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Mittwoch, 14. April 2021, 12:15 Uhr (NNZ).

10.4.2021 Empfohlener Newsartikel2

Elon Musk hat die deutsche Bürokratie für das Weltkulturerbe vorgeschlagen. Die deutschen Beamten als vom Aussterben bedrohte Nachkommen der legendären Vogonen pflegen dieses weltweit einmalige Brauchtum. Doch in Folge des Kamelimawandels fordern immer mehr internationale Großkonzerne schnelle und unbürokratische Entscheidungen. Dadurch droht der deutschen Bürokratie der Verlust der eigenen Identität. Getrieben von ökonomischem Handlungsdruck gäben immer mehr Beamte ihre althergebrachten Traditionen auf und führten stattdessen den bei Touristen beliebten Eiertanz auf.

Der Eiertanz könne aber in keinem Fall ein angemessener Ersatz für vollwertige Bürokratie sein. Zwar dauerten Entscheidungsprozesse dabei vergleichbar lange, sind jedoch kaum nachvollziehbar und daher intransparent. Ein weiterer schwerwiegender Unterschied ist die Geräuschkulisse: Während die deutsche Bürokratie ein stiller und würdevoller Prozess ist, zeichnet sich der Eiertanz durch wildes Geschrei und Flügelschlagen aus.

Ohne schnelle und entschiedene Schutzmaßnahmen droht die deutsche Bürokratie innerhalb weniger Aktenvorgänge (etwa 1.000 Jahre) auszusterben. Die Bundesregierung nahm den Antrag mit Bedauern zur Kenntnis; man werde sich gleich nach der Entmachtung der Ministerpräsidenten der Länder mit der Sache befassen.
9.4.2021
Erst ging Prinz Harry verschütt, und nun auch das noch: Prinz Philip machte mit 99 Jahren den Abgang. So langsam gehen dem Buckinghampalast die wichtigsten Fachkräfte verloren: Die Prinzen. Elizabeth II. berät bereits mit Boris Johnson, ob sie Wladimir Putin adoptieren soll, diesen verhinderten Zaren. Bei ihr im Haus könnte er wenigstens den Glanz prinzlichen Daseinsglückes genießen. Auch die Thronfolger von Kaiserin Angela sind in der engeren Wahl für eine Adoption: Prinzessin Annalena und Prinz Robert. Darauf ein Habeck's Baerbock.
8.4.2021

In Kamelistan flog heute um 12:05 Uhr ein Flugzeug mit einem Dromedar eingeflogen. Doch dann am Zoll fand man raus: Das Dromedar ist ein Terrorist, denn er hatte keine Waffe dabei! In Kamelistan ist es obligatorisch, eine Waffe mitzuführen, was dieses Terroristendromedar nicht hatte. Dann kam es zum Konflikt mit einem Zollkamel, doch das Dromedar wollte mit den Beamten reden. Die Augenzeugen sind geschockt. Wir haben einen der Zeugen befragt: Wir: "Was ist den hier passiert, Herr Kamol?" Herr Kamol: "Es war schrecklich! Das Dromedar kam aus dem Flieger und musste zum Zoll, wie jedes normale Kamel. Dann kam es zum Konflikt mit den Beamten, den das Dromedar hatte keine Waffe bei sich. Und dann dachte ich, beide ziehen die Waffe, doch das Dromedar wollte reden. Ich finde es immer noch schrecklich, wie die Kampfkamele kamen, um das Dromedar abzuführen!" Wir:" Okay, das wars dann schon."

Viele Augenzeugen sind traumatisiert worden.
7.4.2021

Wir sind ja Kamele, und Dromedare sind ja die anderen, die sich durch eine andere Anzahl an Höckern unterscheiden. Und zwischen uns gibts deswegen ja immer Wurstkrieg, richtige Erbfeinde eben, die sich im nächsten Moment aber wieder weinseelig gröhlend in den Armen liegen.

Heute ist aber bei den Kamelen ein richtiger Freudentag, denn ein altes Bauernsprichwort, oder wars aus der Bibel oder bei Grimms Märchen, besagt ja, des Feindes Feind ist dein Freund. Geht aber auch manchmal schief, und des Feindes Feind ist dein noch größerer Feind.

Also vorsichtig sein, liebe Kamele, wenn ein ein riesiger Hase, also alles andere als ein süüüüßes nieeeedliches kleines ... iiiiiiiiiiiiiii ... Kaninchen, ein sogenannter "Deutscher Riese" (könnte glatt aus Monthy Python's Film Ritter der Kokosnuss entsprungen sein) ließ sich in einem Zoo ins Gehege von Dromedaren katapultieren und ließ kein gutes Wort an den einhöckrigen Freunden und erlitt dabei einen heroischen Schwanzbruch.

Der Katapult floh in einem schwarzen Peugeot und hat jetzt bestimmt ein schlechtes Gewissen. Die armen armen Dromedare! Wie unfair!

Glaubt ihr nicht? Siehe selbst!

UPDATE: KameloNews selber recherchierte unermüdlich die ganze Nacht, und fand heraus: Zwei stämmige Pfälzerinnen haben den Riesen katapultiert - er war als Geburtstagsgeschenk gedacht für die Kamelopedia - die beiden Frauen dachten irrtümlich, das Landauer Gehege sei die Redaktion. Denn heute ist ja nach kamelonischer Zeitrechnung der 1.1.18 - Kamelopedia wird erwachsen. Wie bitte? Das 18. Lebensjahr beginnt heute doch erst. Aber Kamele verlieren ja bekanntlich nicht ein Jahr ihres Lebens für's Lernen des Laufens, weil sie das von Geburt an können. Dadurch sind sie schon mit Ablauf des 17. Lebensjahres erwachsen. Das beruht auf der überlegenen Intelligenz der Höckerwesen. Vier Beine für Fortbewegung zu koordinieren ist eine monumentale Geistesleistung - bedauernswerte Menschlein schaffen eine solche mit nur zwei Beinen erst nach einem Jahr intensiven Nachhilfeunterrichtes. Ihre anderen zwei Beine fuchteln auch den Rest ihres erbärmlichen Daseins nur irgendwie rum, es sei denn, man kanalisiert diese wilden Bewegungen um in primitive, aber wenigstens produktive Arbeiterbewegungen.
4.4.2021
Für die Katholische Kirche ist Ostern der höchste Feiertag. Ihr Oberhaupt, auch Papa genannt, ist nämlich der Oberpapa aller baumarktpilgernden Papas. Weltweit live im Fernsehen übertragen wird traditionell die Osteransprache des Oberpapas vor treuer Heimwerker-Gemeinde, welche sich stets am Ostersonntag auf dem Petersplatz in Rom zu ihrer großen Heimwerkermesse versammelt. Alle fiebern sie nur der Werbeeinlage des Events entgegen, wenn der Kapst sein "Uber et Obi" spricht, mit dem er in einem Atemzug den Taxidienst, der alle anschließend schnell nachhause bringt, wo Mama als Oster-Bunny verkleidet inzwischen Osternester versteckt hat für Papa, in welchen die neuesten Schnäppchen aus dem Baumarkt auf ihn warten, auf dass er gleich anfange zu bosseln im Hobbykeller und die Familie ihn Osterruhe lasse, so dass Ostern bei den Katholiken stets ein viel familienfriedvolleres Fest ist als Weihnachten, bei welchem Familienstreit vorprogrammiert ist, weil es einfach einen Feiertag zu lang ist, also diesen Taxidienst in einem Atemzug nennt mit dem Synonym für deutsche Baumarktkultur, welche aber in den letzten Jahren in eine Sinnkrise gestürzt ist, da ihre  Vordenker  Querdenker in Stuttgart sich zunehmend nicht nur ihr trautes Heim umzimmern, sondern in beängstigendem Maße auch die Realität, die sie eigentlich tunlichst in der Kamelopedia nachlesen sollten statt sie auf ihrer Werkbank zusammenzudilettieren.
1.4.2021
Mit dem Röntgenteleskop Chamelandra gelangen nun erstmals Röntgenaufnahmen vom Arsch des Weltraums, dem Planeten Uranus, aus welchem vor Urzeiten der Weltraum durch den Urpups entstand. Ein sogenannter Pixelpieper(=Megapixelfetischist) der Bärliner Laubenkolonie Pixlauer Berg schaute sich nun die kleinsten Details der Bilder an und erkannte darin Kamelskelette, also Abbilder von durch die Gammastrahlen des Himmelskörpers geröntchten Höckertieren. Wie das sein kann, da der Planet doch nur aus Wasserstoff und Helium besteht, ist den Witzenschaftlern noch ein Rätsel. Möglich wäre, dass die Kamele dort aus Kernfusel-Höckern ihre Energie beziehen, und sie sich folglich dort von schweren Wasserstoff-Isotopen ernähren können, so meint es jedenfalls unser altbekanntes Universalgenie Dr. O. Medar. Sicher können wir aber erst sein, wenn auch ein zweihöckeriger Experte diese Ansicht bestätigt.
23.3.2021

Das mysteriöse plötzliche Abtauchen der Bundeskanzlerin aus der wegen des vermalledeiten Coronavirus schon wieder am Montag - ausgerechnet am Montag - angesetzten Minischerzpräsidenten-Konferenz hatte seinen Grund: Kurze Zeit später hob von Tegel die Luftwaffel Eins ab - in Richtung Malle. Kein Wunder, war die Kanzlerin doch hoffnungslos am Verlieren beim gemeinsamen Online-Mallefitzspiel. Aus allen Richtungen wurden ihr Klötzchen vor die Füße gebaut, wo immer sie vorankommen wollte auf dem Spielfeld. Und dabei haben sich die Landesmütter und -väter die ganze Zeit nur über eines unterhalten: Den nächsten Urlaub.

Irgendwann hatten sie die Kanzlerin offenbar soweit: Sie war urlaubsreif. Aber streng nach ihrem protestantischen Urlaubsverzichtsethos verboten sich alle verbotenen Urlaubsziele - also nun ab nach Malle - das ist ja noch erlaubt! Am späten Abend sah man sie aber nicht in feuchtfröhlicher Runde am Ballermann sitzen, sondern alleine die Beine von der Kaimauer von Palma baumeln lassend mit einer Taschenlampe ins Hafenbecken leuchtend. Der deutsche Konsul von Malle wurde von den Sicherheitsorganen gebeten, sie zu fragen, was sie da wohl vorhabe. Ihre Antwort war verblüffend: "Ich hab' mir sagen lassen, ihr hättet hier auf Malle so tolle Kai-Piranhas!"
22.3.2021

Nachdem sich seit Monaten Berichte über explodierende Zahlen häufen, hat Bundeseinbildungsminister*in Karli-Scheck beschlossen, den Mathematikunterricht an deutschen Home-Schulen bis auf Weiteres vorsorglich auszusetzen. Man wolle zunächst weitere Untersuchungen abwarten, ob und unter welchen Umständen Zahlen explodieren könnten, so Minister*in Karli-Scheck. Bis erste Erkenntnisse vorlägen, soll kamel generell die Hufe von Zahlen lassen und bereits erworbene Zahlen isolieren.

Kamel Lauterbach erläuterte in einer Expertenrunde, dass nach derzeitigem Kenntnisstand vorallem positive Zahlen zum Explodieren neigen. EU-Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyhbibliothek ergänzte, die Europäische Zentralbank sehe sich aktuell mit ihren Negativzinsen gut gerüstet für eventuelle Explosionen auf dem Zahlenmarkt.

Der deutsche Lehrerverband ließ in einer schriftlichen Stellungnahme hingegen verlautbaren, dass an deutschen Schulen noch nie auch nur eine einzige Zahl explodiert sei. Verbandspräsident Hans-Peter Madiger räumte auf Nachfrage jedoch ein, dass an deutschen Schulen bereits der ein oder andere Traum von einer Karriere als Mathematiklehrer geplatzt sei.

Weil Bildung bekanntlich Ländersache ist, soll im Laufe des Tages in einer digitalen Minischerzpräsidentenkonferenz das weitere Vorgehen der Länder abgestimmt werden. Bayern hat bereits angekündigt, sämtliche Zahlen einzusammeln und als Grenzbefestigung nach Osteuropa umzunutzen. Thüringens linker Minischerzpräsident Bodo Rammelfroh verurteilte das Vorpreschen Bayerns umgehend als antieuropäischen Popelismus.
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Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, vernahm mit Schrecken die neuesten Eroberungspläne für seinen Planeten, diesmal nicht durch Schrott-Teslas, sondern durch Zweibeiner. Auch der Marskamelrat ist beunruhigt und riet dem König, dagegen etwas zu unternehmen, da es sich mit größter Wahrscheinlichkeit um die extrem invasive Zweibeinerspezies Kameltreiber handele. Da seine intelligentesten und treuesten Untertanen die anderen Marsrover sind, ersann der König einen Gegenplan gegen das geplante feindliche Übernahmeszenario für sein kugelrundes Roverreich, denn im Gegensatz zur Erdscheibe ist der Mars eine Kugel. Kern des Planes ist der Einsatz des ältesten und kleinsten und womöglich feinsten Marsrovers Sojourner der NASE, der einzigen mit dem kuriosen Marskönigreich verbündeten irdischen Organisation. Irdische Experten haben berechnet, dass genau 110 Menschen ausreichen würden, um den Mars zu bösiedeln, und da irdische Entscheider, sogenannte Politiker immer erstmal die Steuern senken wollen, bevor sie irgendetwas anderes beschließen, und sei es noch so bedeutend, wird die Bösiedelung des Mars mit garantiert nicht mit mehr Menschen als nötig bewerkstelligt werden. Also mit genau 110 Personen. Deshalb ist nun Marsrover Sojourner, offiziell längst tot, unterwegs auf der Erde, ausgerüstet mit der modernsten Waffe aus dem Arsenal von König Kurios, der Masernstrahlkanone infect 110, die bei der getroffenen Person einen ungefährlichen, aber täuschend echt wie Masern aussehenden Ausschlag verursacht. In geheimer Mission wird Sojourner, ausgestattet mit falschen Papieren, die ihn als harmlosen Staubsaugroboter ausweisen, jegliche Zusammenrottung, jeden Verein, jede Online-Gruppe, also jedwede Menschengruppe von genau 110 Personen angreifen. Denn masernerkrankte Personen dürfen laut geltenden UNO-Raumfahrt-Regeln nicht ins Weltall befördert werden, auch wenn das Masernvirus unter der Nachweisgrenze am Wirken ist. Somit werden die Möchtegernpilgerväter der Marseroberung an ihren eigenen Fake-Masern scheitern, wegen denen sie ja garnicht erst starten dürfen.Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hat ein kleines Problem: Die NASE schickte ihm einen großen Bruder, eine tonnenschwere Ausgeburt der letzten Adipositas-Welle der USA. In dem Krater, welcher durch die harte Landung von des Königs pucklichtem Verwandten entstand, hat sich dieser nun erstmal verschanzt. Perverser Ranz nennt kamel den Eindringling einvernehmlich auf dem Mars, weil er Löcher in den Mars bohrt, als handele es sich um seine Nase. König Kurios vermutet, dass er das Ding seinem Erzfeind Elon Musk zu verdanken hat, welcher auf diese Weise den Test selbstfahrender Autos auf den Mars outgesourct hat, und nun sei der eigentlich Perser Franz heißende Marsneuling verzweifelt am Bohren nach Öl, weil er keine Ladesäule vorgefunden hat. Marsrover Opportunity denkt da opportunistischer und meint daher, der perverse Ranz bohre lediglich Löcher für Donald Trampeltiers neuesten Golfplatz. Dass der Perser Franz zur Erde twittere sei Beweis dafür, dass dieser den Hauptlebensqualitätsfaktor des Ex-US-Präsidenten, die Internetverbindung, auf Herz und Nieren zu testen hat, bevor der Post-Duck-Donald seine Marsreise antritt.

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