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− | Die Bundesregierung ist eine mehr oder weniger geheime Sekte, die von Politikern [[Deutschland]]s gegründet wurde. Um die Unterstützung des Volkes zu haben, wird sie alle 4,12 Jahre gewählt und darf viele wichtige und unwichtige Dinge in Deutschland entscheiden. |
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− | Man vermutet, dass das weltweite Terrornetzwerk die Bundesregierung angeheurt hat, um die [[Vogelgrippe]] einzuschleusen und die Musik von [[Britney Spears]] zu vermarkten. |
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+ | Die Bundesregierung bzw. ihre Mitglieder werden in 4-jährigen Zyklen "gewählt", indem allen wahlberechtigten Bundesbürgern Multiple-Choice-Bögen zur Verfügung gestellt werden, auf denen man seine präferierte Partei (auch ''das kleinere Übel'') und einen Abgeordneten ankreuzen darf. Dabei muß von maximaler Volksverdummung ausgegangen werden, da Politiker nach Unterhaltungswert gewählt werden, und dieser sinkt in der jüngeren Vergangenheit leider kontinuierlich. Der letzte unterhaltsame [[Bundeskanzler|Kanzler]], Kaschmirkanzler Hol-mir-mal-ne Pulle-Bier Gerhard Schröder wurde wegen seines volkswirtschaftlich löblichen Engagements für [[Gazprom|ein namhaftes Energieunternehmen]] nicht wieder zur Wahl aufgestellt. Desgleichen widerfuhr anschließend der ersten [[Bundeskanzlerin]]: Nach ganzen sechzehn Jahren an der Regierungsspitze musste sie wegen sechzehn Jahren Schleichwerbung für das [[Oktoberfest]] per permanentem Raute-Zeigen sich aus dem Hintereingang des Bundeskanzleramtes hinaus schleichen. Wann [[Olaf Scholz]] seine Cum-Ex-Verstrickung vor die Füße geworfen wird, wird auch wieder davon abhängen, wie lange er ''marktkonforme [[Demokratie]]'' liefert. Die [[Marktwirtschaft|Markt]]weiber ziehen also wieder alle Fäden. |
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+ | Die Bundesregierung setzt sich aus mehreren Ministern und dem bereits erwähnten Bundeskanzler zusammen. Dieser letztgenannte hat dabei eine so genannte ''Richtlinienkompetenz'', bei welcher er aber meist tatkräftig von den Ministerpräsidenten der Bundesländer oder auch von unter [[Minderwertigkeitskomplex]]en leidenden Hinterbänklern unterstützt wird. |
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+ | |[[Bundesministerium für Fussball (Deutschland)|Sinn des Lebens]] ||Leibesübungen ||<s>Robert Lewandowski</s> [[David Beckham]]||[[DFB]] |
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2023年 9月 17日 (日) 06:00時点 における最新 版
Bundesregierung ist die Sammelbezeichnung für die Chefs der Herrscherkaste der Bundesrepublik Deutschland. Der Bundesregierung steht die Bundeskanzlerin vor. Diese ist aktuell Olaf Scholz (Stand: Frühling 2022).
Zustandekommen[編集 | ソースを編集 ]
Die Bundesregierung bzw. ihre Mitglieder werden in 4-jährigen Zyklen "gewählt", indem allen wahlberechtigten Bundesbürgern Multiple-Choice-Bögen zur Verfügung gestellt werden, auf denen man seine präferierte Partei (auch das kleinere Übel) und einen Abgeordneten ankreuzen darf. Dabei muß von maximaler Volksverdummung ausgegangen werden, da Politiker nach Unterhaltungswert gewählt werden, und dieser sinkt in der jüngeren Vergangenheit leider kontinuierlich. Der letzte unterhaltsame Kanzler, Kaschmirkanzler Hol-mir-mal-ne Pulle-Bier Gerhard Schröder wurde wegen seines volkswirtschaftlich löblichen Engagements für ein namhaftes Energieunternehmen nicht wieder zur Wahl aufgestellt. Desgleichen widerfuhr anschließend der ersten Bundeskanzlerin: Nach ganzen sechzehn Jahren an der Regierungsspitze musste sie wegen sechzehn Jahren Schleichwerbung für das Oktoberfest per permanentem Raute-Zeigen sich aus dem Hintereingang des Bundeskanzleramtes hinaus schleichen. Wann Olaf Scholz seine Cum-Ex-Verstrickung vor die Füße geworfen wird, wird auch wieder davon abhängen, wie lange er marktkonforme Demokratie liefert. Die Marktweiber ziehen also wieder alle Fäden.
Zusammensetzung[編集 | ソースを編集 ]
Die Bundesregierung setzt sich aus mehreren Ministern und dem bereits erwähnten Bundeskanzler zusammen. Dieser letztgenannte hat dabei eine so genannte Richtlinienkompetenz, bei welcher er aber meist tatkräftig von den Ministerpräsidenten der Bundesländer oder auch von unter Minderwertigkeitskomplexen leidenden Hinterbänklern unterstützt wird.
Aktuelle Bundesregierung[編集 | ソースを編集 ]
Die Bundesregierung besteht aus 15 Ministern und dem Bundeskanzler.
Ressort | Aufgabenbereich (so ungefähr) | Amtsinhaber | Partei |
---|---|---|---|
Bundeskanzler und Ex-Vizebundeskanzler |
Spendierhosen tragen | Olaf Scholz | SPD |
Finanzen | Verteilung von Steuergeld & Sicherung des schubweisen Wachstums der Staatsverschuldung | Christian Lindner | FDP |
Wirtschaft und Technologie und Vizebundeskanzler |
Elon Musks Liebling | Robert Habeck | Grüne |
Arbeit und Soziales | Verwaltung des Arbeitsloseneingliederungscoachingmaßnahmenfinanzierungwesens (bzw. des größten Haufens Geld im Etat) |
Hubertus Heil | SPD |
Auswärtiges | Berufsputinversteherin | Annalena Baerbock | Grüne |
Innereien | Immer druff | Nancy Faeser | SPD |
Justiz | Instanzen- und Paragrafendschungelbuchhalter | Marco Buschmann | FDP |
Ernährung und Landwirtschaft | Marmeladenkanzler | Jam Özdemir | Grüne |
Verteidigung und Abschreckungsfurienfrisur | Sicherung deutscher Interessen am |
SPD | |
Familie, Senioren, Frauen und Jugend | Umrüstung von Altersheimen zu epidemiologischen Hochsicherheitstrakten | Grüne | |
Gesundheit | Coronakrisenmanager, also eigentlich Krankheitsminister | Karl Lauterbach | SPD |
Verkehr und Digitales | Erfüllung der |
Volker Wissing | FDP |
Umwelt, Naturschutz, nukleare Sicherheit und Verbraucherschutz | Freihaltung des Freitages für Zukunft | Steffi Lemke | Grüne |
Bildung und Forschung | Forscher Auftritt im Bild-Interview | Bettina Stark-Watzinger | FDP |
Bleibe | Klara Geywitz | SPD | |
Wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung | Ghana und so humanitär missionieren | Svenja Schulze | SPD |
Wutbürger, Wahrheit und Wochenschau | True News | Oliver Welke | ZDF |
Sinn des Lebens | Leibesübungen | DFB | |
Bundesminister für besondere Aufgaben und Chef des Bundeskanzleramtes |
Der "So machen wir das jetzt"-Entscheider des Bundeskanzleramtes | Wolfgang Schmidt | SPD |