Vorlage:2022-01

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29.1.2022 Empfohlener Newsartikel1
Verarmt: Gerhard Schröder beantragt Hartz IV
von Saharasani

Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder nagt am Hungertuch. Als ehrenamtlicher Berater des Projektes NordStream "langer Arm" von Putins Klimaverschwörungsorganisation Gazprom, ist er nun schon lange arm. Nun kann er sogar die Miete für seine bessere Haushälfte nicht mehr bezahlen, und er, wie immer mit dem dicken Kopf eines Bastafari durch die Wand, will sich nicht mit der ihm gehörenden, ursprünglich für die Schwiegermutter hundehüttenbescheiden eingerichteten eigenen Haushälfte begnügen. Da er mit seiner neuen Frau zusammen in dem Haus lebt, lebt er in einer mehrköpfigen Bedarfsgemeinschaft und kann einen entsprechend verminderten Hartz-IV-Satz für seinen Lebensunterhalt beanspruchen. Das Jobcenter machte ihm aber klar, dass er als Besitzer einer Haushälfte kein Wohngeld beanspruchen kann.

Die Vermieterin der besseren Haushälfte ist Schröders frühere "bessere Hälfte" Doris. Jedenfalls ist die Miete offenbar so hoch, dass es sich wohl um die bessere Haushälfte handeln muss. Doch die einstige Überlegung der Unterbringung einer Schwiegermutter mit "lebenslangem Wohnrecht" kehrte nun wieder als rettende Idee für des Ex-Bundeskanzlers Wohnglück: Schröder selbst will vor Gericht lebenslanges Wohnrecht geltend machen, Wohnrecht für Umme. Er und seine Ex befinden sich somit also heftigst miteinander in einem fulminanten Rosenkrieg.

Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel sei es eine Mahnung: So sieht es im Zweifelsfalle aus, wenn es einem Ex-Bundeskanzler "Rote Rosen regnet"!
27.1.2022
Schlagabtausch im Bundestag: Deutschland wird im Ukraine-Konflikt militärisch aktiv
von Wüstenspitz

Wer hätte sich das vor 32 Jahren auch nur ansatzweise vorstellen können: Die NVA, jene frühere Vorzeige-Armee des Ostblocks, ausgestattet mit den modernsten Offensivwaffensystemen, die einst die USA in Angst und Schrecken versetzten, wird nach der friedlichen Wende im Jahr 1989 aufgelöst. Die materiellen Hightech-Reste jener legendären Armee verscherbelt der damalige Verteidigungsminister Stoltenberg an Finnland. Dort wurden sie zunächst gut gekühlt eingelagert, bis sie schließlich an Estland weiter verhökert wurden.

Estland ist das Heimatland der Volksgruppe der Nerds, welche eine eigene volldigitale Sprache sprechen. Das wurde für die rein analogen Reste der einstigen NVA zum Problem: Kein Nerd wusste mit diesem Material angemessen umzugehen. So wurde die Munition für NVA-Panzerhaubitzen einfach als Firewall unter freiem Himmel aufgeschichtet und gammelte seither vor sich hin. Getreu dem Motto "Die schreiben das Verfallsdatum ja nur drauf, weil sie immer wieder was neues verkaufen wollen!" soll dies brenzlige Kriegsgerät nun der Ukraine zur Verteidigung gegen Zar Wladimirs Schlägertrupps dienen.

Zum Entsetzen des gerade erst verbeamteten Außen*ministers Baerbock: "Um Himmels Willen! Das Zeugs hat doch schon Bündnisgrünspan angesetzt! Da saftet ja schon das Nitroglycerin raus! Was, wenn denen jetzt so eine Gammelgranate auf den Kopf fällt? Das kann echt böse ausgehen! Da müssen wir unbedingt vorbeugen und entsprechende Schutzausrüstung liefern!"

Sehen Sie hier einen Live-Mitschnitt des Statements von Außen*minister Baerbock:

21.1.2022
Neu jetzt zum Sonderpreis abtreiben nur heute 10 Prozent Rabatt
von Scheißefresser

Der praktische Selbstabtreibungs-Pürierstab der AfD Nürnberg für die Frau von heute ist ab morgen für 10,95 € bei Max Bahr erhältlich. Hiermit können sich Menschen der Kategorie Minus Eins das kleine Gummibärchen bis zum neunten Monat und ohne Beratungsschein selber herausschritzeln. Noch nie war Abtreibung so billig und einfach. Die kinderleichte Bedienung des Gerätes erfolgt durch eine intuitive Smartphone-App; der Zusammenbau wird in einem farbenfrohen Ikea-Bilderbuch erklärt. Frau Dr. Bratina Hähnel kann bei diesen Preisen nicht mithalten und hat bereits ihre Reklame von der Homepage entfernt.

Die AfD Nürnberg hat auf Kickstarter 1,5 Millionen Euro eingesammelt und ebenfalls 1,5 Millionen Euro an EU-Fördergeldern. Das neuartige, patentierte und sehr gute Selbstabtreibungs-Design mit Verbrennungsmotor verfügt über ein modernes Mahlwerk im zeitlosen Design, mit welchem zunächst die kleinen Füßchen, dann die kleinen Beinchen, die Händchen und die Ärmchen des Fötus zerkleinert werden. Der Rest wird nach ein paar Tagen auf natürlichem Wege ausgeschieden. Die ungefährliche, gewebeschonende Betäubung des Genitalbereiches der Schwangeren erfolgt wahlweise über einen kleinen Hochspannungs-Stromschlag oder über sieben dicke Nadeln, die radial nach außen ausgefahren werden und irgendeine grüne, übelriechende proprietäre Pampe in das unzüchtige Fleisch injizieren. In die Entwicklung des Gerätes ist nicht viel Schweiß und Mühe eingeflossen, ebensowenig von den eingesammelten Geldern. Den größten Posten machten die Anwalts- und Notarkosten zur Sicherung des Patent-Portfolios aus, doch auch dies ist nur ein verschwindend kleiner Anteil der eingesammelten Gelder. Der Rest ist in dunklen Kanälen verschwunden, z.B. Darknet, Bitcoins, Geldwäsche mit moderner Kunst oder ähnlichem.

Obgleich der laut Stiftung Warentest sehr gute Pürierstab bereits seit Jahren bei Aldi erhältlich ist, wird er erst jetzt so richtig gekauft, da die SPD erst jetzt endlich das Verbot der Werbung für Abtreibung und Abtreibungswerkzeug gekippt hat. Einen entsprechenden Gesetzentwurf hat Bundesjustizminister Marco Buschmann (FDP) nun vorgelegt. Hierzu wurde der §219a aus dem Strafgesetzbuch rausgeschritzelt, wobei sich das Strafgesetzbuch vor Schmerzen krümmte.

Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel arbeitet jetzt in der Werbeindustrie und hat sich werbewirksam von Neu-Kanzlerich Olaf Scholz vor laufender ARD-Kamera schön durchrammeln lassen. Mit seinem dicken Verbrennungsmotor-Kolben hobelte er sich durch ihren gut geschmierten Hubraum, so dass es wie bei einem alten Bundeswehrpanzer ratterte. Ein von der ARD beauftragter Notar überwachte die Korrektheit von Einspritzung und Zündzeitpunkt. Anschließend wurde mit einem Multi-Schnelltest die Schwangerschaft festgestellt. Der Multi-Schnelltest kann sowohl Corona als auch Schwangerschaft feststellen, je nachdem, ob das Wattestäbchen in die Nase gesteckt wird oder in die Möse. Obgleich die unromantische Schwängerung einvernehmlich erfolgte, wurde der Führerin dabei von Olaf Scholz eine Flasche Brechmittel gegen ihren Willen eingeflößt, so dass sie davon beinahe abgekratzt wäre wie Achidi John.

Sowohl die Förderung der Abtreibung durch den Fall des Werbeverbots als auch der Tod durch zwangsweise verabreichtes Brechmittel dienen der Bevölkerungsreduktion, ganz im Sinne des Club of Rome. Die AfD Nürnberg erfüllt dabei die Rolle des Erfüllungsgehilfen des Kapitals. Nur durch eine Verringerung der Bevölkerung kann der Klimawandel gestoppt und gleichzeitig am Verbrennungsmotor festgehalten werden. Der Verbrennungsmotor ist der ultimative Jobmotor in Deutschland und Garant für gute Arbeitsplätze, die sonst durch den Elektromotor verbrannt werden würden. Die SPD wiederum ist Garant für gute Arbeitsplätze; die AfD Nürnberg hingegen ist ein Fake-Account der Antifa Hamburg-Billstedt.

Die Seelen abgetriebener Kinder kommen als Engel ins Paradies. Dort werden die männlichen sofort in den Kükenschredder geworfen; die weiblichen werden zu je 42 Stück in einen großen Eierkarton eingepackt und islamistischen Märtyrern als Jungfrauen dargeboten. Die zerhackten Körper der abgetriebenen Föten hingegen werden auf Erden zur Herstellung von menschlichen Zell-Linien verwendet, um Impfstoffe damit zu entwickeln, die keinen medizinischen Nutzen erbringen, da es bei den Wessis extra keine Impfpflicht gibt. Die von der Regierung geplante und umgesetzte Durchseuchung mit Covid 19 dient ebenfalls der Bevölkerungsreduktion. Die Entwicklung von Impfstoffen auf menschlichen Zell-Linien von abgetriebenen und zerschritzelten Föten macht Tierversuche unnötig und verhindert somit unnötiges Tierleid.

Siehe auch.png Siehe auch:  Die Zeit: Marco Buschmann will Paragraf 219a zügig streichen
15.1.2022 Empfohlener Newsartikel1
Boris Johnson löst Tsunami aus
von Saharasani

Es war ihm eigentlich schon immer an der Nasenspitze anzusehen: Boris Johnson huldigt dem Geist des Weines. Womöglich sogar mehr als der Queen! Er lehrte sogar seine engsten Mitarbeiter, freitagabends immer wieder so richtig die Sau rauszulassen bei mehr als jeweils nur einem Gläschen Hock (Hochheimer Wein aus dem königlichen Weinkeller) bei seiner Friday Wine Time in Downing Street 10. Als diese feine britische Sitte nun von der Presse aufgedeckt wurde, erklärte Boris Johnson, seine Leute hätten mehr als genug Grund dazu, einmal pro Woche so richtig Dampf abzulassen. Dass dies zu fröhlichen Pups-Parties führte, stört ihn nicht weiter - ihm stinke es eh schon immer.

Doch nun verlieh ihm Greta Thunberg für sein Treiben und das seiner Mitarbeiter den "Fridays for Future"-Antihelden-Preis verschimmelte Rosine. Denn es wurde gestern Abend mehr denn je gepupst in den Regierungssitz, und das wegen der Kälte bei verschlossenen Fenstern. Die gewaltigen Mengen klimaschädlichen Pups-Gases suchten sich folglich einen anderen Weg ins Freie, und zwar durch die noch aus der Kolonialzeit stammende direkte Rohrpost-Verbindung von Downing 10 in die einstige Kronkolonie Tonga. Da die Rohrpostleitung kurz vor der Südseeinsel rostig ist, brach sie durch den plötzlichen Gasdruck-Anstieg. Das britische Regierungspupsgas schoss mit Knalleffekt an die Meeresoberfläche, mit einer Wucht, die an den Ausbruch eines unterseeischen Vulkanes dort erinnerte. Die gewaltige Pupsgasblase löste aber nicht nur Smog-Alarm auf Tonga aus, sondern leider auch einen Tsunami. Über die Zahl der Opfer ist noch nichts bekannt.
14.1.2022
Nationaler Spendenaufruf zur Rettung der Sachsen
von Kamelurmel

Lacht denn keiner.jpg

Januar 2022 - Obersachse Kretzschmer verkündet für Sachsen existenzbedrohlichen Sachsenwitzemangel!. Im Interview mit der FAZ klagte er, dass niemand mehr über Sachsen lache. Der schon als Spendensammler für den Wiederaubau der Dresdner Frauenkirche bekannte Ludwig G. rief daher zu einer nationalen Witzspendenkampagne auf, damit Sachsen nicht auch noch seinen Status als immaterielles Weltkulturerbe verliere.
2.1.2022
Ferien in Tschernobullerbül
von Saharasani

BREAKING NEWS: Unser investigatives Südostasienkorrespondententrampeltier Dr. Um Bot-un berichtete uns just zu Neujahr 2022, dem sonst langweiligsten aller Feiertage, Spannendes exklusiv aus dem sichersten Feriendomizil der Welt: Tschernobullerbül. Die geheime Lage des hochprofessionellen SpitzenpolitikerInnenhochsicherheitserholungsresorts ist in luftigen Höhen nordkoreanischen Hochlandes. Hierhin kommen die höchsten Tiere der Welt, um sich zu erholen vom ständigen Ausstrahlen der Aura der Macht, das ihnen im Berufsleben abgefordert wird.

Die intensive Höhenstrahlung garantiert der dort exklusiv versammelten Touristenelite, nach zwei Wochen Ferienaufenthalt in Tschernobullerbül strahlend von dort nachhause zu kommen. Zu den hohen Stammgästen der Höhenstrahlungskur nahe einem Thoriumbergwerk gehört natürlich Kim Jong-un. Wenn er dort weilt, lacht er sich nach zwei Wochen Absenz von der Macht ins Fäustchen, wenn die Weltpresse wieder rätselt, welchen nordkoreanischen Machtspielchen der in ihren Augen als "verschwunden" geltende große Führer wohl zum Opfer gefallen sei. Zum Opfer aber fällt gewiss das Coronavirus der hohen Höhenstrahlungsintensität, so dass selbst diesbezüglich absolute Sicherheit herrscht in dieser Perle Koreas.

Die ganz hohen Tiere wie Ursula von der Leyhbibliothek und Emmanuelle Macron, aber auch abgesetzte, aber immer noch einflussreiche wie Donald Trampeltier gehören zu den Stammgästen. Beim Souper wird des Abends mit dem großen Führer gefachsimpelt über die Vorzüge der Atomenenergie und der roten Nordkoreander-Gewürzmischung. Kim Jong-un rezitiert sogar auswendig Franz Josef Strauß Bundestagsreden über die Notwendigkeit der atomaren Bewaffnung der Bundeswehr, um anschließend über deren Materialmaroditis Witze zu reißen - und wehe jemand lacht dann nicht. Zum Abschluss gibt es den Abschuss eines neuen Inkontinentalraketenprototypen als krönendes Feuerwerk - der ganze Stolz des großen Führers. Die sogenannte Münchner Sicherheizkonferenz ist dagegen der reinste Witz. Den erzählt Kim Jong-Un auch gern.