|
Jeder Arzt muss einen Doktortitel haben. Und genauso ist jeder, der einen Doktortitel hat, automatisch auch ein Arzt. Deswegen ist beispielsweise ein Doktor für hethitische Nuklearlogik und elektrische Theologie auch stets hervorragend geeignet, um medizinische Ratschläge zu geben, vor allem, wenn auf seinem Klingelschild „Dr.“ steht. Umgekehrt hat ein Arzt, bei dem auf dem Klingelschild kein „Dr.“ draufsteht, das bestimmt nur vergessen. Pfiffige Hochstapler, welche von ihren Eltern Dieter benannt wurden, kürzen titelanmaßend ihren Vornamen mit Dr. ab. Unbedarfte Kamele kommen solchen Schwindlern mit Achtung entgegen.
Einen Doktortitel bekommt man in zwei Schritten: Zunächst muss man eine hervorragende sehr gute gute Doktorarbeit abgeben. Anschließend hat man sich vor einer Kommission ganz rigoros zu verteidigen, wobei die Kommission beharrlich nachzuweisen versucht, dass man erstens ein unfähiger Idiot ist, der keine Ahnung hat, und dass zweitens der unvollständige zusammenhanglose Mist, den man in seine Doktorarbeit reingeschrieben hat, teilweise schon von anderen vor zehn Jahren herausgefunden, beziehungsweise schon vor fünfzig Jahren widerlegt wurde, und ansonsten schlichtweg falsch ist. Sollte trotz größter Anstrengungen, die Verteidigung nicht ausreichend gewesen sein bzw. die Kommission das Gefühl haben, ihre Einschätzung, dass man ein Versager ist, weiter ausbauen, bleibt noch die Möglichkeit des Erwerbs eines solchen Titels. Doktortitel werden zu günstigen Tarifen in allen besseren Bananenrepubliken angeboten, neuerdings auch in Schland. Allerdings sind solche Titel dann nur von sozialem Nutzen, was aber in der Regel völlig ausreichend ist. Als anspruchsvollster Doktortitel gilt übrigens der eines Doktors von Nichts.
|
Die bekanntesten Doktortitel-Besitzer sind:
- Dr. M. Abuse (Dissertation über sexuellen Missbrauch)
- Dr. Acula (Rumäne; Begründer der weltweit ersten Blutbank)
- Dr. Karl-August von Albern und Sparwitz (Staatskanzler des Scherzherzogtums Kalau)
- Dr. Allwissend
- Dr. jur. Assig-Park (Paläontologin)
- Dr. Best (Zahnmediziner)
- Dr. Bohlen (Ein Niemand, der seinen Vornamen unzulässig abkürzt)
- Dr. h.c. Caesar (tierisch kompetent, aber bereits in den Siebzigern pensioniert)
- Dr. Eisenbarth (Begründer der modernen Heilkunde)
- Dr. Frank Enstein (Präsident des Instituts für angewandte Genetik der Heinz-Erhard-Universität Sickjoke)
- Dr. Enzian (Hat seine Praxis in der Umgebung der Traumstadt in einem Althaus, Zimmerwirt von Palm Kunkel)
- Dr. Stefan Frank (Der Arzt, den die Frauen verhauen)
- Dr. Frank N. Furter (Dr. Ensteins rockig-tuntiger Epigone)
- Dr. Jekyll (hat nachts einen Hydenspaß ...)
- Dr. A. Moebius (Molekularbiologe am Landesklinikum Kalau und unordentlicher Professor der Heinz-Erhard-Universität Sickjoke, Bezwinger der Vagina Pectoris)
- Dr. No (Der Geist, der stets verneint)
- Dr. Oetker (Erfinder sowohl des Kuchendiagramms als auch der Tortur)
- Dr. Omedar (Ambitionierter Wüstenforscher)
- Dr. Phibes (bekannter Schönheitschirurg)
- Dr. Schiwago
- Dr. med. Wurst (Beachtliche Karriere auf dem 2. Bildungsweg; ursprünglich Metzger)
- Dr. E. I. Klang (Musikwissenschaftler)
- Dr. Ugstore (Wirtschaftswissenschaftler des Gemischtwarenhandels)
- Dr. Echsler (Dozent für holzverarbeitende Künste)
|
Siehe vielleicht: Adelstitel
