「Masterpussies of the Universe」の版 間 の差分
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homophile Idiotentruppe zu leiden, der letzten Endes ihren finanziellen Ruin mitzuverantworten hatte. Es kam dann tatsächlich nur so weit, dass der Geldstrom in das Masterpussy-Universum zum Erliegen kam, weil der Fangemeinde das Geld ausging und der Zeitgeist sich wandelte. Keiner wollte das ganze He-Man-nur-so-tun-als-ob-Getue mehr sehen, sondern echte Gewalt mit echten Leichen sehen, wie sie in gewaltverherrlichenden Rap-Songs und [[Counter Strike|Killerspielen]] propagiert wurde (in der ganzen Masterpussy-Serie hat es nicht einen einzigen Todesfall gegeben). Die damit verbundene Hinwendung zu wesentlich realistischeren Idolen (gewalttätig, homophob, coolere Klamotten) verdrängte die Masterpussys weitgehend aus dem Bewusstsein der Menschheit. In den Jahren 2002-2003 bäumten sich die Masterpussies dennoch ein letztes Mal gegen ihr totales Abgleiten in die [[Geschichte und Typologie des Kaffs|Bedeutungslosigkeit]] auf, indem sie ihr verbliebenes Vermögen in [[Schönheits-OP|kosmetische Chirurgie]] und Schauspielunterricht investierten und sich für eine Weile noch mal dem TV-Publikum in einer runderneuerten Version ihrer Welt präsentierten. Der erhoffte Erfolg blieb jedoch aus; das Wurmloch kollabierte. <br> |
homophile Idiotentruppe zu leiden, der letzten Endes ihren finanziellen Ruin mitzuverantworten hatte. Es kam dann tatsächlich nur so weit, dass der Geldstrom in das Masterpussy-Universum zum Erliegen kam, weil der Fangemeinde das Geld ausging und der Zeitgeist sich wandelte. Keiner wollte das ganze He-Man-nur-so-tun-als-ob-Getue mehr sehen, sondern echte Gewalt mit echten Leichen sehen, wie sie in gewaltverherrlichenden Rap-Songs und [[Counter Strike|Killerspielen]] propagiert wurde (in der ganzen Masterpussy-Serie hat es nicht einen einzigen Todesfall gegeben). Die damit verbundene Hinwendung zu wesentlich realistischeren Idolen (gewalttätig, homophob, coolere Klamotten) verdrängte die Masterpussys weitgehend aus dem Bewusstsein der Menschheit. In den Jahren 2002-2003 bäumten sich die Masterpussies dennoch ein letztes Mal gegen ihr totales Abgleiten in die [[Geschichte und Typologie des Kaffs|Bedeutungslosigkeit]] auf, indem sie ihr verbliebenes Vermögen in [[Schönheits-OP|kosmetische Chirurgie]] und Schauspielunterricht investierten und sich für eine Weile noch mal dem TV-Publikum in einer runderneuerten Version ihrer Welt präsentierten. Der erhoffte Erfolg blieb jedoch aus; das Wurmloch kollabierte. <br> |
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Ganz aus den Köpfen ihrer Fans sind sie jedoch nicht verschwunden, denn es existiert nach wie vor ein lebhafter [[EBay|Schwarzhandel]] mit Masterpussy-Devotionalien. Oftmals sind es jedoch nur umgeschmolzene Actionfiguren anderer zu Recht in der Versenkung verklappter Animationsserien wie den [[Teenage Mutant Hero Turtles]], die in bangladeschischen Hinterhoffabriken gefertigt werden und heimlich von Mattel auf den Markt geworfen werden. So lange sich auch nur ein Alt-Fan findet, der nach wie vor bereit ist, seine Familie zu ruinieren um seine Sammlung zu komplettieren, wird sich daran auch nichts ändern. |
Ganz aus den Köpfen ihrer Fans sind sie jedoch nicht verschwunden, denn es existiert nach wie vor ein lebhafter [[EBay|Schwarzhandel]] mit Masterpussy-Devotionalien. Oftmals sind es jedoch nur umgeschmolzene Actionfiguren anderer zu Recht in der Versenkung verklappter Animationsserien wie den [[Teenage Mutant Hero Turtles]], die in bangladeschischen Hinterhoffabriken gefertigt werden und heimlich von Mattel auf den Markt geworfen werden. So lange sich auch nur ein Alt-Fan findet, der nach wie vor bereit ist, seine Familie zu ruinieren um seine Sammlung zu komplettieren, wird sich daran auch nichts ändern. |
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2010年 2月 12日 (金) 12:30時点 における版
Masterpussies of the Universe ist der Name eines kommerziellen Mikrokosmos, in dem steroide, stereotype, schwuchtig-tuckig anmutende Anabolika-Actionfiguren versuchen, an den Herzen und Geldbörsen von heranwachsenden, orientierungssuchenden Jünglingen zu rühren. Dieser Kosmos entstand versehentlich bei der Erzeugung einer Mikrosingularität im CERN, wobei Teile des barbarischen Conan-Universums und eines unbekannten Magie-Universums mit dem Unsrigen verschmolzen. Eigentlich wäre er schon längst wieder implodiert, doch ist es den verschlagenen Bewohnern dieses Mikrokosmos gelungen, die Öffnung zu unserem Universum durch den Zufluss beständiger Geldströme offenzuhalten, die von bemitleidenswerten, an Sammelleidenschaft erkrankten Opfern aquiriert werden.
Die Welt
Die Welt der Masterpussies ist eine abstruse Verquickung von Magie, Technik und idealisiertem Barbarentum, eine Welt, in der Muskelmänner im Pelztanga mit einem Zauberschwert gegen fliegende Roboter kämpfen. Eine Welt, in der ausgewachsene Männer auf sprechenden Katzen reiten und vollbusige Jungfrauen aus in knappen, freizügigen Lederkorsagen gerettet werden müssen.
Der Planet Eternitplatternia
erfolglose Reifenhersteller Mattel hat sich von König Random bequatschen lassen und produziert nun aus Altreifen billige Actionfiguren, um mit dem so erwirtschafteten Geld den Zugang zu unserem Universum geöffnet zu halten. Selbstverständlich fällt dabei auch was für den Altreifenverwerter ab, Geschäft ist schließlich Geschäft. |
Innerhalb des Masterpussy-Universums gibt es eine unbeständige Anzahl von bewohnbaren Planeten, die immer dann anwächst, wenn eine neue Figur auftaucht, die von irgendeinem anderem Planeten kommt und einen entsprechenden Migrationshintergrund braucht. Im Zentrum dieser Sammlung von Popup-Planeten steht der Planet Eternitplatternia, dessen stark asbesthaltige Oberfläche seinen Bewohnern mächtig aufs Hirn schlägt statt auf die Lunge und ihnen deshalb die Fähigkeit zu sinnvoller Handlung völlig abhanden kam und nun allseits notdürftig durch schwülstiges Dahergeschwafel übertüncht wird. Der Einzige in diesem Irrenhaus, der nicht unter der cerebralen Asbestvergiftung leidet, ist Skeletor, der sich bei dem Versuch, das Wurmloch zu unserem Universum zu durchschreiten am Ereignishorizont die Visage weggebraten hat,
und zwar so gründlich, dass in seinem hohlen Totenschädel kein Gehirn mehr vorhanden ist, das von Asbest befallen werden könnte. Doch zu seinem Glück sind in einem magischen Universum auch Gestalten ohne intakte Kopfhaut oder funktionierendes Gehirn noch denk- und überlebensfähig, aber zu seinem großen Unglück ist er nun ein tragischer Held, allein unter Schwachsinnigen, umgeben von begriffsstutzigen Handlangern und kleinkarierten, selbsternannten Beschützern des Guten.
Die Regierung des Planeten Eternitplatternia stellt seit jeher Das Königspaar, also in erster Linie der König. König Random der Tuntige, Herrscher von des Merchandising Gottes Gnaden, Hüter und Verwalter der heiligen Staatskasse, Schutzpatron der Einfältigen und der Kapitalisten, Schützer und Bewahrer des Heiligen Grals der Ahnungslosen, weltliches und geistliches Oberhaupt Eternitplaternias, erhabener Bewahrer des einzig seligmachenden Status Quo, sowie Gattin Malardia, die sich eigentlich immer eine Tochter gewünscht hat, stellen das debile Königspaar des Planeten. Sie sind die Eltern des mental retardierten Prinzen Adam, der den ganzen Tag in lila Strumpfhosen rumläuft und bei jeder Gelegenheit seine blankgewichste Zauberlanze rausholt, um kleinen Jungens zu zeigen, was ein Mann so tut, wenn die Bösen wieder mal nicht artig waren.
Schwesterplanet Esoteria
Da jedes Teilchen, das bei CERN beschleunigt wird, auch ein Antiteilchen hat, gehört zu Eternitplatternia auch so eine Art Antiplanet. Zum Glück spielen Physik und Logik im Masterpussy-Universum jedoch nur dann eine Rolle, wenn es den Bewohnern gerade in den Kram passt, so dass Esoteria kein echtes Anti-Eternitplatternia sondern nur anders, im Grunde aber das Gleiche ist. So wie in der Politik, wenn mal die Oppositionspartei regieren darf.
Situation: Aus nicht näher geklärten Umständen sind Skeletors ehemaliger Mentor Buzz Saw Hordak und Adams Zwillingsschwester Adora dort gestrandet (können aber trotzdem Kontakt zu ihrem Heimatplaneten und auch mittels Magie mühelos dorthin gelangen). Adora, alias She-Ra, ist die Anführer-Amazone (hier gibt es tatsächlich mehr weibliche als männliche Charaktere) der lokalen Rebellengruppe, die erfolglos aber edelmütig den bösen Diktator des Planeten bekämpft. Dabei sondern sie noch mehr heiße Luft bei ebenso dürftiger Handlung wie die Eternitplatternianer ab. Ein Castle Gayskull gibt es auf Esoteria natürlich nicht, die Bewohnerinnen (wirklich, sehr viele Frauen) bevorzugen eher Blumenwiesen mit Schmetterlingen, idyllische Seen mit sprechenden rosa Schwänen und ähnlichen Kram (ja, auch die "Männer"). Dementsprechend hat Adora/She-Ra ihre Macht auch von einer psychedelischen Lichterscheinung während einer spirituellen Raumreinigung in Einssein mit dem Universum erhalten. In Form einer (biologisch abbaubaren) Tüte heißer Luft.
Buzz Saw Hordak ist ein Schrotthändler der auf Esoteria die Macht an sich gerissen hat, indem er aus alten Kofferradios und Konservenbüchsen eine schlagkräftige Roboterarmee gebaut hat. So ist er auf die Unterstützung seiner dilletantischen Untergebenen nicht so stark angewiesen wie Skeletor. Den Eingeborenen schmeckt dieser Umstand natürlich überhaupt nicht, denn so viel Technik lässt das Chi schlechter fließen, verursacht Elektrosmog und gibt böses Feng Shui. Ja, wirklich! Echt negative Schwingungen, ey!
Charaktere
Die ziellos umherstolpernden Charaktere der Masterpussywelt haben sich in zwei Gangs aufgeteilt, um ihren sinnlosen Dasein einen leicht zu verstehenden Inhalt zu geben. Da die Idiotentruppe um He-Man als erste ganz laut geschrien hatten, dass sie die "Guten" sein wollen, blieb den geistigen Tieffliegern um Skeletor nichts anderes übrig, als den Part der "Bösen" zu übernehmen.
„Die Guten“ | „Die Bösen“ | |||
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Kommerzielle Wirkung auf Kinder
Der Geldstrom zur Aufrechterhaltung des Masterpussy - Mikrokosmos wurde in mehreren Schritten realisiert. Der erste Schritt hat darin bestanden, einen Vertrag mit einer Produktionsfirma für billigste TV-Unterhaltung abzuschließen. Für ein angemessenes Entgelt bekam der Vertragspartner das Recht, das Bildmaterial aus unzähligen auf Eternitplatternia aufgestellten Livecams zu für Außenweltler einigermaßen nachvollziehbaren Handlungssträngen zusammenzuschneiden. Das gelang sogar zeitweise, wenn auch mit Logiklöchern, die so weit aufklaffen, dass ein A 380 sie bequem passieren könnte. Dennoch wurde das Ziel erreicht und genügend hormongesteuerte, orientierungsuchende Viertel- bis Halbwüchsige Abnehmer akquiriert.
"Bei der Macht von Gräiskall, ich han uff der Grub geschafft! Die Propagandafilme wurden selbst in nahezu ausgestorbene Dialekte übersetzt, um sich nicht auch nur einen potentiellen Käufer entgehen zu lassen. Selbst lokales Brauchtum wurde dabei berücksichtigt" |
Der zweite Schritt bestand darin, einen lebhaften Devotionalienhandel zu initialisieren. Mit der Firma Matell, damals ein unbedeutender Reifenhersteller, wurde ein Vertrag über Produktion und Vertrieb von so genanntem "Actionspielzeug" abgeschlossen. Jeder kleine Junge konnte nun die Abenteuer seiner Lieblingshelden nachspielen. Entsprechende Fernsehwerbung in Kombination mit dem ausgeprägten Herdentrieb betroffener Altersgruppen (Alpha-Männchen wurden gezielt mit den Merchandising-Reliquien ausgestattet. Wer dazu gehören wollte, musste also sein Taschengeld in selbige investieren) sorgten für einen stark exponentiellen Anstieg des Geldstromes.
Der dritte Schritt bestand in Beteiligungen an Unternehmen in Schlüsselindustrien, an die zuvor völlig überteuerte Lizenzen für noch mehr "Merchandising" verhökert worden waren. Einige andere Industrien konnten direkt von dem „Masterpussies of the Universe“-Hype profitieren. Und davon konnten wiederum die Masterpussies selbst profitieren, denn der Geldstrom konnte nochmals verstärkt werden.
So herrschte plötzlich eine unglaubliche Nachfrage nach straßenköterblondem Haarfärbemittel. Die Firma L’Oreal verzeichnete ein zweistelliges Absatzplus, da sie diesen Farbton als einzige Firma in ihrem Produktportfolio aufwies. Von diesem Boom profitierten wiederum zahlreiche französische Hundefänger, da die Nachfrage nach Straßenkötern entsprechenden Farbtons etwas zeitversetzt ebenfalls schwindelnde Höhen erklomm.
Die Chemiefabrikanten Bayer und BASF, sowie das Rüstungsunternehmen Dynamit Nobel konnten, etwa zeitgleich mit L’Oreal, Rekordumsätze verzeichnen. Bayer und BASF verzeichneten einen Rekordumsatz bei Schwefelsäure und Rohrreiniger. Offensichtlich wollten auch Skeletors Fans ihrem Idol ähnlich sein. Dynamit Nobel profitierte von dem zwanghaften Drang aller Fans der sog “Hemisphäre des Lichts“ (das ist die Seite Eternitplatternias, auf der die Guten hausen) alles was auch nur entfernt Ähnlichkeit mit einer Schlange hatte, in die Luft sprengen und so dem Guten zum Endsieg verhelfen zu wollen.
Die Erotik – Branche verzeichnete Umsatzgewinne in den Bereichen fliederfarbene Reizwäsche, Sexspielzeuge und (Homo)-SM-Pornographie.
Thyssen (damals noch ohne Krupp) eröffnete ein zusätzliches Stahlwerk in Duisburg um die immense Nachfrage nach riesigen, unhandlichen und viel zu schweren Schwertern und albernen Brustpanzern befriedigen zu können. Dieses wurde jedoch bald darauf geschlossen und nach China verkauft, wo es heute für die Produktion chinesischer Qualitätsautomobile eingesetzt wird.
Gründe: Das massierte Auftreten von Sehnenscheidenentzündungen und Wirbelsäulendeformationen bei der minderjährigen Käuferschaft, mangelhafte magische Eigenschaften des 440’er Werkzeugstahls und tragische Todesfälle unter der Elternschaft, wenn Junior es tatsächlich geschafft hatte, sein solides Mordwerkzeug auf etwa Bauchhöhe von Vati oder Mutti zu heben und gerade nicht seinen Brokkoli essen wollte.
Der Niedergang
Die Auswirkungen der Sammelleidenschaft der Masterpussy - hörigen Fangemeinde nahmen mit der Zeit katastrophale Ausmaße an. Viele der einfältigen, sammelwütigen Minderjährigen forderten Woche für Woche Finanzspritzen um neuen, überteuerten Ramsch zu erstehen. Insbesondere Eltern verwöhnter Einzelkinder, charakterschwacher Mitläufer und freud- und freundloser Teenager hatten unter dem Hype um die parasitäre
homophile Idiotentruppe zu leiden, der letzten Endes ihren finanziellen Ruin mitzuverantworten hatte. Es kam dann tatsächlich nur so weit, dass der Geldstrom in das Masterpussy-Universum zum Erliegen kam, weil der Fangemeinde das Geld ausging und der Zeitgeist sich wandelte. Keiner wollte das ganze He-Man-nur-so-tun-als-ob-Getue mehr sehen, sondern echte Gewalt mit echten Leichen sehen, wie sie in gewaltverherrlichenden Rap-Songs und Killerspielen propagiert wurde (in der ganzen Masterpussy-Serie hat es nicht einen einzigen Todesfall gegeben). Die damit verbundene Hinwendung zu wesentlich realistischeren Idolen (gewalttätig, homophob, coolere Klamotten) verdrängte die Masterpussys weitgehend aus dem Bewusstsein der Menschheit. In den Jahren 2002-2003 bäumten sich die Masterpussies dennoch ein letztes Mal gegen ihr totales Abgleiten in die Bedeutungslosigkeit auf, indem sie ihr verbliebenes Vermögen in kosmetische Chirurgie und Schauspielunterricht investierten und sich für eine Weile noch mal dem TV-Publikum in einer runderneuerten Version ihrer Welt präsentierten. Der erhoffte Erfolg blieb jedoch aus; das Wurmloch kollabierte.
Ganz aus den Köpfen ihrer Fans sind sie jedoch nicht verschwunden, denn es existiert nach wie vor ein lebhafter Schwarzhandel mit Masterpussy-Devotionalien. Oftmals sind es jedoch nur umgeschmolzene Actionfiguren anderer zu Recht in der Versenkung verklappter Animationsserien wie den Teenage Mutant Hero Turtles, die in bangladeschischen Hinterhoffabriken gefertigt werden und heimlich von Mattel auf den Markt geworfen werden. So lange sich auch nur ein Alt-Fan findet, der nach wie vor bereit ist, seine Familie zu ruinieren um seine Sammlung zu komplettieren, wird sich daran auch nichts ändern.