Как правильно:Понизить самооценку

Библиотека дельных советов
Как правильно
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

Вы хотите захватить мир или покончить с собой? Но у Вас не хватает мотивации. Как-то слишком Ваша жизнь хороша, и Вы миром и собой довольны. Да, это действительно не способствует героическому настроению. Так ничего великого не свершить.

Не отчаивайтесь. Наша инструкция поможет Вам понизить самооценку и прочувствовать несовершенство этого жестокого мира.

Итак. Вы думаете, Вы хороший и мир хороший. Посмотрим, правы ли Вы!

Объективный взгляд на Ваши достижения

Как сказано древними, всё познаётся в сравнении. Сравните свои достижения с достижениями окружающих.

Такое будущее Вам предсказывала мама.

• Например, Билл Гейтс создал Некрософт, а Вы — нет.
• Альберт Эйнштейн создал Теорию относительности, а Вы — нет.
• Бетховен написал 32 фортепианных сонаты, а Вы — даже «собачий вальс» не сыграете.
• Хомский построил дерево, а Вам такое и в голову не пришло.
• Маслоу нарисовал пирамиду, а Вы и на это не способны.

… всё впереди, говорите?

• Галуа в 19 лет создал теорию групп, Лермонтов погиб в 26 знаменитым поэтом, Яша Хейфец и Женя Кисин ещё детьми прославились как великие музыканты — а сколько лет Вам? И что? Только и можете, что спеть «Раскинулось поле по модулю пять…», да и то фальшиво.

… Да Вы не с великими, Вы с простыми себя сравните.

• Н. Н. в 20 лет стал генеральным директором ТОО «Рога и Копыта». А Вы?
• У Л. 12 детей. И все рыжие в папу и веснушчатые в маму. А Вы не рыжий, не веснушчатый, а сколько у Вас детей?

Ничего-то Вы не сделали!

Объективный взгляд на Ваши возможности

Из предудыщей главы стало ясно, что память о Вас не останется в веках. От Вас останется тире между двумя датами. Потому что Вы ничего не можете.

Таким Вы представляете себя в мечтах.

Проверьте это. Попробуйте хоть что-нибудь совершить: купить Эфиопию, стать президентом США, или хотя бы немного заработать в интернете. Будьте упорнее, не оставляйте попыток. И ни в коем случае не отступайте от инструкции, чтобы Вам не в чем было себя упрекнуть. Где-то после 50-й попытки и Коту станет ясно, что дело не в невезении, а в Вашей неспособности сделать что-либо путное.

Что с Вас взять! Вы даже забить болт в бетонную стену не способны!

Вы всё ещё надеетесь, что в Вас есть что-то положительное? Тогда продолжим.

Объективный взгляд на личную жизнь

Мужской вариант: Неказанова

Ваш бывший одноклассник Ч. — толстый, носатый, разговаривающий ужасным фальцетом, делающий 4 ошибки в слове «ещё», получивший заочно-педагогическое образование в провинциальном ВУЗе только благодаря «волосатой лапе» — женился на девушке потрясающий красоты и недюжинного интеллекта. А Вы? А вот за Вас она не вышла. Это факт. И этот факт кое-что о Вас говорит!

Строго говоря, большинство женщин на Земле ни за что бы не вышли за Вас замуж. Они предпочли Вам других мужчин. А Вас не предпочли. А большинство не может ошибаться. Значит, Вы хуже их всех!

Г-жа Пупкина из 12 квартиры вышла замуж за Василия Пупкина, несмотря на его ориентацию, которую СМИ не упоминают из соображений политкорректности. А за Вас она не вышла. Да и не выйдет никогда! Вас терзают смутные сомнения, что дело в том, что Вы не делали ей предложения? Проверьте. Купите шампанское, огромный букет красных роз, наденьте свой лучший костюм и пойдите к г-же Пупкиной и предложите ей руку и сердце. Вот видите! Простая русская баба отказалась связать с Вами свою судьбу. Какого-то дровосексуалиста предпочла Вам! Вам! Его! И кто Вы после этого? Вот кстати, ещё и соседи Вас ненавидят. Например, г-н П. из 12 квартиры ни с того ни с сего Вас побил! Вот так вот взял и побил! И в этом только Вы виноваты. Вы сами это знаете. Вы нагло приставали к его жене. Потому что Вы такой. Всем от Вас плохо. И никому не хорошо.

А впрочем…

Попытайте счастья с другими женщинами. Купите букет роз. Подойдите на улице к одинокой девушке и сделайте ей предложение. Повторяйте опыты до тех пор, пока не увидите, что никто, никто, никто не хочет связать с Вами свою судьбу.

Женский вариант: Негейша

Настоящей гейше стоит только глазками стрельнуть — и мужчина падает сражённый к её ногам. А Вы так можете? Попробуйте! Выйдите на улицу и начните стрелять глазками. Вот, вот оно! Никто не падает. Наверное Вы толстая. Или волосы не блестят. Или нос кривой. Или всё это вместе.

Или стесняетесь, стреляете плоховато. Стреляйте интенсивнее.

…

Вот и убедились! С леди обращаются как с леди, а с Вами как с… нет, хуже, куда хуже, чем с цветочницей! Косые взгляды, нелестные выпады, неприличные предложения, да ещё и в милицию забрали. Ясно Вам теперь, кто Вы? То-то!

Объективный взгляд на Ваше тёмное прошлое

Вы с умилением думаете о детстве? Подумайте! Что принесли эти несчастные 15 минут удовольствия Вашим родителям? Вспомните, как было на самом деле.

Таким Вы видите себя в зеркале.
«Может, оно кривое? Или это не зеркало, а чей-то портрет?»
Если хотите понизить самооценку, бросьте эти мысли!

• Вы измучили маму тяжёлыми родами.
• Вы без конца орали и пачкали пелёнки.
• Вы сделали «вырванные годы» папе, бабушке и воспитателям в детском садике.
• Когда дети в песочнице отнимали у Вас игрушки, Вы растерянно смотрели по сторонам и не пытались защищаться. Как последний лох!
• Вы отняли лопатку у маленького Ванечки. Если бы папа не заставил Вас её отдать, Вы бы в свои 3 годика стали настоящим грабителем! Да-да!
• В первом классе Вы обозвали одноклассницу рыжей бесстыжей. Как она плакала!
• Вы не дали списать Вовке, и он получил двойку! За годовую контрольную по физике!
• Вы прогуливали литературу! А учительница так переживала!
• Вы боялись дворовую шайку хулиганов!
• На первом курсе Вам не досталось место в общежитии, потому что Вы плохо сдали экзамены.
• Вы снимали квартиру, в которой вечно текли трубы. Сантехник ничего не мог сделать, и Вы тоже. Потому что руки у Вас из одного места растут.
• Однажды прорвало унитаз, а Вы, не дождавшись сантехника, убежали на этот дурацкий экзамен по матанализу. Сосед снизу подал на Ваших хозяев в суд. Они Вам залог не вернули… Жуткое дело!
• Вы умудрились получить 4 за дипломный проект. А почти у всех были 5.
• Когда девушка, в которую Вы влюбились, вышла замуж за другого, Вы ей послали подарок, в который вложили открытку с надписью: «Желаю поскорее развестись с ним и влюбиться в меня». И они развелись. Хотя когда-то любили друг друга. Это Вы их сглазили!
• Но в Вас Она не влюбилась. Видимо, знала, в чём дело.
• В прошлом месяце Вы опоздали на работу. На целый час. И пропустили важное совещание.
• Вы злоупотребляете интернетом на рабочем месте! Вот и сейчас, собственно…
• Вы нагло приставали к замужней даме, жене Вашего ближнего, Василия П.
• Вы не звоните старым школьным друзьям. На инет у Вас время есть, а на них нету.
• И вообще, Вам не о чем с ними говорить. Потому что жизнь Ваша скучная и серая. И ничто Вас не интересует.
• Вот и сейчас, Вы сидите и читаете инструкцию по управлению своей самооценкой. А в мире творятся всякие кошмары, до которых Вам дела нет. Потому что Вы зациклены на себе.
• Вот за всё это Вам так не везёт в личной жизни.

Собственно говоря, это ещё не всё. Из-за Вас и только из-за Вас перестали ходить трамваи, исчезла из магазинов гречка, подорожал сырок «Дружба» и началось глобальное потепление.

Вы думаете, это всё Ваша заниженная самооценка? А на самом деле Вы о-го-го? Тогда…

Узнайте, что люди о Вас думают на самом деле

Ваши знакомые знают о Вас всю правду. Но из деликатности не говорят Вам её.
Заставьте их быть откровенными!

• Позвоните какому-нибудь знакомому в 3 часа ночи и спросите: «Скажи, я ЧМО? Дурак? Ничтожество?». Если с первого раза не помогло, звоните второй раз, третий, четвёртый. В конце концов, он будет вынужден ответить Вам правду.
• Создайте ЖЖ или блог, пишите там обо всём, что происходит в Вашей жизни: что Вы ели на завтрак, как работали на работе, как сантехник чинил Вам кран на кухне и т. д. Почитайте, что Вам пишут в Гостевой книге. Если они деликатничают, удалите всех из «друзей». Не помогает? Ходите по бывшим «друзьям» и спрашивайте их в их Гостевых, правда ли что Вы никчёмный тип, зануда, полное ничтожество. Требуйте, чтобы они Вас забанили или согласились с Вами. В конце концов они будут вынуждены сделать это.
• Зайдите на сайт знакомств. Повесьте фотографию себя в очень пьяном виде. Возьмите ник «Подлый говнюк», а в резюме напишите: «Пошлите меня, внесите в чёрный список, убейте об стену!». Пишите девушкам письма с предложениями немедленно встретиться в реале. Хоть одна откликнулась? Отказываются? Спросите, почему. Что они Вам сказали? Вот то-то и оно! А был бы на Вашем месте поручик Ржевский, толпой бы к нему сбежались!
• Одна девушка согласилась на встречу? При встрече спросите её, часто ли она занимается благотворительностью и неужели для оной нет объектов, более достойных, чем Вы. Говорите только об этом, пока она не признается, что действительно просто пожалела Вас. Не признаётся? Улыбается, говорит, что Вы милый, находит в Вас чувство юмора? Напейтесь в её пристутствии и начните буянить. Ну? Вот, даже самая добрая девушка не хочет не то что влюбиться, а даже просто немного пообщаться с Вами! С первой же встречи сбегает!
• Если в общественном месте (автобусе, очереди в кассу и т. п.) на Вас смотрит незнакомый человек, это знак, что с Вами не всё в порядке! Подойдите к нему, и спросите, что он о Вас думает. Скорее всего, он даже не захочет с Вами разговаривать. Если захотел — прекрасно, задайте уточняющие вопросы: «Вы смотрите на меня, потому что я урод? Вам противно находиться со мной рядом? Вы бы ни за что не стали общаться с таким, как я? Я похож на маньяка?» Заставьте его сказать Вам всю правду!
• Позовите в гости друзей. Заприте их в комнате без еды и не выпускайте, пока они честно не выскажут Вам всё, что думают о Вас… И что они сказали?
• Вот какие у Вас друзья. А других Вы и не заслужили. Потому что всё, что они Вам сказали — чистая правда. Друзья-то уж точно не солгут!

Вы всё ещё на что-то надеетесь? Вы маленький, но нужный винтик на работе? Вы нужны Вашему волнистому попугайчику? Это в Вас надежду вселяет? Тогда Вам остаётся только…

Крайняя мера

Победный конец.

• Увольтесь с работы. И немедленно, никаких предупреждений за 2 месяца. В графе «Причина» напишите: «потому что я тут всех ненавижу».
• Подайте на развод.
• Внесите всех знакомых в чёрный список. На письма и звонки отвечайте: «Вы мне все надоели! Прощайте!»
• Перестаньте кормить попугая.
• Продайте личные вещи и напейтесь.
• Гуляйте пьяный в ночи под окнами у соседей и кричите им всё, что Вы думаете об этом хреновом мире.
• Милиционерам тоже выскажите всё это.
• И сокамерникам.

Ну вот. Теперь всё ясно. Вы никто. Вы хуже, чем никто. Вы ничто. Жизнь Ваша полностью лишена смысла. Вы пьёте по-чёрному. Вы 15 суток отсидели. Ваша жена ушла от Вас. Друзья бросили. В интернете забанили. Ваш попугай с Вами не разговаривает. Вам ничего не осталось, как захватить мир или покончить с собой.

См. также

• Тест: Кто вы по версии Д.А.Медведева
• Теория маршрутки

Совет

Понравилось — покажи друзьям.