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▲ Affe Maria genervt über ständige Huldigungen ▲ Tournee: Altrocker sagt Konzertreise ab und singt nur noch Heimatlieder ▲ Große Flucht: Zweimeterfrau beleidigt Kleinwüchsige und türmt ▲ Zweimal gebrannt: Schnaps konnte Auswirkung scharfen Essens nicht betäuben ▲ Anschläge geplant: Pianist bereitet sich akribisch auf Konzert vor ▲ Lokführer ernüchtert: Bier ist alle! ▲ Stimme Russlands: Prorussische Sopranisten treten in Ukraine auf ▲ Wattwurm: Kriechtier wird Maßstab für Leistungseinheit ▲ Ärzte ohne Grenzen: Untersuchungen auch unter der Gürtellinie ▲ Mummy: Archäologe findet seine vermisste Mutter in Sarkophag ▲ Hardware läuft nicht: Roboter hat keine Beine ▲ Auf dem Teppich geblieben: Alibaba hebt ab ▲ Eiskalt abserviert: Kellner räumt Sorbet vorzeitig ab ▲ „Trag isch“: Hilfsbereiter Kölner von Kofferbombe zerfetzt ▲ Pfui Spinne: Tarantula macht noch in die Windeln ▲ Stellung bezogen: Christo verteidigt Aktion in Pornostudio ▲ Sausages: Schwein soll sich endlich äußern ▲ Ging voll daneben: Trotz Alkohol ließ sich Freundin nicht auf den Strich schicken ▲ Bleibt auf dem Teppich: Eitler Prominenter hält ganze Feier auf ▲ Niederschlag: Sauwetter schützte nicht vor Tätlichkeit ▲ Aus geträumt: Fußballer erwacht aus Einwurf-Nachtmahr ▲ Kimme und Korn: Jäger lecken bei Trinkspiel einander Schnaps vom Po ▲ Flatulenz-Heilung: Lokführer lassen keinen mehr fahren ▲ Feldzug: Bauern fordern Schadensersatz von Bahnbetreiber ▲ Polymer: Besser, als viel weniger ▲ Erweiterte Rechte: Neonazis von Dampfwalze überrollt ▲ Schuss in den Ofen: HSV verfehlt Brandenburger Tor ▲ „Dinorado“ in Mexiko zieht Paläontologen an: Bekleidungsunternehmen sponsert Ausgrabungsprojekt ▲ Schluss mit Wüstenschiffen: Kamele der Wüste verwiesen, weil sie in den Sand pieselten ▲ Brot für die Welt: Großbäckerei expandiert ▲ Schwerstarbeit: Berg kommt zum Propheten ▲ Superman am Ende: An der Tankstelle gibts derzeit nur Diesel ▲ Cuba Libre: Insel zu verschenken! 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Sonntag, 3. Juli 2022, 05:22 Uhr (NNZ).

28.6.2022 Empfohlener Newsartikel1

Laut Witzekanzler und Wirtschaftsminister Robert Habeck wurde es erheblich erleichtert, "Schwere Waffen" zur Verteidigung der Ukraine ebendorthin zu liefern. "Echt bio!", so der norddeutsch lakonische Kommentar des Bundesoberkomikers. Denn es werden tatsächlich nur Lebendwaffen geliefert, denn da die Ukraine ihr Getreide wegen Kugelschreiberminen oder sowas in ihren Schwarzmeerfahrrinnen nicht wie üblich auf dem Seeweg exportieren kann, behält die Ukraine viel davon für sich übrig, bestens geeignet als Kraftfutter für waffenfähiges Viehzeug. Die auf Helgoland endlich fertig betagetesteten Marschflugdackel schickte Habeck als erstes los. Auf eigenen Schwingen flattern sie nun AI-powered schwarmintelligent Luftlinie von Helgoland nach Lodsch, immer der Schnauze von Leitdackel Theo nach, der am Morgen nur schwer aus dem Bett zu bekommen war durch lautstarkes Einbläuen der Losung "Theo, wir fliegen nach Lodsch."

Angekommen am Ziel werden die leibhaftigen Bio-Waffen bis zum Erreichen ihres schweren Kampfgewichtes gemästet. Es ist genug Futter da, um auch noch die Kampfstiere aus Pamplona, welche Spanien liefern will, auf Monstergröße anzufüttern. Sie sollen die Kadyrow-Bande aus dem Land vertreiben.

Die Gegenseite hat also noch Zeit, sich gegen ganz furchtbare Angriffe zu wappnen. Es heißt von dort, man werde Kampfmammuts aus Sibirien aufbieten gegen das lästige Kleinvieh aus dem Westen. Wolldromedar Seelenski fordert deshalb die westlichen Gentechnikfirmen auf, ihm für Waffengleichheit ihre Dinosaurier aus der Petrischale zu liefern.
26.6.2022

"Unter einem Sieg geht garnichts" war die von unserer anstelle von Olaf Scholz ursprünglich als Bundeskanzlerin 2.0 vorgesehen gewesenen Außenministerin ausgegebene Losung zum Ukrainekrieg. Über die Lösung dieses kleinen militärischen Problemes machten sich ihre Parteifreund*inn:e_n nun Gedanken bei einem Inspirativmittsommernachtsspaziergang auf dem Philosophenweg bei Heidelberg, wo schon Plagiatorfürst Heidegger einst in SA-Uniform stramm philosophischem Ruhm entgegen marschierte. So gingen denn Katzengöre Eckhardt und der Bajazzo der Südwest-Grünen nun auch diesen Weg, um Clausewitz militärpolitikhistorisch auszustechen im Stechschritt. Ihr Doof.pnger Koalitionspartner in Berlin will ja ausdrücklich keine Steuererhöhung. Wie also Geld für den Endsieg sammeln? Wie selbstlos, dieser Gedanke, wäre es doch nicht der Sieg der Grünen, der damit finanziert würde, sondern der triumphale Sieg von Wolldromedar Seelenski. Der sagte schon voraus, dass dies ein ultrabrutales Gemetzel, wie es die Welt noch nicht gesehen hat, werden würde. Herausragenden Vertreter_inn:e*n der grünen Partei, die mit der Kindergrundsicherung ihren triumphalen politischen Sieg dieser Legislaturperiode bereits so gut wie eingefahren haben, fällt diese Großherzigkeit leicht, wobei sie selbst beim erhofftem Sieg der Ukraine am Ende unverschämterweise die Umstellung der Krainer U-Wurst auf veggie fordern würden.

Um diesen voraussehbaren Konflikten mit dem EU-Beitrittskandidatenland vorgreifend sie vorab zu entschärfen, wollen die Katzengöre und der Bajazzo großzügiger sein mit den Waffenlieferungen. So stellen sie sich vor, im Gegenzug zur Bewaffnung Weißrusslands mit Iskander-M-Raketen den Ukrainern Ariane-Raketen zu liefern, damit sie sich sich im Notfall in die Umlaufbahn retten können. Also nur das teuerste und beste bitte, und das kostet! Dazu hatte schon Helmut Kohl ein Rezept entwickelt, wie kamel Steuererhöhungen verhindert und trotzdem Geld bekommt für Sonderausgaben: Es wird außer den Steuern einfach ein Solidaritätsbeitrag erhoben, und schwupp schwimmen blühende Landschaften wie damals diejenigen der Ossis und heute eben die der Neo-Ossis (=UnkrainerInnen) in Geld oder zumindest in dem, was man für sie dafür großzügig anschafft - damals waren es Westexperten, heute sind es Waffen.

Bundeskanzleramtskaffeekochminister Heinz Müller von der Partei Kamelopedia sagte dazu im Interview, die Grünen sollten doch bitte ersteinmal einen Solidaritätszuschlag zum Parteimitgliedsbeitrag erheben, denn die seien ja derart endsiegestraumbesessen, dass kamel sich nur allzuschmerzlich erinnert, dass diese Partei auch einmal Realos besessen hat. Diese wären nötig, um die Situation besser einzuschätzen. Z.B. Katzengöre und Bajazzo etwa müssten nochmal die Realschule besuchen, damit sie künftig ihm Hier und Heute statt in weltfernen Siegesträumen Politik gestalten können, wie sie selbst der Bundespräsident fordert: Einen Frieden durch Verhandlungen. Wenn diese Verhandlungen jetzt geführt würden, könnte das Ergebnis ein bißchen Sieg für beide Seiten bedeuten, aber mehr als "ein bißchen Frieden" darauf aufgebaut werden.
25.6.2022
von User
Das war schon der Hammer. Gestern teilte unser Beauftragter für Energie und Wirtschaft mit, dass er nur noch fünf Minuten lang duscht und dies auch nur mit Sand und höchstens einmal in der Woche. Trotzdem wurde sein Antrag auf eine Energiesparprämie abgelehnt. Das ist wahrlich ein Skandal. Nicht einmal läppische fünfzig Teuro wurden ihm gewährt. Wir sind sehr froh, dass er trotzdem weiter macht. Liebe Kamele, nehmt euch ein Beispiel daran!
23.6.2022

Reichskanzler Olaf Scholz injiziert sich sein geliebtes Brechmittel inzwischen offenbar mit einer dicken Pferdekanüle direkt in sein SPDler-Spatzenhirn. Noch nie war eine Bundesregierung so zum Kotzen wie die jetzige. Das Brechmittel entfaltet bei Scholz offenbar eine alkoholisierende Wirkung. Anlässlich des 81. Jahrestages des deutschen Überfalls auf die Sowjetunion rollen jetzt wieder deutsche Panzer auf das Territorium der ehemaligen Sowjetunion. Die Scholz-Regierung hat eine große Geschenkeliste veröffentlicht, die auch 30 Flakpanzer enthält, die heute an die Selenskij-Regierung geliefert wurden.

Auf der Liste sind auch 14 900 Minen verzeichnet. 14 900 Minen – da fragt man sich im ersten Moment, wer so viele Minen hinterher wieder wegräumen soll. Wahrscheinlich werden das größtenteils Kinder erledigen. Wenn Kinder draußen im Wald spielen oder in den Kartoffelferien auf dem Feld arbeiten, werden sie zufällig auf die eine oder andere von Olaf Scholz’ens Minen stoßen und sie netterweise gleich wegräumen. Dies hat Olaf Scholz in seiner großen SPDler-Weisheit so eingepreist und für gut befunden.

Laut Liste wurden auch 16 Millionen Schuss Handwaffenmunition aus alten Bundeswehr-Beständen geliefert. Korrekt verwendet kann man damit 16 Millionen feindliche Männer, Frauen und Kinder totballern. Die Zahl korrespondiert auffällig mit den 16 Millionen Einwohnern der DDR. Die Munition war nämlich reserviert für den Fall eines Stellvertreterkrieges zwischen beiden „deutschen“ Staaten. Im Falle eines Krieges zwischen beiden „deutschen“ Staaten hätte die NVA die ganzen Wessis abgeschlachtet und die Bundeswehr die ganzen Ossis. Da sich die Ossis aber kampflos ergeben haben, nachdem ihr Land von Gorbačëv an den Feind verraten und verkauft wurde, entfiel die Notwendigkeit, die 16 Millionen Ossis abzuschlachten, und die Munition fing an, nutzlos im nassen Bundeswehrkeller herumzurosten. Normalerweise hätten sich spätestens zu diesem Zeitpunkt sowohl NVA- als auch Bundeswehr-Soldaten die Sinnfrage stellen müssen. Die größtenteils opportunistischen NVA-Angehörigen wurden jedoch ohne ideologische Vorbehalte in die Bundeswehr übernommen und auf neue, zeitgemäßere Feindbilder umprogrammiert. Den meisten Soldaten isses nämlich schnurz, wen sie killen, so lange der Sold stimmt.

Möglicherweise besteht aber auch gar kein Zusammenhang zur DDR, sondern die Zahl der 16 Millionen Schuss Handwaffenmunition wurde im Gedenken an die 15,2 Millionen sowjetischen Zivilisten bestimmt, die im zweiten Weltkrieg schon einmal durch deutsche Mörderhände hingemetzelt wurden.

Möglicherweise besteht aber ein Zusammenhang zum verschwundenen SED-Vermögen: Es hätte gereicht für 62 Mio. Schuss scharfer Handwaffenmunition, also soviel, wie es vor der Wende BundesbürgerInnen gab. Hat da etwa jemand von Egon Krenzs letztem Parteikaffeekränzchen noch kurz vor dem Mauerfall Munition gekauft mittels Parteigeldern? Und wer hat den Russen das Versteck der Munition verraten? Ohne diesen fragwürdigen Schatz hätten sie die Ukraine nicht militärisch beehren können. Fragen über Fragen. Wollen wir wirklich die Antworten?

Siehe auch.png Siehe auch:  Lieferschein für deutsche Waffenlieferung
20.6.2022
Frankreich ist ein komisches Land: Nicht nur für die Präsidentenwahl, auch für die Parlamentswahl braucht es dort zwei Durchgänge, bis die WählerInnen wissen was sie wollen. Gestern war es wieder soweit, und heute wachte Emmanuel Macron auf mit Brummschädel und mit Yesterday auf den Lippen, dem abgedroschendsten Lied aller Zeiten: Seine große Zeit ist abgedroschen, muss der französische Präsident nun anerkennen, denn im zweiten Durchgang der Parlamentswahlen hat sein verdrossenes Volk ihn nun doch verdroschen, nachdem er neulich noch glimpflich davonkam bei der Präsidentenwahl, in deren zweitem Wahlgang vor allem ältere Wählerinnen ihm ihre Stimme gaben, ist er doch Hoffnungsträger älterer Damen, welche hoffen, noch einmal von einem jungen Gott geheiratet zu werden. Sein Konkurrent ließ, statt wie üblich Melonen schonend zubett zu gehen, in der vergangenen Nacht die Champagnerkorken knallen, konnte er doch nun "das Ende des Macronismus" verkünden. Macronismus, das bedeutete Makronen das ganze Jahr, also nerviges "Weihnachten das ganze Jahr". Jetzt also können wieder die Makronen geschont werden, bis ihre eigentliche Jahreszeit anbricht.
18.6.2022
Olaf der Weilige, Herrscher von Deland war zuletzt stark in die Kritik geraten, weil er immer wieder mit Waldemar dem Ohnmächtigen telefoniert haben soll, anders jedenfalls waren die 0190...Nummern auf seiner Abrechnung nicht zu erklären. Zuletzt verteidigte sich Olaf aber und betonte, dass solche Gespräche dringend erforderlich seien. Waldemar sei bekanntermaßen dement und habe den Bezug zur Realität inzwischen mehr oder weniger verloren. Hier sei es wichtig, den Geist Waldars regelmäßig zu trainieren und ihm auch noch einmal klar zu machen, wo sein Grundstück aufhöre und das des Nachbarn anfange. Da der Waldemar eigentlich auch gar nicht mehr zu verstehen ist, sei außerdem auch immer ein Logopäde während des Telefonats anwesend. Ab 18.30 Uhr reußischer Zeitrechnung könne er aber getrost auflegen, da sich dann der Pflegedienst Falscher Hase um Waldemar kümmern würde.
18.6.2022
Waldemar der (ohn)Mächtige, Herrscher von Reußen wurde nach Erhalt des Redestabes jüngst bei einem Treffen der Anonymen Wahnsinnigen gefragt, ob er dem Unions-Beitritt des Kiewer Rus zustimmen werde. Laut geiferte er dann standardgemäß gegen den Westen. Dann fuhr er aber fort damit, dass er sich mit seinem Leibarzt Dr. meng med. Wedjef über das Thema beraten habe und zu dem Ergebnis gekommen sei, dass er kein Veto dagegen einlegen werde. Ausdrücklich verwies aber auf die hohen Wiederaufbaukosten. Denn wenn die Operation Wüstifizierung abgeschlossen sei, wäre dort kein Stein mehr auf dem anderen, so Waldi. Nach der Eroberung durch Reußen könne die Union aber gerne den Wiederaufbau übernehmen. Über den Zeitpunkt mache er sich weiterhin keine Gedanken, denn sein Arzt habe diesem Staat nur noch zwei Jahre gegeben. In dieser Zeit, so lachte er wirr, würde sich noch nicht einmal eine Versammlung zum Unions-Beitritt organisieren lassen, geschweige denn eine Einigkeit in dieser Richtung ergeben. Unter tosendem Applaus der Selbsthilfegruppe stolperte er sodann zu seinem Platz zurück und gab den Redestab seinen Sitznachbarn, einem zweitklassigen Maler aus Rösterreich weiter.
11.6.2022

Das Neun-Euro-Ticket der Bundesrepublik Deutschland ist ein voller Erfolg. Die Züge sind brechend voll, und das soll auch so sein, denn so werden die Touristenschleudern zu Coronaschleudern. Die wie Sardinen zusammengepressten Touristen werden auf den zergammelten, alten Schlaglochschienen im Zug hin- und hergeschleudert; ebenso werden die Viren und Bazillen herumgeschleudert. So wird die deutsche Volksgemeinschaft solidarisch mit Covid19 durchseucht und für die kommenden harten Zeiten gut abgehärtet. Der zweite Erfolg ist, dass das deutsche Volk hunderte Kilometer im Stehen fährt, ohne mit der Wimper zu murren. Das gehärtete und gestählte Volk wird daher auch keine Probleme haben, wenn es als Kanonenfutter, frierend für die Freiheit in gammligen Rumpelzügen ohne TÜV an die Ostfront gekarrt wird.

Polen bekommt von Deutschland einen Arschtritt

Scholz hat indessen ambitionierte Pläne, sich zum Massenmörder weiterzuentwickeln. Wie bekannt ist, hat er ja mit seiner Brechmittel-Folter bereits den 19jährigen Achidi John auf dem Gewissen; jetzt liefert Scholz Kriegswaffen in die Ukraine, die im Darknet vertickt und nach Deutschland zurückgesandt werden sollen. Mit Polen wurde ein Ringtausch vereinbart: Polen liefert seine alten Sowjetpanzer passenderweise an die ehemalige Sowjetrepublik Ukraine; Polen wiederum wurden im Gegenzug westdeutsche Gammelpanzer versprochen; Deutschland kauft sich dann für 100 Milliarden Euro den neusten und geilsten Scheiß. 100 Milliarden – das klingt im ersten Moment nach viel Geld, aber nächstes Jahr kann man davon nichtmal mehr ein Brot kaufen. Jetzt hat sich Polen-Präsident Duda beschwert, dass zwar die Polen-Panzer vertragsgemäß mit Polen-Böllern bestückt und an die Ukraine geliefert wurden, der Ersatz aus Deutschland aber in Polen bisher nicht eingetroffen ist. Polen ist somit im Moment völlig demilitarisiert, ungefähr so, wie die DDR nach der Wende deindustrialisiert wurde. Scholz mahnte seine polnischen Politiker-Kollegen zu Geduld. Die durchgerosteten Panzer müssten erstmal zum TÜV gefahren werden. Ist der Termin der Hauptuntersuchung mehr als zwei Monate überschritten, sei der Prüfer verpflichtet, extra gründlich hinzusehen. Die Reparatur werde darum besonders teuer. Ersatzteile gäbe es für die alten, westdeutschen Panzer eh nur noch im Schrotthandel oder auf eBay. Manche Panzer müsse die Bundeswehr sogar erst vom Schrott zurückordern; ein Panzer sei sogar schon von einem rumänischen Werksarbeiter-Lehrling mit dem Schneidbrenner in mundgerechte Happen zerlegt worden und müsse erst wieder zusammengelötet werden. Polen-Präsident Duda hat die Botschaft verstanden. Die versprochenen westdeutschen Panzer werden nicht nach Polen rollen, weil auf Scholz’ens Wort kein Verlass ist. Und wenn sie doch anrollen, werden halbverweste Nazi-Zombies von der Bundeswehr drin sitzen, verspätete Rache für Sender Gleiwitz.

Im Moment geht es aber für die Neun-Euro-Rucksacktouristen erstmal noch nicht an die Ostfront, sondern zum KdF-Urlaub nach Prora. Dies hebt die Stimmung in dem immer noch viel zu kriegsmüden Volk. So kann Olaf Scholz in seinem Führerinnenbunker in Ruhe schalten und walten, und das Volk ist glücklich und frisst ihm aus der Hand. Da in den Neun-Euro-Zügen ohne TÜV die stehenden Touris den sitzenden immerzu ins Gesicht furzen, werden sie auch gut auf einen Gasangriff mit Hunter Biden’s Biowaffen vorbereitet.
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Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hat nun einen ständigen Berater in seiner Regierungspyramide, nämlich das sie, die antike Pyramide von Amenophis V., bewohnende Marskamel Marsu Pi Lama. Wegen der dünnen Marsatmosphäre gibt es selbst dann, wenn es schreit, nur Flüster-Möhs und -Mööepps von sich. Aber wenn Curiosity die Ohren spitzt, kann er sich in dem antiken Gemäuer mit seinem Berater gut unterhalten. Des Pharaos neuestes Dekret lautet:

"Die Urlaubs-Reise von acht Erdbewohnern in die Erdumlaufbahn mit Axiom-1, der größten bemannten irdischen Raumkapsel der Geschichte, bewirkte von einem Tag zum andern die Umwandlung der bislang strikt für Forschung reservierte irdische Raumstation ISS in ein Luxushotel. Mit etwas zeitlicher Verzögerung wird der Tourismus trotz aller Gegenwehr des interplanetaren Roverreiches auch hier auf dem Mars unvermeidlich Platz greifen. Mein mars-indigener Berater riet mir, das Geschäft selber in die Hand zu nehmen, sonst drohe eine feindliche Übernahme des Planeten durch TUI. Der inzwischen gebildete Hohe Rat gegen die Invasion der Erdlinge hat daher beschlossen, die tiefste Schlucht des Sonnensystems und den höchsten Berg desselbigen zu Urlaubsresorts mit Vergnügungspyramiden umzugestalten. "Curiosity", d.h. soviel wie Neugier, soll der Name des Tourismuskonzernes des Mars sein und Rucksackreisende anlocken."

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