Дарт Херохито

Дарт Херохито
日にちぇ櫓ろ人じんダート

Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)	Отпечаток пальца
Фамилия	Рабинович
Имя	Херохито
Отчество	Идзанагович
Пол	Пробили соседи снизу...
Национальность	Таки а почему ви спрашиваете?
Годы жизни	0000/01/01—2040/11/07, 2300/01/01—2345/06/19
Отношение к воинской службе	В целом положительное
Воинское звание	Дарт
Образование	Доброкачественное, без склонности к метастазированию
Профессия	Бог
Род занятий	Император
Хобби	Изобретательская деятельность, стихосложение.
Вероисповедание	Вера в себя
Рост	Один хлебный ларек в высоту
Вес	Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
90-60-90	Чё?!
Питание	Суши (при недоступности автоматически переключается на подножный корм)
Цена (со скидкой)	Бесценно!

Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3

Я же — герой!

~ Дарт Херохито про себя

Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!

~ Дарт Херохито про себя

Император любит вас!

~ Семён Будённый про Дарта Херохито

Это правда, честное слово!

~ Дарт Херохито

Неправда!

~ Дарт Херохито про Неизвестного исполнителя

Дарт Херохито (яп. 日にちぇ櫓ろ人じんダート; букв. Великий кормчий Японии) (жил и будет жить вечно, годы жизни в земном воплощении — 72 год до Р. Х. — 1603—1867—1945—1989—2040—2345 годы н. э., по другим данным — вообще не рождался) — первый, последний, единственный и несменяемый Император Японии с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Лорд ситхов, изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога » и множества хокку.

Чёрный период (14000000000 — 4000 годы до н. э.)

Так как Дарт Херохито бог, он никогда не рождался, ибо чтобы создать Вселенную, рождаться было вообще не нужно. Название период носит из-за того, что до его начала почти никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито придумал, разработал и внедрил первое изобретение мира — Большой Взрыв. Наиболее знаменательные изобретения помимо Большого Взрыва включают:

• Укров;
• Звезду Смерти;
• Планету Земля;
• Нанопаровоз;
• Нуль-телепорт;
• Будапешт;
• Ктулху.

Инфракрасный период (4000 — 72 годы до н. э.)

Как только на Земле кончился каменный век, Херохито поселился в сюрреалистичном Будапеште и принялся изобретать всё больше и больше, чтобы вывести человечество из каменного века как можно быстрее. В этот период ничего особо значимого для Херохито не произошло, кроме следующих особо значимых изобретений:

• Бутана;
• Пропана;
• Греческого языка;
• Киркорова;
• Трансформаторов;
• Бубна с эффектом стереозвука;
• Пирамид;
• Религии.

Почему этот период называется инфракрасным, британские учёные до сих пор ломают головы.

Розовый период (72 год до н. э. — 0 год н. э.)

За Будапештом, на земле грешной людской, Херохито воплотился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги (Вейдера) и Идзанами Рабиновичей, чтобы о нём узнал весь мир. Этот казалось бы случайный выбор вскоре приведёт к тому, что японцы станут отставать от инопланетян в вопросе развития технологий лишь на десятки лет.

Херохито сразу после рождения выпил рюмку йаду (сделав таким образом своё первое изобретение в мире людей — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись, Херохито бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА. Сам Херохито ничего об этих временах не сообщает, однако на стенках пирамид была найдена запись, гласящая следующее:

В лето (а может быть и зиму) на земле песчано-пустынно-пирамидальной Ебипетской всплыл какой-то тип, по его словам потомок беглых рабов наших. От стаи отбился что ли? В ту пору как раз Бог наш Солнечный Омон Ра пришёл к нам налоги брать за Солнце, этот тип отказался и тут как началось...

До сих пор на античных заборах археологи находят надписи : "Херохито лох" и "Хирахита, уйижай ф Бабруйск свой, жывотнайе".

Фиолетовый период (0 — 1281 годы)

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство Япония и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:

	…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам. Дела на завтра: Не забыть изобрести сковороду.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

Император Дарт Херохито изобретает пофигизм.

В это время он изобрёл:

• Сортир;
• Стиль музыки "фуга";
• Световой меч;
• Мороженое;
• Гиперболоид;
• Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена Владимиром Лениным);
• Шотландию;
• Кальян;
• Подкалиберный снаряд;
• Игру в ножички;
• Вышивание крестиком;
• Конную фалангу;
• Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

	…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями. Дела на завтра: Вымыть руки с мылом; Не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Синий период (1281—1603 годы)

Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито.

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол Золотой Орды хан Хубилай.

	…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками. Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра. Дела на завтра: Вымыть с мылом шею и за ушами; Сменить портянки; Не забыть изобрести глухой шлем.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Обернувшись священным ветром камикадзе, Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

	…Был человек — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный Ктулху. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в туалете, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь. Дела на завтра: Вымыть с шампунем голову; Приказать слугам сделать харакири, набрать новых; Объявить национальный траур; Не забыть изобрести шпингалет.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Наиболее значительные изобретения Синего периода:

• Гармошка;
• Плюшевый медвед;
• Комплекс вины;
• Сумо;
• Дыба;
• Веник;
• Похмелье;
• Импрессионизм.

Голубой период (1603—1867 годы)

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

	…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями. Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки. Дела на завтра: Да вымыться с мылом уже наконец; Приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я); Выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями; Не забыть изобрести мазь от радикулита.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:

• Котобутербродный генератор;
• Молитвенная мельница с педальным приводом;
• Перегонный куб;
• Вишнёвая наливка;
• Туалетная бумага;
• Лифт;
• Эскалатор;
• Дирижабль;
• Автомобиль;
• Алка-Зельтцер;
• Даунов синдром;
• Трёхстопный ямб;
• Кепка с четырьмя козырьками (названная неграмотными макароннистами шляпой (от мак. жля по — идиотское изобретение)).

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени Токугава.

	…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке. Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей мяч в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!) Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла. Дела на завтра: Написать завещание; Сделать харакири; Не забыть изобрести гроб.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

Зелёный период (1867—1926 годы)

Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако вполне логично предположить, что всё это время он был в Будапеште, потому что после его возвращения в 1867 году Будапешт впервые был занесён на карту мира. Возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

	…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков! Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве. Дела на завтра: Провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама; Пропатчить KDE; Не забыть изобрести караоке.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков американцев на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:

• Лего;
• Бездымный порох;
• Марксизм-джедаизм;
• Пули с пониженным содержанием свинца;
• Пердолёт;
• Квантовый бурбулятор на быстрых баблонах;
• Мотоцикл;
• Операции по перемене пола (с женского на мужской, обратную операцию изобрела Аматэрасу);
• Многоразовую туалетную бумагу;
• Демонстрации протеста;
• Порт-Артур;
• Рекламную паузу.

Оранжевый период (1926—1945 годы)

Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — Россия. Вот что он пишет об этом в дневнике:

	…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где суши? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали. Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за катану! Дела на завтра: Провести митинг на площади перед дворцом; Раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов; Не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора.

Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки девочек-волшебниц; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:

• Кнопку выключения;
• Набор сменных разноцветных светофильтров для светового меча;
• Безалкогольный чай (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая);
• Искусственное оплодотворение;
• Головные повязки с иероглифами;
• Хаяо Миядзаки;
• Токийский метрополитен;
• Двоемыслие;
• Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы);
• Лечение зубов;
• Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за Москву. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль Брюс Виллис, привезённый Сталиным из Америки по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две ядрёные бомбы, а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не Бог.

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

	…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки. Жить стало окончательно незачем. Дела на завтра: Сочинить и записать на CD реквием; Отослать в «Московский комсомолец» текст некролога; Не забыть изобрести ад.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «DeLorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись апстену линкора «Миссури», на котором в это время происходила репетиция Парада Победы над пропагандистскими мультиками.

Жёлтый период (1945—1989 годы)

Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

	Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!! Дела на завтра: Показать им; Заставить их поплясать; Не забыть изобрести телевидение.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией преемнику — покемону Пикачу — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

• VHS;
• Майкл Джексон;
• Атомная электростанция;
• Бикини;
• Oззи Осборн;
• Пирсинг пупка;
• Сексуальное домогательство;
• Двадцать пятый кадр;
• Пятидюймовая дискета;
• Квантовый файерболл;
• Гринпис;
• Онемэ;
• Педофилия;
• Резиновые пули;
• Протокол FTP;
• Протоколы Сионских мудрецов;
• Киотский протокол;
• Хельсинкская группа;
• Телесериалы;
• Безалкогольное пиво;
• Язык программирования «Форт»;
• Международный терроризм;
• НХЛ;
• Компьютерные вирусы;
• Ламбада;
• Тофу;
• Дрифт;
• «Формула-1»;
• Кёрлинг;
• Литрбол;
• Пляжный биатлон;
• Диггер;
• СПИД;
• Дорожная полиция;
• Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком);
• Колорадский жук;
• Шариат;
• Нунчаки;
• Олимпийские игры;
• Марианская впадина;
• Мохито.

После изобретения мохито Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

Красный период (1989—2040 годы)

Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже коммунистической идеологии.

	Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие. Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу! Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране! Дела на завтра: Победить коммунизм в отдельно взятой стране; Реорганизовать Рабкрин; Не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:

• Саперави;
• Мукузани;
• Киндзмараули;
• Ахашени;
• Цинандали;
• Минассали;
• Сацебели;
• Церетели;
• Эрети;
• Ашкенази;
• Саакашвили;
• Муссолини;
• Балотелли;
• Равиоли;
• Феррари;
• Футанари;
• Алигьери;
• Хачапури;
• Сонотори;
• Сатори;
• Мураками;
• Кавасаки;
• Васаби;
• Сузуки;
• Мицубиси;
• Ямакаси.

Наступил XXI век. Благополучно избежав ошибки 2000 года, Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в Рио-де-Жанейро, Пентагоне и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

Дарт Херохито очень любил детей.

	Как умру — похороните на Хоккайдо милом, Посреди пустыни снежной выройте могилу, Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной, Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече… Нечеловеческая музыка! Дела на завтра: Нюхать кокс; Разбить гитару; Не забыть изобрести смерть от передозировки.
— Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2025 год

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

Белый период (2040 — 2345 годы)

«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее». Памятник работы Церетели.

Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробурённой скважине глубиной в тысячу лиг (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение кота да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:

• «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — Труъ и сейчас таких Императоров уже не делают?»
• «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
• «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „Дом-2“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

99,9 % принявших участие в голосовании ответили на его вопросы «Да» (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают 7 ноября, дату смерти Херохито, как День примирения и согласия. В честь Дарта Херохито названа игра «дартс», заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом. Впоследствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национального героя и доблестного джедая Древнией Греции.

Изобретено:

• Малиновые штаны;
• Водка «Херохитовка»;
• Абсурдопедия;
• Илон Маск;
• Упячка;
• Четырёхсторонний скотч.

В 2300 году Дарта Херохито вернул к жизни бессмертный киборг Соитиро Хонда, похитив его гроб из скважины и напоив его «Херохитовкой». Сделал он это из-за того, что в 1991 году Херохито даровал ему бессмертие, сделав его киборгом. Вместе с Хондой Херохито аннигилировал ССРЛ и восстановил правление над Японией. Под натиском лазерного оружия Хонды, луняшки превратились в лунную пыль, чтобы вернуться к жизни в очень далёком будущем и явиться на Землю в начале девяностых, тем самым снова и снова повторяя свою жизнь. А в 2345 году, опасаясь того факта, что корпорации захватывают власть во всех странах, Дарт Херохито издал указ, обязывающий отделить корпорацию от государства, препятствуя попыткам Хонды контролировать как парламент, так и суды. Киборг Соитиро Хонда попросту аннигилировал Херохито, а в течение одного месяца Япония была поглощена Хондой.

Бутылка Херохитовки.

Ультрафиолетовый период (2345 — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 годы)

После того, как Дарт Херохито был аннигилирован, его душа вернулась в Будапешт. Его жена Аматэрасу и дочь Ринукс совершили харакири сразу после его убийства и тоже переместились в Будапешт. Так как Соитиро Хонда носил звание героя Японии за возмездие во имя Луны Императора, Дарт Херохито стал уверен, что правление Соитиро пойдёт Республике Хонда (бывшей Японии) только на пользу, а поэтому снова стал абсолютно индифферентым ко всему происходящему и погрузился в Ультрафиолетовый период, пока весь мир не зохавает Ктулху.

После долгого и досканального изучения Абсурдопедии, которая к тому моменту уже разрослась до террабайта общей памяти всех статей, Херохито снова начал изобретать. В Ультрафиолетовый период были изобретены:

• Vaporwave;
• Культ Цоя;
• Термоядерный пылесос;
• Надувной унитаз;
• Беспроводной душ;
• Жидкий напылитель алюминия;
• Большой Агромный Кавайдер.

Изобретение Кавайдера состоялось в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 году, когда Ктулху зохавал абсолютно всё, а затем Херохито зохавал его самого, нуль-телепортировавшись за край вселенной. Кавайдер был создан для того, чтобы разогнать шкварки, электроны и фотографионы, которые остались после вселенной, до такой степени, что будет создано первое и последнее изобретение дарта - Большой Взрыв.

Схема Кавайдера в момент создания Вселенной.

Также к прочтению

• Лирические хокку
• Искусство войны
• Изречения

Совет

Понравилось — покажи друзьям.