News:2017-08-25 – Merkel soll von dickem Alien zerquetscht werden
News vom 25.08.2017
Glibbrige Außerirdische sind auf der Erde gelandet. Nach einer tausende Jahre dauernden interstellaren Reise in einem fliegenden Wassertank landeten die kriegslustigen Viecher wohlbehalten im pazifischen Ozean. Der walfischartige Hauptalien weiblichen Geschlechtes ist in einem Evolutionssprung zu einem Landwirbeltier mutiert und wälzt sich wie eine dicke Planierraupe durch das Gelände. Die quallenartigen Unteraliens, deren IQ nur etwa dem eines Menschen entspricht, haben den Schritt zum Landtier nur kurze Zeit später vollzogen. Sie bewegen sich nun hüpfend über Berg und Tal, um sich an Menschen zu vergnügen und mit ihnen schwabblige Alien-Hybridwesen zu zeugen.
Bereits vor 7000 Jahren gab es auf der Erde eine solche Kreuzung aus Alienviech und Erdgewürm, aus welchem Adam und Eva hervorgingen. Bei der neuerlichen Vermischung soll jedoch das menschliche Genom nach eugenischen Kriterien aufgepimpt werden, indem nur richtig heiße Schnitten bestiegen werden.
Das walförmige Oberalien weiblichen Geschlechts konnte sich indessen seinen Weg bis vor das Reichstagsgebäude freischreddern. Die fette Meersau, welche ein dezimeterdickes, penisartiges Kackorgan aufweist, hat es auf unsere geliebte Führerin Angela Merkel abgesehen und möchte ihr gerne ins Gesicht koten. Das Projektil aus scharf ätzender Alienscheiße wird dabei mit hohem Druck abgeschossen, damit die Kanzlerin so richtig heftig in die Ecke geklatscht wird. Anschließend will die Aliendame mit ihrem tonnenschweren Leib über die Kanzlerin drübersteigen und sie so richtig zerfetzen. Martin Schnulz hat bereits angekündigt, sich mutig vor die Führerin zu werfen und sein Leben zu geben für das heilige deutsche Vaterland. Sahara Wagenknecht schob ihren Gardemaß-Kollegen Bartsch vor, auf dass er sich dann wiederum heldenhaft vor den künftigen Führer werfe. Der Kollege wehrte ab mit den Worten "Dann quetscht uns die Alien-Tante ja zu schwarz-rot-rot zusammen."
