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Montag, 17. Januar 2022, 10:07 Uhr (NNZ).

15.1.2022 Empfohlener Newsartikel1

Es war ihm eigentlich schon immer an der Nasenspitze anzusehen: Boris Johnson huldigt dem Geist des Weines. Womöglich sogar mehr als der Queen! Er lehrte sogar seine engsten Mitarbeiter, freitagabends immer wieder so richtig die Sau rauszulassen bei mehr als jeweils nur einem Gläschen Hock (Hochheimer Wein aus dem königlichen Weinkeller) bei seiner Friday Wine Time in Downing Street 10. Als diese feine britische Sitte nun von der Presse aufgedeckt wurde, erklärte Boris Johnson, seine Leute hätten mehr als genug Grund dazu, einmal pro Woche so richtig Dampf abzulassen. Dass dies zu fröhlichen Pups-Parties führte, stört ihn nicht weiter - ihm stinke es eh schon immer.

Doch nun verlieh ihm Greta Thunberg für sein Treiben und das seiner Mitarbeiter den "Fridays for Future"-Antihelden-Preis verschimmelte Rosine. Denn es wurde gestern Abend mehr denn je gepupst in den Regierungssitz, und das wegen der Kälte bei verschlossenen Fenstern. Die gewaltigen Mengen klimaschädlichen Pups-Gases suchten sich folglich einen anderen Weg ins Freie, und zwar durch die noch aus der Kolonialzeit stammende direkte Rohrpost-Verbindung von Downing 10 in die einstige Kronkolonie Tonga. Da die Rohrpostleitung kurz vor der Südseeinsel rostig ist, brach sie durch den plötzlichen Gasdruck-Anstieg. Das britische Regierungspupsgas schoss mit Knalleffekt an die Meeresoberfläche, mit einer Wucht, die an den Ausbruch eines unterseeischen Vulkanes dort erinnerte. Die gewaltige Pupsgasblase löste aber nicht nur Smog-Alarm auf Tonga aus, sondern leider auch einen Tsunami. Über die Zahl der Opfer ist noch nichts bekannt.
14.1.2022

Lacht denn keiner.jpg

Januar 2022 - Obersachse Kretzschmer verkündet für Sachsen existenzbedrohlichen Sachsenwitzemangel!. Im Interview mit der FAZ klagte er, dass niemand mehr über Sachsen lache. Der schon als Spendensammler für den Wiederaubau der Dresdner Frauenkirche bekannte Ludwig G. rief daher zu einer nationalen Witzspendenkampagne auf, damit Sachsen nicht auch noch seinen Status als immaterielles Weltkulturerbe verliere.
2.1.2022

BREAKING NEWS: Unser investigatives Südostasienkorrespondententrampeltier Dr. Um Bot-un berichtete uns just zu Neujahr 2022, dem sonst langweiligsten aller Feiertage, Spannendes exklusiv aus dem sichersten Feriendomizil der Welt: Tschernobullerbül. Die geheime Lage des hochprofessionellen SpitzenpolitikerInnenhochsicherheitserholungsresorts ist in luftigen Höhen nordkoreanischen Hochlandes. Hierhin kommen die höchsten Tiere der Welt, um sich zu erholen vom ständigen Ausstrahlen der Aura der Macht, das ihnen im Berufsleben abgefordert wird.

Die intensive Höhenstrahlung garantiert der dort exklusiv versammelten Touristenelite, nach zwei Wochen Ferienaufenthalt in Tschernobullerbül strahlend von dort nachhause zu kommen. Zu den hohen Stammgästen der Höhenstrahlungskur nahe einem Thoriumbergwerk gehört natürlich Kim Jong-un. Wenn er dort weilt, lacht er sich nach zwei Wochen Absenz von der Macht ins Fäustchen, wenn die Weltpresse wieder rätselt, welchen nordkoreanischen Machtspielchen der in ihren Augen als "verschwunden" geltende große Führer wohl zum Opfer gefallen sei. Zum Opfer aber fällt gewiss das Coronavirus der hohen Höhenstrahlungsintensität, so dass selbst diesbezüglich absolute Sicherheit herrscht in dieser Perle Koreas.

Die ganz hohen Tiere wie Ursula von der Leyhbibliothek und Emmanuelle Macron, aber auch abgesetzte, aber immer noch einflussreiche wie Donald Trampeltier gehören zu den Stammgästen. Beim Souper wird des Abends mit dem großen Führer gefachsimpelt über die Vorzüge der Atomenenergie und der roten Nordkoreander-Gewürzmischung. Kim Jong-un rezitiert sogar auswendig Franz Josef Strauß Bundestagsreden über die Notwendigkeit der atomaren Bewaffnung der Bundeswehr, um anschließend über deren Materialmaroditis Witze zu reißen - und wehe jemand lacht dann nicht. Zum Abschluss gibt es den Abschuss eines neuen Inkontinentalraketenprototypen als krönendes Feuerwerk - der ganze Stolz des großen Führers. Die sogenannte Münchner Sicherheizkonferenz ist dagegen der reinste Witz. Den erzählt Kim Jong-Un auch gern.
29.12.2021

Wegen einer grassierenden Alzheimer-Epidemie in Russland hat die russische Staatsführung in weiser Voraussicht das allseits beliebte Gehirnjogging-Spiel Memory verboten. Dies diene dem Schutze der Würde der betroffenen Menschen. Deren Gedächtnisschwäche würde dadurch nicht mehr gnadenlos bloßgestellt.

Insider des Kreml raunen, der für die Maßnahme verantwortliche Oberdackel Waldimir Pudding habe schon lange nur noch Pudding im Kopf. Outsider des Kreml hingegen meinen, an solchen Malaisen sei in Russland dort weit verbreiteter hoher Wodka-Konsum schuld.
26.12.2021

Die Omi-Krone spielt diese Weihnachten kaum noch eine Rolle. Nur die mutigsten MitbürgerInnen feiern diese Weihnachten bei Omi, weil es da noch am besten schmeckt. Da halt, wo Omi noch unangefochten die Krone der Küchenchefin trägt. Diesen Trumpf der guten Küche haben selbst in der alten Generation nur noch wenige Omis! Diesen Trumpf, der die coronakrisenbedingt verschärften rigiden auf das Weihnachtsfest heuer bezogenen Vereinsamungsempfehlungen von IHNEN ultimativ aussticht wie ein Weihnachtsplätzchen!

Die anderen Omis bleiben einsam. Freiwillig. Denn wer wollte nach zwei Jahren Pandemie in Kamelonien noch dem daraus erwachsenen Wissenschaftssäulenheiligen Christian Drosten widersprechen, der sich für strikte Einhaltung der 1G-Regel ausspricht.

Doch auch diese rigide Kontaktphobieempfehlungsstrategie fordert ihre Opfer. Opi Mauser-Mayerschön erwischte es bösonders hart. Er wollte Heiligabend ganz vorbildlich sozial distanziert verbringen. Doch so machte er Heiligabend zu seinem definitiven Lebensabend. Und das kam so:

Es war finster im Walde, doch den Weg zum ihm als Ehrenmitglied des örtlichen Anglervereins von Kamelhausen verliehenen Ehrenplatz am Angelteich hat Opi Mauser-Mayerschön auch zuvor schon immer mit geschlossenen Augen hinfinden können. Und so saß er da, in schwachem Mondesschimmer auf ein Anbeißereignis wartend, als die Omi als Einzige die Christmette in der Dorfkirche besuchte, wo ein LCD-Bildschirm von der Kanzel herab die Predigt des Dorfpfarrers live aus dem Pfarrhaus übertrug. Die Predigt endete übrigens abrupt, als des Pfarrers Omas Stimme aus dem Off erscholl: "Das Essen ist fertig!" Da machte sich Omi Mauser-Mayerschön auf den Heimweg in Vorfreude auf den fetten, frischgeangelten Karpfen, den ihr ihr Ehemann sicherlich zu nachtschlafener Zeit im Kühlschrank deponieren würde!

Und just in diesem Moment biss er an. Der Karpfen. Und was für ein Monster von einem Tauchschuppentier! Opi dachte nur noch "Der Fang meines Lebens!" Leider hatte er recht. Opi merkte, wie schwer es würde, den Fang, der noch zappelte, an Land zu ziehen. Doch seine kräftigen Hände behielten die Angel fest im Griff, und auch die Angelschnur bewies ihre Markenqualität. Der Karpfen zog so stark in Richtung der Mitte des Weihers, dass Opi in die Falle tappte, ins Wasser nämlich. Er merkte vor Aufregung garnicht, dass seine Gummistiefel voll Wasser liefen - das ist normalerweise das untrügliche Alarm-Signal für einen Angler, die Angelschnur durchzuschneiden und den Fang halt davonziehen zu lassen. Und so zog der Riesenfisch Opi Mauser-Mayerschön schließlich in die Tiefe. Gott habe ihn selig.
21.12.2021 Empfohlener Newsartikel1
Wenn es stimmt, dass die Berliner Oberkamelin Franziska Giffey, nomen est omen, einst einem Giraffeney entschlypfte, wyrde nur allzudeutlich, dass sie schon immer Höheres bestimmt war! Das Berliner Wachbatallion nebst symphonischem Bundeswehrmusikkorpsmarschblasorchester tat sich noch schwer, sie mit dem neuen Möpsestreich feierlich in ihr neues Amt zu tuten. Zur Feier ihrer Inthronisierung rezitierte Angela Merkel die wenigen tatsächlich von Giffey stammenden Sätze in deren inzwischen nicht mehr anerkannten Doktorarbeit. Bundeskanzler Scholz hudelte der neuen Kaiserin pflichtschuldigst ein GDL (Größtes denkbares Lob) gemäß der Vorgaben seines Redenschreibers Claus Weselsky: "Hipp hipp, Hurra!"
12.12.2021 Empfohlener Newsartikel1

Wie die Deutsche Fresseagentur (DFA) soeben mitteilt, will der neue Gesundheizminister Karmel Lauterbach die 2G-Regel nun auch auf den Online-Handel ausweiten. Pandemiebedingt würden immer mehr Menschen ihre Bedarfe durch Einkäufe im Internet decken. Dadurch sei der stationäre Einzelhandel in eine prekäre Situation geraten. Es könne auch nicht zu einem Dauerzustand werden, dass der Steuerzahler durch immer neue Hilfsprogramme einseitig den Einzelhandel stützen müsse, während sich große Online-Konzerne immer wieder ihren sozialen Verpflichtungen entzögen.

Nun also soll eine 2G-Pflicht für den Einkauf im Internet kommen. Hierzu sollen bis zum 1. Februar nächsten Jahres zunächst große Online-Marktplätze mit mehr als einer Million Kunden eine entsprechende Funktion einbauen, den Impf- bzw. Genesenenstatus ihrer Kunden zu überprüfen. Ab 15. Februar sollen Shops bis 10.000 Kunden folgen, bis schließlich ab 1. März 2022 jeder Online-Shop einen 2G-Nachweis von seinen Kunden verlangen muss.

Als eine weitere Überraschung soll die 2G-Pflicht im Internet unterschiedslos auch für Lebensmittel-Einkäufe gelten. Dies dürfte höchst wahrscheinlich für erbitterten Widerstand bei den überregionalen Online-Obst- und Gemüse-Händlern als auch insbesondere bei diversen Pizza-Lieferdiensten sorgen.

Darüber hinaus plant Karmel Lauterbach eine branchenbezogene Impfpflicht für Lieferdienste und Fahrradkuriere. Es sei nicht länger hinnehmbar, dass jeder einzelne Kurier täglich Haustürkontakt zu Dutzenden, wenn nicht Hunderten verschiedenen Menschen habe, von denen wiederum weder ein 2G- noch ein Teststatus abgefragt würden.

Die Börsen reagierten sofort mit Kursverlusten von drei bis fünf Prozent bei den Branchenriesen, wohingegen die großen börsennotierten Einzelhandelsketten einen leichten Gewinn verbuchen konnten.
6.12.2021 Empfohlener Newsartikel1

„Wahrscheinlich wird am Ende dieses Winters jeder geimpft, genesen oder gestorben sein“ – Mit diesen eindringlichen Worten warnte Gesundheitsminister Jens Sparen unlängst die deutsche Bevölkerung vor der Gefahr der vierten Covid-Welle. In dieser vierten und letzten Welle bemüht sich die scheidende Regierung nicht einmal um eine Eindämmung der Pandemie, sondern setzt auf die totale Durchseuchung. Hierzu wird das kaputtgesparte Gesundheitswesen über die Belastungsgrenze hinaus beansprucht, auch das Pflegepersonal wird für den Maximalprofit der Investoren maximal auf Verschleiß gefahren.

Nun hat es Sahra Wagenknecht erwischt. Am Sonntag wurde sie von ihrem Ehemann Oskar Lafontaine im Rauchersalon ihrer gemeinsamen Villa röchelnd und keuchend aufgefunden, ohne dass Tabakwaren oder gar Cannabis im Spiel waren. Ein Schnelltest von Aldi brachte Gewissheit, dass sich Wagenknecht an der Covid-Pest infiziert hatte. Es folgte eine Höllenfahrt mit dem Krankenwagen durch verschiedene Bundesländer auf der Suche nach einem freien Intensivbett. Doch die Zahl der Intensivbetten ist dank der Sparbemühungen der Bundesregierung stark rückläufig. Am Ende musste sie sich in einem drittklassigen Provinzkrankenhaus ein reguläres Krankenbett, noch dazu ein Kassenpatienten-Bett, mit einem fetten Unbekannten teilen, der ebenfalls nicht geimpft war und aufgrund des Pflegenotstands auch nicht gewaschen. Hierbei kam es zu einer Kreuzinfektion mit einer noch aggressiveren Covid19-Mutation sowie einem multirestenten Krankenhauskeim.

Die Linke trauert um ihre treue Genossin Wagenknecht. Mit ihren nationalen und sozialistischen Positionen bediente sie ein besonderes Klientel inner- und außerhalb der Partei und hinterlässt in dieser ein klaffendes ideologisches Loch, in das mindestens 500 000 Flüchtlinge reinpassen. Die scheidende Kanzlerin Angela Merkel machte in einer eilig einberufenen Pressekonfernz verschiedene Anmerkelungen zum Impfstatus der Verstorbenen. So habe Wagenknecht sich nicht grundsätzlich einer Impfung verweigert. Vielmehr habe sie auf einen konventionellen Impfstoff wie z.B. Sinovac gehofft, diesen jedoch aufgrund fehlender Stiko-Empfehlung in ihrem Lieblingsland Deutschland nicht erhalten. Merkel machte sich darum in ihrer Rede für die Sinovac-Legalisierung stark, damit Menschen, die es aufgrund esoterischer oder sonstiger Gründe bevorzugen, sich zukünftig die Chinesenpampe spritzen lassen dürfen. Kanzler in Spe Olaf Scholz hingegen sprach sich für den Brechmitteleinsatz bei Coronapatienten aus, damit die Coronapatienten die ganzen Coronaviren einfach auskotzen. Das Brechmittel soll durch Polizei-Einsatzkräfte zwangsweise verabreicht werden und nach der Einführung der Impfpflicht auch bei säumigen Impflingen präventiv zum Einsatz kommen.
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Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, sieht ab sofort die Eindringlinge Zhurong aus China und Perser-Verranzt aus Amerika an als Verbündete, denn heute wurde erstmals seit 1938 wieder das Raumschiff von Flash Gordon im All gesichtet. So rauft rover sich denn nun auf dem roten Planeten zusammen, um das galaktische Roverreich zu verteidigen gegen den drohenden Impact durch das Aufschlagen des großen Geldes auf dem Mars, welches durch die drohenden Marsflüge irdischer Milliardäre droht. Die erste Mission von Flash Gordon im neuen Jahrtausend hatte aber, so meldeten auf der Erde spionierende Marskamele an Curiosity's Marsregierungspyramide, nur das Ziel, die Jungfrau Maria im Himmel aufzusuchen, um den Segen für die kommenden Missionen zur Verbreitung der Geldreligion Mammonismus in der Galaxis abzuholen. Curiosity hat aber zum Glück inzwischen alte Hieroglyphen in seiner historischen Marspyramide entziffern können, welche detailiert den Bau einer Götterabwehrkanone beschreiben.

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Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

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