ג'סטין ביבר
|
ערך זה שייך להומוטופיה! חל איסור מוחלט:
|
|
הערה: הערך הזה בכלל לא מקולל
ערך זה בכלל לא מקולל! -
בזמן קריאתו. בתודה בני גורן הצדיק. |
כמו כן, מומלץ לאכול שלגוני תותי פרוטי אחרי 48 שעות מתום קריאתו. בנוסף, הרבנות הראשית קובעת כי ערך זה הינו חמץ. |
|
זהירות מפאקצות אזהרה:ערך זה עלול להכיל מידע פאקצי ,פרחי או סתם מפגר. לא מיועד לבעלי לב חלש,כאבי שיניים,ציפורן חודרנית,מחזור, אינפקציה\גירוד בישבן או מחסור חמור בחוש הומור.
|
|
iiiN*W ל222222222!!!!!!!!!1111
הדףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף הזה שול |
|
ערך זה שייך למלכת הפאקצות מלכת הפאקצות ג'סטין ביבר מזהירה שערך זה צוחק עליה ומתיחס עליה יותר מדי כמו בן!! |
|
משתמש זה לא סגורה בקשר למין שלו. היא יחזור אליכם מחר. |
- "ג'סטין ביבר הפקאצה "
- ~ ג'סטין ביבר על ג'סטין ביבר
- "וואי איך היא שרה יפה!"
- ~ אימא של פאקצה על ג'סטין ביבר
- "ג'סטין ביבר אני כאילו מזה אוהבת אותך, כאילו!!!!!!!11111"
- ~ פקאצה על ג'סטין ביבר
- "ג'סטין ביבר הוא לא בן אדם! הוא לא נברא בצלם אלוהים! ושאף אחד לא יתווכח איתי - אני לא נראה כמו לסבית!"
- ~ אלוהים על בריאתו של ג'סטין ביבר
| ג'סטין "אני בכלל לא נמשך לבנות!" ביבר | |
|---|---|
 ג'סטין בחיי היומיום | |
| סגנון מוזיקלי | הומואי וגייי וקוקסינלי |
| תאריך לידה | 1.06.06 (לפני הספירה, בנוסף בתאריך זה נולד השטן) |
| מקום לידה | הוא נולד על ידי שני קוקסינלים משועממים בשירותים!!!לצערנווו |
| תאריך פטירה | 06.06.66 (כתוצאה מפגיעת בקבוק מים כבדים בראשו) |
| מקום פטירה | הבמה היחידה שתקבל אותו. נכון לעכשיו חזר לחיים |
| שנות פעילות | בערך מתקופת הגיהינום. |
| שיא הקריירה | כאשר הוא אנס ילדה והיא אמרה שהיא רוצה להיות בן |
| להיטים בולטים | Baby (Oh, Oh, Fuck Me HARDER!!!), My old (boyfriend), Favorite Boy, Fuck Me, (Fuck me) one time, One Less Horny Boy, |
| חברת תקליטים | הקלטות אף אחד לא רוצה אותו!!! |
| www.justin | |
ג'סטין ביבר או בכינויו המפורסם "ג'סט ביוור" (סתם בונה) הוא ניסוי שערכו אלוהים ושמעון פרס. מטרתם הייתה לברוא חיידק שישמיד את תושבי איראן, אך כפי שהיום חושף המדע – הניסוי נכשל, וכך נוצר ג'סטין ביבר.
הבריאה
שמעון פרס איים על אלוהים שהוא יספר לעולם שהוא זה שברא אותו, ולכן הציע אלוהים ששניהם יערכו ניסוי מורכב שבעזרתו יצליחו לפתח המצאה מדהימה, והיא תהיה על שמם של שניהם. שמעון פרס הסכים, ושניהם התחילו. הם ניסו לברוא מפלצת שתשמיד את איראן. הם לקחו כלב פינצ'ר מעורב עם בונה סיאמי, 4 פקאצות, 2 הומואים ו- 5 לסביות. אלוהים התחיל בניתוח מסובך ביותר, שכלל השתלת איברים של הפינצ'ר המעורב, 4 פקאצות, 2 הומואים ו – 4 לסביות לתוך גוף של הומו. השתלת האיברים כללה בין היתר השתלת מוח שמורכב ממוחות של פינצ'ר, פקאצה, הומו ולסבית. אך שמעון פרס לא שם לב, ובטעות שפך על הניסוי קוקה קולה שהוא שתה, וכך נוצר יצור שיש לו קול של פקאצה, מתנהג כמו הומו, מטומטם ונובח כמו כלב פינצ'ר, ועם תספורת של לסבית – ג'סטין ביבר המוכר לנו כיום.
ג'סטין ביבר גירסא 1
הגרסא הראשונה הייתה נאמנה למקור. המפלצת נראתה כמו כלב פינצ'ר הומו שאוהב לראות לסביות מתנשקות. היוצרים האמינו כי הניגודים אכן ילחיצו מאוד את איראן והארץ תושמד מייד. באותו יום שהגירסא הושלמה אלוהים תיכנן לשגר אותו לחלל, בכדי שיפול משמה ויחשבו שהוא חייזר (מה שבעצם לא כ"כ רחוק מהמציאות) אבל הג'סטין שוגר למקום הלא נכון. הוא הגיע למשרדה של ג. יפית. ג. יפית הרגישה לא טוב ולכן החליטה להשתמש בג'סטין ביבר הראשון בתור נייר טואלט. יהיה זכרו ברוך.
ג'סטין ביבר גירסא 2
הגרסא השנייה כללה קצת פחות ניגודים (המפלצת לא התלהבה מנשיקות של לסביות) אך נראתה בצורה לסבית לחלוטין. הפינצ'ר המעורב יצא באופן מפתיע מן הג'סטין ולכן ג'סטין ביבר קיבל מראה אנושי מדיי. הם חיפשו וחיפשו את הפינצ'ר המעורב עם הבונה הסיאמי, אך גילו כי סאדם חוסיין דרס אותו "בטעות". (כן בטח). אבל למען האמת, מאחורי קונספירציה זו מעורב גם ארגון החמאס, והפרטים הטכניים ידועים לק.ג.ב בלבד, והמידע הוא סודי לחלוטין.
ג'סטין ביבר גירסא 3 (או בשמה השני ארמגדון)
הג'סטין ביבר השלישי הייתה מהפכה. הוא היה נראה בהחלט כמו שאלוהים ושימי תבורי רצו. בזמן ששמעון פרס היה בהפסקת תה פיראנות, מצא אלוהים כלב פינצ'ר מסורס שהכניסו לתוך פי הטבעת שלו בונה תאילנדי. הוא שכח שכאשר מערבבים יצור כזה עם בני אנוש יתווצר תהליך גרביליזציה. למזלו של גיברנו, תהליך הגרביליזציה התפקשש מעט ובמקומו קרה תהליך הפינצ'רסיאמיזציה שהופך כל דבר שמעורבב איתו לאסלה של סנו. אלוהים מיהר להכניס הומו נוסף למתכון והשיער של מרגול נגוע בשישליק ויצר ניגוד נוסף, אשר הפך את האסלה למשהו שדומה לבני גורן. לצערו של אלוהים שמעון פרס תפס אותו על חם וזרק את הג'סטין ביבר החדש לזבל, והכריח את אלוהים לעשות לו במקום ג'סטין ביבר מסאג' ליבלת החמישים ושבע אלף של שמעון פרס. ג'סטין ביבר עבר שוב מספר שינויים גנטיים במהלך שהיותו בזבל והפך לג'סטין ביבר המוכר לנו כיום.
ילדותו
לאחר שאלוהים ראה שהניסוי נכשל, הוא מצא לנכון לזרוק את ג'סטין ביבר ברחוב, והחליט כי מקומו יכול להתאים הכי טוב לגן החיות, שם שהה תקופה מסוימת תחת השלט: "יצור דו מיני, מכוער, ובלתי מזוהה". אבל בסופו של דבר, הפסיקו לבוא מבקרים לגן החיות בגלל שהחיה המכוערת והרדיואקטיבית הייתה מטרידה את המבקרים. עובדי גן החיות ניסו לזרוק אותו לתוך כלוב של זאבים שיאכלו אותו, אבל הוא היה כל כך רדיו-אקטיבי, שהזאבים מתו כשהם ראו אותו.
לאחד העובדים היה רעיון: הוא נתן את ג'סטין ביבר להומלס אחד, ואמר לו שג'סטין ביבר הוא קוף מאולף שיעזור לו להרוויח כסף. אחרי שהבטיחו לו שלג'סטין ביבר יש את כל החיסונים כולל כלבת ילדים,צחלפת עציצים, טשטשת ושפעת הגרבילים, ההומלס הסכים לקחת אותו. כל יום ההומלס היה קושר את ביבר ברצועה, וקורא לאנשים לראות את היצור הכי דוחה ומכוער. כל יום באו יותר ויותר אנשים לראות את היצור המכוער, וההומלס הפך למיליונר.
יום אחד בא צוות כושל והתחנן להומלס המיליונר שימכור להם את ג'סטין ביבר, וההומלס הסכים. הצוות לקח את ג'סטין ביבר, הלביש אותו, עשה לו תספורת מכוערת של לסבית, ואילף אותו לשיר כמו בריטני ספירס. בריטני ספירס שמעה על כך וטבעה את הצוות. הם הפסידו במשפט והפסידו את כל כספם. וג'סטין לעומת זאת, נכנס לכלא כי השופט לא יכל לסבול את הפרצוף שלו אפילו דקה אחת. לצוות לא הייתה כל אפשרות לשחרר אותו כיוון שלא היה להם כופר. אבל באותו זמן שביבר שהה בתא האפרורי שלו בבית הסוהר- הוא כתב ספר שנקרא "יומנו של ילד דוחה ומכוער עם קול ציפציף שאוהב לשיר ולרקוד וללבוש סגול". הספר הצליח מסחרית, ובעזרת הכסף הצוות שיחררה את היצור ועם מה שנשאר- הם טסו לקנדה עם כרטיס הלוך, ללא חזור. ואז גם נוצר הגימיק הקנדי של הילד.
ובקנדה ג'סטין למד בכלביה הקרובה פיתוחי קול ושירה מקצועית מילדה בת 12. ומאז אנחנו מכירים את ג'סטין ביבר כמו שאנחנו מכירים את ג'סטין ביבר. (רמז, הילדה בת ה12)
ילדותו, הגרסא השנייה עם הביטלס
יש כאלו שוטענים שכל הדברים האחרים בכלל שקר וג'סטין ביבר נולד לאם זקנה (48) ואומללה ולאבא שחזר מהבר יום אחד ואחרי לילה עם אישתו שנעשה (עפ"י טענותיה של האם לשניים עשר ילדים שברחו מהבית בגיל חמש, נעשה בכפייה) הסתבר שיש להם עכשיו עוד ילד.
אבל מה יכלו הזוג ביבר לעשות חוץ מלחכות שהתינוק יוולד ולגדל אותו עד שיגמל מינקות ולזרוק אותו באיזה חור.
בהתחלה חשבה האם שאולי זה יהיה רעיון טוב לתת אותו כמו בסיפור של חנה ושמואל לכומר אחד אבל כנראה שהכומרים של ימינו לא כל כך מעוניינים בתינוק מסריח וצורחני והזוג הבין כי לא תהיה להם ברירה אלא לגדל אותו בעצמם.
אבל בדיוק כמו סיגריות, הם לא יכלו לעמוד בהבטחה שהבטיחו לעצמם והחליטו לזרוק אותו מהבית בתוך שקית סופר ישנה.
ואפילו לא מול בית יתומים אלא סתם ברחוב...אולי הם חשבו שעכברושים יגדלו אותו או משהו כזה...
אבל דווקא הילד הקטן עד גיל 9 הסתובב עירום ברחובות וגידל את עצמו ללא עזרת העכברושים שהציעו לו את שרותם כמה וכמה פעמים. עד שיום אחד איש ששמו ג'ורג' חאריסון ולידו עוד איש בשם ג'ון לנין ראו את הילד האומלל ושני חתולי רחוב מנסים להציק לו ולשדוד אותו והחליטו לקחת את הילד תחת חסותם.
אבל בואו נגיד שהם לא היו ההורים המושלמים, הרי שברור שהם היו עסוקים מידי בלייצר מוזיקה ולא ממש זכרו שהוא קיים. אבל אחרי שהילד היה בן 12 הם הגיעו למסקנה שהוא סתם ילד גרגרן, חופר, משמיד מסמכים ע"י ציורים עם טושים לא מחיקים ובעיקר נג'ס אמיתי שלא מתחלף לו הקול והם כמעט רצו להעיף אותו לפנמיה או בית יתומים אכזרי, אבל אז רינגו סטופדסטאר הציע שהוא יוכל ישמש להם כקישוט לחדר חזרות (שבו הם בילו כמעת עשרים וארבע שעות) ואחרי כמה נסיונות כושלים הדרך הכי יפה שבה הוא קישט להם את חדר החזרות הייתה שהוא היה תלוי מהתקרה עם הראש למטה והרגליים למעלה.
כנראה שמרוב מצב הפוך ולא טבעי של הגוף הוא נהיה אילם והדבר רווח לכולם.
ציון דרך בחייו של ג'סטין הייתה כאשר יום אחד פול מקארתי היה מרוגז וחמום מוח ונעמד ליד ביבר התלוי שהביט בו ומרוב כעס הוא נתן אגרוף לנער ומשום מה הרגיש הרבה יותר טוב. עוד מקרה כזה היה כאשר לג'ון לנין היה דף עם מילים שכתב אבל שום מנגינה בראשו. בשלב מסויים הוא הרגיש ממש מתוסכל ודחף את ביבר, שמיד חזר אליו כמו נדנדה וחטף מימנו אגרוף בבטן. ותוך כמה דקות של נידנוד אלים, ג'ון לנין קפץ באושר ומיהר לפסנתר לממש את הלחן לשיר, שבא לו בחלקים עם כל מכה ומכה שהרביץ לביבר (שהסתובב כעת באיטיות ובאומללות באוויר כמו נתח בשר בחלון ראווה של קצביה.)
מיד היה ניתן לראות שיעודו של ג'סטין ביבר היה לא אחר מאשר להיות שק האיגרוף של חברי הלהקה.
ג'סטין ביבר הציל את הלהקה לא מעט פעמים כאשר ג'ון לנין אמר שהם יותר מפורסמים מישו ובמקום שהם יוחרמו לאלתר או אפילו יכנסו לכלא (אכן, הוא היה איש מאוד דאגן) הם מיד הפילו את האשמה על שקיגרוף החביב שלהם וביבר נאלץ לסבול המון זועם שזורק עליו דברים שאתם לא ממש הייתם רוצים לדעת עליהם ובכך העניין חלף והלהקה ניצלה מעונש משפיל ואפילו זכתה למעט יותר צומת לב ופירסום.
אבל אז, ב1968 ג'ון לנין פגש אמנית יפנית בשם שמוקו אונו שהכריחה אותו לעזוב את הלהקה כי שק האיגרוף מלא הכתמים הכחולים שתלוי מהתקרה עם פרצוף "מאמי" של ילד בן 14 קסם לה מיד והיא כמובן רצתה אותו לעצמה.
ג'ון לנין לא ידע על התרמית שלה אבל כשהלהקה התפרקה ב1970 שמוקו אונו הורידה מאז 1960 את הנער החבוט והצולע מתקרת חדר החזרות שאותה הלהקה תיכננה לפרק ולהפוך למועדון חושפניות, ולקחה אותו אליה הביתה.
עד היום אנחנו לא יודעים מה היא עשתה לו אבל ג'ון לנין העיד על כך שהיא לימדה אותו פסנתר, אנימה, ואיך להתגלח ולעשות ביד כיאה לנער בן 14 שמעולם לא ראה את איבר מינו מאז שהיה בן שש, אבל מה שבטוח, היא הייתה כמו האמא שאיך שהוא אף פעם לא הייתה לו.
ג'סטין ביבר, בגיל 16 החליט לעזוב את הבית בו גרו הזוג לנון/אונו ויכול להיות שלא רק יוקו ראתה בו פוטנצייל לא ממומש אלא גם סוכן מכירות שהיה האמרגן של חננה מונטנה, האחים דונאץ והיי קראלי (לב סמיילי) ובגלל שלא ראה בו שום הבדל בין ילד לילדה לקח אותו ואחרי שראה שהוא יודע לשיר אפילו טוב! (כמו חננה מונטנה, האחים דונאץ והיי קראלי (♥ ☺)) הוא הפך אותו לשוס בלתי יאומן ומליון נערות ונער שלא ראה הבדל התאהבו בו מיד. וכך ג'סטין ביבר הפך לזמר המצליח היחידי בעולם הפופ ומוזיקת הגייז בעודו בתול (למרות שהיו שמועות שהוא שכב עם בובת הקרטון של חננה מונטנה בערום וניצל היטב את כל מה ששמוקו אונו למדה אותו) אבל שום דבר אינו ידוע לגמרי. חוץ מדבר אחד אחרון שניכר בו היטב ואי אפשר להימלט מימנו!
ג'סטין ביבר, אחרי כל השנים כשק איגרוף שתמיד יהיו תבועות בו עמוק, גנב את סגנון התסרוקת של להקת החיפושיות ואפילו הפך אותה להומואית יותר ומגעילה יותר כנקמה.
(כל פסקה זו, ע"ע חסרי הקצב)
תחילת הקריירה
כבר במופע הראשון נחל ג'סטין ביבר הצלחה. פרחות, פקאצות, לסביות, כלבי פינצ'ר וכמה ערסים התחילו לראות בו מנהיג, מפני שג'סטין ביבר הוא שילוב של כל הדברים האלה. כיום, ניתן לראות שכל פקאצה/פרחה/לסבית/ערס/כלב פינצ'ר שמכבדים את עצמם - סוגדים לאליל המכוער דמוי הלסבית ג'סטין ביבר. כל פעם שבנות רואות אותו, הן מתחילות להזיל ריר כמו כלבים, להשתין במכנסיים ולצרוח אמירות פקאציות כמו: או מיי גוד!!!!!!!111111 / WיוXו!!!!!11111/ איזה 100Nם הוא!!!!!!!!1111@%&22/ יXווווווו Xיזה כו0ון!!!!!@@*&/ XNX2 שלי Xיזה חתיךךךךך!!!!!111 ועוד אמירות בסגנון.
טביעתה של בריטני ספירס
ביום שטוף שמש אחד שמעה בריטני ספירס במצעד הפזמונים של רדיו-69 FM לפאקצות והומואים את השיר "(Fuck me) one time". בריטני התעצבנה מאוד כי השם של השיר מזכיר קצת את אחד משירייה (BABY FUCK ME ONE MORE TIME). כאשר הטובע והנטבע הלכו לבית משפט, ג'סטין ביבר לא הבין כ"כ מה עושים בבית משפט, לכן הוא החליט שאכן צריך "להטביע" בחזרה את אוייבך. לצערה של בריטני, הטביעה של ביבר הייתה למעשה לא צינית, אלא מילולית. ג'סטין ביבר נכנס לשירותי הנשים וכאשר קהל גדול צופה בו הוא הטביע את בריטני ספירס בתוך האסלה. באותו רגע בריטני קיבלה הזיות ונזכרה במציצה הלא טעימה של מיקי מאוס, כאשר היא התחילה במהלך ההזיה למצוץ לג'סטין ביבר. בריטני הקיאה על ג'סטין ביבר שתי פחיות קולה ערסית והתעלפה (וחלמה שוב את חלום הולדת שני כלבי ההאסקי). באותו רגע, ג'סטין ביבר קיבל את שפעת העופות ואיבר מינו נעלם ממקומו. הטביעה בבית המשפט בוטלה ורצו לעשות לו ניתוח בכדי להחזיר לביבר את איבר מינו. הדבר היחיד שהצליחו לעשות זה לשים מלפפון במקום מה שהיה... יום למחרת היה לג'סטין ביבר מפגש מעריצים, שם לראשונה הוא הרגיש רגע של זקפה (יחד עם כל המעריצים שראו את זה). ג'סטין ביבר לא הכחיש והראה למצלמות את המלפפון הבולט ממכנסיו. לאחר מספר ימים מאותו מקרה המלפפון הפך לחמישים ושלוש אלף כלבי האסקי גמדיים...
"מעולם לא הרגשתי כ"כ טוב!" אמר ג'סטין ביבר בהתרגשות. "לא חשבתי שכלבי האסקי יכולים להיות כ"כ סקסיים!" צעק בהיותו מגרד את המלפפון שחזר אחרי כלבי ההאסקי.
תחביבים
ידוע שלג'סטין ביבר תחביבים רבים. בשעות הפנאי הוא אוהב לשיר כמו לסבית ולאכול ביצים של אנשים תמימים בכמויות. כמו כן, הוא נוהג גם לאכול תחת, לפקאץ עוברים ושבים התמימים, לאנוס רוקרים ומתנגדים אחרים, לאמן את צבא הפקאצות שלו, לבלוע אנשים דרך הכוס שלו ובקיצור-כמו ששליט הפקאצות הכמעט כל יכול אמור להתנהג.
השתלטות על העולם
כעת חושפים החוקרים כי ג'סטין ביבר הקים צבא המורכב מכל המעריצים שלו, ומתכנן להשתלט על העולם! כיום יודעים שלג'סטין ביבר כוחות אפלים, אשר ביניהם הכוח לבלוע אנשים לא מהפה, אלא מהכוס, ולכל צבא הפקאצות שלו כוח זה. "זו כנראה הסיבה לכך שהוא מצליח להרשים בחורות. זו לא יכולה להיות סיבה אחרת, מכיוון שאף בחורה, שפויה או לא, לא תתחיל להתאהב בקוף שלבוש כמו לסבית. בנוסף, אנו טוענים כי הזלת הריר של עדת המעריצות של ג'סטין ביבר נובעת מכך, שג'סטין ביבר עצמו הוא קניבל." אלה הם דבריו של מדען שהתעקש להישאר בעילום שם. לג'סטין ביבר צבא חזק ביותר, שאין אפשרות להתנגד לו. הוא כולל פקאצות(666,666,666,666,666,666,666,666,666,666,666,666 פקאצות ליתר דיוק). הנשק של ג'סטין ביבר מסוכן לא פחות: קולו הדק והצורמני כשל ילדה בת 7. השירה שלו לא משפיעה על צבאו, אבל למתנגדיו היא גורמת לחירשות ולפיצוץ. לשם השוואה, פיצוץ אחד של "שירת ג'סטין ביבר" שווה לפיצוץ של 6 פצצות אטום.
תסמיני מחלת "ביבר - פיבר (בעברית:שפעת הביבר)"
מחלת ג'סטין ביבר היא המחלה התוקפת את כל מי שמעריץ את הנרקומן דמוי הלסבית ג'סטין ביבר. אין הגנה מפני מחלה זו, פרט ל: שנאת נפש לג'סטין ביבר! הצבא של ג'סטין ביבר לוקה במחלה קטלנית זו, אך אל דאגה, מחלה זו פוגעת רק בבנות. התסמינים למחלה הם:
- שימוש מופרז בכתב פקאצי ופרחי!!!!!!!!!1111!!1111@@1298!!!@@@@*!
- צרחות לשמע שמו של ג'סטין ביבר
- שמיעת המנון הביבריה המגעילה תחת השיר בייבי שאותו כתב ג'סטין לצבאו
- הקאות של בנים שיש להם חבר\ה ששומעת אותו, יכול להתפתח לשפעת-ביבר, זה הדרגה האחרונה המסוכנת
- הזלת ריר בכל פעם שאתם שומעים/קוראים את השם: "ג'סטין ביבר"
- רצון עז לבליעת אנשים דרך הכוס
- חדר שמלא בפוסטרים של המפלצת
- לעובדה שג'סטין ביבר לא יודע מה זה גרמניה אין שום משמעות בעיניכם. להיפך, דעתכם היא, שלדעת את שמות מדינות העולם (חוץ מביבריה) זה אומר להיות חנון
- ציור גרוע של השטן המתהפך במשך כל שיעורי בית הספר
חשוב להזכיר כי הביבר כבר הספיק להינשא לפקאצות בכיתות ח', להידבק באיידס, להדביק, לחלות בסרטן, כלבת, שפעת עונתית נורמלית וסוס טרויאני. יש המעריכים כי ג'סטין ביבר עורך את קניותיו ב"מכולת שלום" בנהריה, אך ייתכן כי הוא נזקק. לכן המכולת מרוויחה פופולאריות, כמו כן שהוא בכלל מוטציה שבאה מהאסלה, שיבוט משובש נוסף של ג' יפית או סתם יתוש "נמר אסייאתי\סיני ספיד" שהדביק ילד פטרייה חסר אונים.
ראו גם
{{ניווט
|כותרת=נבחרת בנות ישראל בכדורגל כהיום
|רקע=cyan
|רוחב=550px
|כיוון=מרכז
|תוכן=מאמן
איתי לוקץ'
הרכב פותח
קרן מרציאנו • קפטן ג'יין • טיילור סוויפט • אריאנה גרנדה • נועה קילר • אנה זק • אגם בוחבוט • עדי הימלבלוי •
• שלי ברק • נינט המאמנת • עדן גולן