自殺じさつ未遂みすいからの復帰ふっき

ミッチィ　35歳さい　男性だんせい　会社かいしゃ員いん　既婚きこん

始はじまりは昇進しょうしんだった

　就職しゅうしょくして７年ねん経たち、責任せきにんある立場たちばになりました。その時ときから急きゅうにいろんなことが狂くるいだしてしまったのです。

　自分じぶんでもなぜなのかわかりませんが、朝あさ起おきられず、仕事しごとをしていても頭あたまが上手うまく働はたらかなくなりました。頭痛ずつうや腹痛はらいたもあって、責任せきにん者しゃにも関かかわらず、ミスや遅刻ちこく、欠勤けっきんが多おおくなりました。

　もちろんこのままじゃいけないと思おもって、自分じぶんなりに遅おくれを取とり戻もどそうと残業ざんぎょうして仕事しごとを仕上しあげていました。でも、とにかくいろんなことが上手うまくいかなくて、自分じぶんはなんて無能むのうな人間にんげんなのだろうと落おち込こむ毎日まいにちでした。

　今いままで自分じぶんを頼たよってくれていた妻つまは、仕事しごとを休やすみがちなことや、帰かえりが遅おそくなることをチクチク言いってくるようになり、家いえでもあまり気きが休やすまりませんでした。そんな毎日まいにちの積つみ重かさねで、何なにのために生いきているのか分わからなかったし、いっそのことすべておしまいにしてしまいたくて、死しに方かたを毎日まいにちのように考かんがえるようになりました。

　ある日ひ家かに帰かえってから妻つまと激はげしい口論こうろんになりました。「やっぱり自分じぶんは必要ひつようのない人間にんげんなんだ」と思おもい、外そとに飛とび出だしました。そして、コンビニでロープを買かって、公園こうえんで首吊くびつりを決行けっこうしました。

　気付きづいたら警察けいさつに保護ほごされていました。ロープが途中とちゅうで切きれてしまい、首吊くびつりは失敗しっぱいに終おわったようです。迎むかえには両親りょうしんが来きました。その時とき、父親ちちおやの顔かおを見みることはできませんでした。自分じぶんはなんて親不孝おやふこうなんだと思おもいました。自殺じさつ未遂みすいのあとしばらくは、私わたしに対たいして妻つまは腫はれ物ものに触さわるような感かんじでした。今いままでのようにきつい言葉ことばは減へりましたが、会話かいわはほとんどなくなってしまいました。自分じぶんからも声こえをかけづらかったです。

自殺じさつ未遂みすい、そして入院にゅういん

　さすがに家族かぞくも心配しんぱいしており、精神せいしん科かに通かようことになりました。意外いがいにも親おやが勧すすめてくれました。私わたしに下くだされた診断しんだんはうつ病びょう。仕事しごとは辞やめたほうが良よいと言いわれましたが、そう簡単かんたんに辞やめられるわけもなく、薬くすりを飲のみながら続つづけることにしました。会社かいしゃには知しられたくなくて、診断しんだん書しょは出だしませんでした。

　最初さいしょのうちは薬くすりも効きいていて、気分きぶんも少すこし良よくなりました。でもどうしても薬くすりを飲のむと朝あさ起おきられなくて、それが嫌いやで飲のむのをやめました。するとだんだん悪わるかった頃ころに戻もどってしまって。朝あさ起おきられないどころか1日にち休やすむ状態じょうたいに。それでも、行いける日ひは出勤しゅっきんしていました。

　あの日ひも自分じぶんなりに精しらげ一いち杯はいで、残業ざんぎょうもして帰かえった日ひのことです。帰宅きたくすると、また以前いぜんのように、仕事しごとにまともに行いけていないことを妻つまにネチネチと言いわれ、２回かい目めの自殺じさつ未遂みすいをしました。たまっていた薬くすりをいっきに飲のんだのです。でも、飲のんでしまったあと、急きゅうに怖こわくなって妻つまにOD（薬物やくぶつ過剰かじょう摂取せっしゅ、drug overdose）したことを伝つたえました。意識いしきが薄うすれる中なか、救急きゅうきゅう車しゃで病院びょういんに向むかいました。

　2回かい目めの自殺じさつ未遂みすいで、医療いりょう保護ほご入院にゅういんとなりました。ホッとしたと思おもう一方いっぽう、見捨みすてられたような寂さびしい気持きもちにもなりました。2回かいも自殺じさつ未遂みすいをしたので仕方しかたないですけど。

　病院びょういんには毎日まいにちのように両親りょうしんが来きてくれました。妻つまは一いち度ども顔かおを見みせませんでした。退院たいいんする何なん日にちか前まえ、父ちちから、妻つまが離婚りこんしたいと言いっていることを聞ききました。意外いがいとその時ときは落おち着ついていました。一緒いっしょにいたらきっと彼女かのじょの迷惑めいわくになると思おもったし、正直しょうじき毎日まいにち家かに帰かえるとネチネチ言いわれる生活せいかつから抜ぬけ出だせるんだと思おもって、肩かたの荷にが下おりたような気分きぶんでもありました。

その後ご　離婚りこんと再婚さいこん

　入院にゅういんになってしまったので、会社かいしゃに診断しんだん書しょを提出ていしゅつしました。結果けっか、休職きゅうしょくということになりました。自分じぶんがこんな状態じょうたいになって初はじめて知しりましたが、結構けっこう、社内しゃないで自分じぶんみたいにうつ病びょうや精神せいしん的てきな不調ふちょうで休やすみをとる人ひとがいるそうです。私わたしの職場しょくばでは、休職きゅうしょく中ちゅうに給料きゅうりょうは入はいりませんが、体調たいちょうが良よくなれば問題もんだいなく復職ふくしょくできるとのことでした。もっと早はやく会社かいしゃの仕組しくみを調しらべておけばよかったと後悔こうかい。会社かいしゃでも相談そうだんすることは大切たいせつなんですね。

　退院たいいんしてから実家じっかに帰かえりました。落おち着ついてから妻つまとは離婚りこんしました。負担ふたんは減へったような気きがします。でも、喪失そうしつ感かんはすごくて、今いまでも思おもい出だすとつらいです。通院つういんだけでなく、継続けいぞく的てきにカウンセリングをうけることになりました。カウンセリングでは親子おやこ関係かんけいのこと、妻つまのことをたくさん話はなしました。親おやに対たいして自慢じまんの息子むすこでいられるよう、無理むりをしている自分じぶんがいたことに気きづきました。

　退院たいいんしてから、もう４年ねんが経たちました。医師いしと相談そうだんの上うえ、昨年さくねん2月がつから薬くすりを飲のまなくても良よくなりました。仕事しごとの担当たんとうは異動いどうがありました。ゆっくり休やすめたこと、働はたらきすぎだったのをセーブできるようになったこと、親おやに気持きもちを話はなせたことで落おち着ついてきたと思おもいます。

　そして、自分じぶんはもう結婚けっこんすることはないだろうと思おもっていましたが、昨年さくねん再婚さいこんし、来年らいねん子こどもも生うまれます。彼女かのじょは自分じぶんがうつ病びょうであることも、自殺じさつ未遂みすいのことも知しっています。実際じっさい首吊くびつりの跡あとも残のこっているので、隠かくしようもありませんでしたが。すべてを知しっていてもそばにいてくれる人ひととめぐり合あうことができ、今いまは本当ほんとうに幸しあわせです。