dadurch kann der ganze grenzüberschreitende LKW-Verkehr dezentralisiert werden mithilfe von sogenannten Beam-Zentren. Grenzübertritte von LKWs an der Landesgrenze sollen dagegen durch automatisch auslösende Schranken grundsätzlich verhindert werden. Solange die Beam-Technologie noch nicht zur Verfügung steht, sollen übergangsweise harte Grenzkontrollen stattfinden.

Falls die EU den Beam-Vorschlag ablehnt, hat Johnson noch einen Plan B. Die harte LKW-Kontroll-Grenze soll demnach unter Wasser verlaufen, wofür alle LKWs in fahrbahre U-Boote umgebaut werden sollen. Eine harte Grenze ist zwar theoretisch da, aber nicht mehr sichtbar für die Bevölkerung. Alle Zollbeamten sollen dazu mit Taucheranzügen ausgestattet werden.

London/AP: wie uns die "MAD on WEDNESDAY" soeben mitteilt, wird diese revolutionäre Technik zunächst versuchsweise eingesetzt, um dem PM. BoJo. endlich mal eine ( funktionierende !) Gehirnzelle ( die den BREXIT bereits hinter sich hat !) in seinen Shetlandpony-behangenen Schädel zu beam(s)en !...