Utilisateur:SingeJean

« Qui est Singe Jean? »

~ une personne lambda devant son écran d'ordinateur à propos de la philosophie junguienne qui l'a amené sur cette page

Qui est Singe Jean? Vous vous êtes posé cette question et vous vous êtes retrouvé miraculeusement sur cette page. On ne peut pas vous décrire le contenu de cet article mais on peut vous dire ce qu'il n'y a pas:

• La date exacte des prochaines élections en Libye.
• la réponse à la question de l'Univers, de la Vie et du Reste.
• une définition du mot Hexakosioihexekontahexaphobie.
• mon identité et mes occupations quotidiennes, de toute manière il suffit d'aller sur Facebook.
• la théorie selon laquelle la physique des particules ne servirait uniquement qu'à asservir la population.

Genèse

	Au commencement était la Parole, et la Parole était Dieu. […] La lumière luit dans les ténèbres, et les ténèbres ne l'ont point reçue. Il y eut un homme envoyé de Dieu: son nom était Jean. Il vint pour servir de témoin, pour rendre témoignage à la lumière, afin que tous croient par lui.
—Évangile selon Jean, versets I à VII

Singe Jean au XV^ème siècle

Archives secrètes du Vatican. Modèle pour les chevaliers du XVème siècle

Les singes Européens, au cours du XV^ème siècle, avaient découvert que les salopards de terroristes de musulmans arabes étaient dangereux pour l'intégrité de l'intégrisme religieux catholique. Au même moment les Portugais découvraient que l'Afrique n'est pas plus petite que l'Europe, alors tous les singes européens (sauf les gorilles alpins) ont commencé une grande battue en Afrique pour y trouver un singe catholique (Singe Jean). Ce singe catholique devait leur donner une aide, c'est à dire une immense armée pour massacrer les arabes terroristes, les faire prisonniers et les lapider à coups de pierres car ces saletés de muslims ne respectent pas-du-tout la dignité des condamnés à mort. Pour aider le Singe Jean tous les chevaliers participant à la battue se sont équipés d'une carte habilement codée au cas où les monstrueux Africains noir s'en empareraient. Malheureusement Singe Jean était occupé avec la culture de ses légumes durant les cinq siècles que durèrent la battue.

Cette battue a marqué un pas décisif dans l'histoire des Singes en Europe: depuis, les êtres humains ont pris le dessus sur la civilisation simiesque et les ont obligés à s'exiler dans le reste du monde. Mais les singes, bien au dessus des êtres humains, se sont reconvertis dans la rédaction d'encyclopédies. Les humains, égoïstes et plagistes, ont malhonnêtement imités l'œuvre des Singes bien plus supérieures que leur vomit irrespirable de dictionnaires ou d'encyclopédies.

Singe Jean au XXI^ème siècle

Maintenant que vous connaissez l’histoire de Singe Jean vous avez les capacités culturelles requises pour suivre sa description qui vous empêchera de dormir cette nuit et toutes les nuits suivantes (si vous comprenez ce qui est écrit et dans le cas inverse) et vous transformera en cible de choix pour les tueurs à gage, ce qui ne peut qu'être bien pour l'avancée de l'humanité. Donc, singe Jean vous a appris que sans lui, il n'y aurait jamais eu de dÉsencyclopédie, ce qui prouve au passage qu’il a toujours raison puisque il existe et la dÉsencyclopédie aussi. Donc écoutez le (ou plutôt lisez le) et vous saurez tout sur ce qu'il faut savoir, et plus encore. Sachez que, aujourd'hui, Singe Jean est devenu un pauvre petit Kevin. Mais ne vous inquiétez pas : il se soigne. (À voir les fautes d'haurteaugraffe on devine que le traitement vient de commencer) il a donc tué tous les utilisateurs et publié plus d'un million d'articles (ce n'est qu'un projet à l'heure où Singe Jean publie ces lignes).

Singe Jean est suisse c'est pour cela que Singe Jean est bien supérieur à vous, dans le nombre de fautes d'orthographe et dans sa capacité incroyable à vous dépasser mentalement et physiquement parlant (ouais, il est géant). Les Suisses sont une race supérieur ils: maîtrisent parfaitement la technologie du chocolat au lait (les Belges réfuteront, mais ils ont tord)^{[réf. non nécessaire]}, des montres, des montagnes, des coucous suisses et d'un tas de truc gras comme le cervelas, le rösti ou encore la fondue. De plus les Suisses peuvent créer des instruments de musique comme le cor des alpes, les coucous ou les Oskar Freysinger. Il y a d'autres créations suisses révolutionnaires mais cette page n'est pas une pub pour la Suisse, on peut tout de même souligner l'invention du CERN que l'on appelle aujourd'hui internet et celle du couteau suisse (et ouais, figurez-vous, ça vient également de Suisse)

Singe Jean dans la dÉsencyclopédie

Singe Jean est le seul rédacteur de la dÉsencyclo, en effet, tous les noms d’utilisateurs sont ses faux-nez, sauf un : vous. Mais, quand il s’agit de la rédaction des articles, il faut l’admettre, certains utilisateurs enregistrés écrivent des mots sur leur clavier avec leurs mains. Dans ce cas, c’est que Jean prend contrôle de leur esprit et écrit à leur place. La preuve ? Si vous avez écrit un article dans la dÉsencyclo, vous ne vous souvenez certainement pas de vous, en train d’écrire devant l’écran d’ordinateur affichant la page de rédaction de la dÉsencyclopédie, si c’est le cas, c’est que votre esprit a reconstitué la scène à partir de divers moments de votre vie.

Singe Jean et SingeJean

Vous vous demandez sûrement pourquoi le pseudo de Singe Jean est SingeJean. C’est parce qu'il était autrefois entré dans la dÉsencyclopédie par la troisième porte de derrière dans ton cul avec le nom de Singe Jean. Et puis un jour, il a changé de boîte mail et oublié son mot de passe, donc il est rentré en se faisant passer, cette fois-ci, pour SingeJean à la place de Singe Jean et le site n’y a vu que du feu. Et puis, il n’avait encore rien écrit, ou très peu (à vrai dire, il ne s’en souvient plus), donc ça ne le gêne pas.

Articles de Singe Jean

Singe Jean a écrit peu d’articles de ses propres mains, car il se casse souvent les poignets lors de la pratique de son sport préféré : le ski sur main.

Donc voici la liste des articles exclusifs de Singe Jean.

Nom de l’article	Date de publication	État
fr-ch Cet utilisateur vit dans un pays où les textes officiels sont remplis de fautes de français. Grütli !	17 décembre 2009	Les pokémons aiment ce truc, à étudier.
Christoph Blocher	20 avril 2011	Ancien chiffon de gaucho réactionnaire déchiffonné, mais avec des traces.
Oskar Freysinger	21 avril 2011	Mauvaise syntaxe, pas de sondages.
Compromis	13 juin 2011	Définition de dictionnaire pas drôle.
Mouammar Kadhafi	30 juin 2011	Gros torchon corrigé après coup (selon le sondage, très drôle).
Comment censurer un dessin animé	23 août 2011	Traduction d’un mauvais article de la très bonne Nonciclopedia.
Désinformation:L'Amérique subit la colère de Dieu	31 août 2011	dÉsinformation, pas mauvaise à mon goût (purement subjectif), mais gros n’importe-quoi.
Béat Fidèle Antoine Jean Dominique de la Tour-Châtillon de Zurlauben	21 avril 2012	Das ist wunderbar.
Bien d’autres de mon vivant	De mon vivant	Embryon d’idée.

Remarquez que le titre de mes articles est croissant depuis Compromis jusqu'à Béat Fidèle Antoine Jean Dominique de la Tour-Châtillon de Zurlauben, je me demande si le prochain sera plus grand que le dernier.

Fins alternatives

Saviez-vous que...

...les S de fins et alternatives ne sont pas là par hasard, et j'attire votre attention sur le fait qu'une fois actualisée, cette page offrira de nouvelles possibilités de lecture

Maintenant que Dieu vous a appris les véritables origines de la dÉsencyclopédie, vous pouvez dès maintenant créer un compte utilisateur et Singe Jean écrira par l'intermédiaire de vos doigts (mais seulement quand vous écrivez un article) des articles qui dépasseront de loin les conneries du Best-of. Et Dieu vous protègera. Amen.

Références (ne regardez surtout pas)

fr-ch

Cet utilisateur vit dans un pays où les textes officiels sont remplis de fautes de français. Grütli !

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Ce singe se balance sur l'arbre de la dÉsencyclopédie depuis 14 ans, 10 mois et 21 jours

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Bob l'éponge J'adore Bob l'éponge, Ah que !

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