Gomelo
- Nota: los gomelos tienen sus contrapartes en otras partes del mundo, o sea que si quieres ver humor de tu país mejor busca a los fresas en México, los chetos en Paraguay, Argentina y Uruguay, los pijos en España, los cuicos en Chile, los pitucos en Perú, los sifrino en Venezuela, los pipis en Costa Rica, pelucones y aniñados en el Ecuador, los jevitos en República Dominicana, los yeyés en Panamá, los preppies y valley girls en Estados Unidos, y también los caqueros, en Guatemala, duh.
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
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Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. |
Tenemos que preparar a las nuevas clases dirigentes de Colombia
Increíble, estos gomelos vuestros son como los pijos nuestrosNNNAAAANIIIISS!!! Divina te Ves MK!!!!!!! OYE FEAAAA QUE MALLL Q CASI NO TE TALKS CON NOSOTRAS OYEME!!!!! Miraaaa que la Tatis ta preocupada por TIIII MK!!!! CUANDO SALIMOS LAS 5 MK!!! ÖSÉÄ, VAMOS A SALIR O NO WNAS??? TU SABES Q BEST FRIENDS 4EVER!!!!Osêä, esto es como una vaina ahí pa' gente medio vulgar, ordinarios, malhablados, no, qué pereza puesssAy nanis, yo salía con ese muchacho hasta que me di cuenta que escribe en Inciclopedia, qué hartera mijitaSlipknot se mea a todas las bandas... Mejor en el mundo. slipknot for life!!! corey taylor eres la verga Me disculpa me entrometa jovencito, soy oftalmólogo, por eso me atrevo a decirle que utilizar lentes oscuros en el cine puede traerle graves problemasO sêä, que por eso usted se cree mi papi, no sea metido señor que mi papi es juez, O sêä...O sêä, usted no sabe con quién se está metiendo, usted no sabe quién soy yo weon lo voy a mandar para choco, mi tío es el expresii Gaviria MK, O sêä...Ay Paulis, ya perratearon nuestro centro comercial esos ñeros sucios, o sêä MK, o sêä güevona, o sea MORRRR, qué oso tan grande, ya no podemos ir de shopping sin mezclarnos con los wannabes y el proletariadoOsea, nanis, me sacaron por Inciclopedia, qué cool, o sea...
El gomelo es una raza específica del pueblo pijao manizales colombiano con una genética diferente cundinamarquenzes, osea, gente muy rara. Los gomelos viven especialmente en las ciudades y desconocen totalmente la vida del campo, el cual ven sólo a través de la tele y la ventana del carro del papi cuando van a la finca en donde se encierran en su pieza habitación a oír música y a protegerse de los malditos zancudos. Los gomelos chibchombianos son parientes cercanos de los pijos de España, los fresas de México, los chetos de Argentina y Uruguay, los cuicos o Pelo Lais de Chile, los pitucos de Perú, los sifrinos de Venezuela, los pipis de Costa Rica, los pelucones de Ecuador, los jevitos de República Dominicana, los yeyés de Panamá y los preppies (prepis) y valley girls (vali gurls) de Estados Unidos. Todos se asociación en la Federación Mundial de Pijos y en la actualidad están decidiendo en cuál es la ciudad más gomela del mundo para tenerla como sede, conquistarla, sacar toda la chusma y crear un estado gomelo en donde solo vivan ellos, o sea...
Los gomelos fueron brotados por una explosión de gomina hacia finales del siglo XIX y después de las guerras de independencia, razón por lo cual no se independizan del papi porque no supieron qué era eso de independizarse de la Madre Patria. Esta característica llevará a que los gomelos siempre reclamarán el célebre sueldo de hijo, una de las principales maneras que los gomelos argumentan, o sea, para explotar a los papis.
Durante el siglo XX los gomelos no hicieron nada importante, sólo peinarse el pelo con gomina, ir a la discoteca sólo para gomelos y esperar a que pase la vida para entrar a estudiar derecho en la universidad privada de la ciudad. Algunos gomelos llegaron al poder como el expresidente Alfonso López Michelsen que en sus últimos 40 años de vida era calvo por la sencilla razón que cuando joven usaba toneladas de gomina y nadie le había dicho que la gomina bua ja ja jaja, tumba el pelo...
Otro gomelo que llegó al poder fue el expresidente Andrés Pastrana (lo que se notó en cómo fue su presidencia: de paseo por Leropa y Estados Unidos mientras el país se llenaba de verde oliva). El tatis había sido también presidente pero no era gomelo (de hecho, podría ser más bien ñero....)
Características
Los Gomelos tienen un coeficiente intelectual muy bajo en la mayoría de casos el cual lo equilibran con una billetera llena de dinero que en efecto es puesto ahí por su papi y su mami. Por lo general no podrás ver un gomelo en los lugares públicos, o sea, quiero decir, en los lugares a donde va la chusma, el vulgo o los ordinarios. Detestan los parques, los buses públicos, el Metro, el Transmicheto, los baños públicos, los cines públicos, o sea, cómo te digo, todo lo que tenga la palabra "público". Si quieres que a tu fiesta no vengan gomelos, basta que le digas que es "pública", o sea. prefieren frecuentar sitios comos bares o pubs con nombres de nacionalidades extranjeras, cafés con temática francesa, inglesa o cualquier país europeo.
Los encontrarás también por montones en los centros comerciales en donde se reproducen. Puedes olerlos por la gran cantidad de productos capilares y perfumes que usan en exceso o(en el peor de los casos) gelatina que se aplican en el pelo. Usan perfumes como Le Male de JPG, el Paco Rabanne, Calvin Klein, o en su defecto los perfumes que vende un ama de casa de clase media; debido a lo anterior, sólo un gomelo purasangre podrá distinguir a un gomelo 'verdadero', de un gomelo 'wannabe' por su vestimenta, olor, música favorita, rasgos físicos y forma de hablar no sin antes de averiguar dónde vive, qué estudia, quiénes son sus papis, qué sitios frecuenta, etc.
Algunos estudiosos de la gomelología en Colombia llegaron a afirmar que los gomelos tenían cierta afinidad con los nerds, pero eso no pudo ser demostrado, desde que se llegó a la conclusión científica de que el coeficiente intelectual de un gomelo sólo le alcanza para saber cuál es el peinado de moda, o si estudia Derecho para saber cómo quitarle la plata al país. A veces tratan de hacerse pasar por nerds poniéndose gafas de colores y llevando libros pesados de química que ostentan en la sala de videojuegos y especialmente cuando están cerca del papi, o sea melu, es que tengo que estudiar mucho (sí, y uno es el hada de los dientes para creerles ese cuento).
Los gomelos estudian bien el comportamiento de los papis con el fin de explotarlos de manera lenta y dolorosa. Así el nené se vuelve un experto en armar vídeos para ir a beber a las gomistecas cercanas al condominio o la universidad. Sus papis están siempre convencidos de que sus nenes estudian de sol a sol, de luna a luna, y de equinoccio a equinoccio. Alardean con los vecinos y parientes acerca de sus hijos a los que tienen por semidioses. 'Es que Jerónimo es un tesoro de muchacho, se la pasa es estudiando con los compañeritos, mija'
Algunos gomelos últimamente han estado teniendo modificaciones genéticas debido a la alta exposición a películas como "Legalmente rubia" y/o "Chicas pesadas" llegando a crear un grupo más pedante incluso que llega a intentar discriminar a los gomelos purasangres, o sea, este grupo comúnmente es llamado 'Los Plásticos', pero no es algo que la billetera de papi (y su ego) no pueda superar.
los plásticos son la evolución de los gomelos, las nenas siempre maquilladas incluso en la piscina del club, adoptaron el típico estilo de prepago paisa con extensiones de cabello de un metro que les llega hasta el trasero, en tacones de 20 centímetros que siempre y obligatoriamente serán de un color distinto al del resto de la ropa por que si no EQUISSSSSS, mira esa guisa parece un bocadillo. ya no piden los implantes como regalo de 15 por que nada que verrrrr, lo natural es lo mejor.
los hombres 'hombres' utilizan pantalones tubos por que o sea marica nada que ver, esa es otra manera de reconocer un gomelo pura sangre de un wannabe, el gomelo pura sangre jamás utilizaría un pantalón bota ancha, ni siquiera las sudaderas por que bla! nada que ver. utilizan camsietas de marcas como Tennis, Americanino, Diesel, Quest, Ralph Lauren, Tommy o cualquier otra marca que sea demasiado cara para que la compre un ñero o un wannabe.
Marcas predilectas
Su estilo favorito es vestir en capas OSEA utilizar muchas prendas al mismo tiempo, como camisetas, busos, chaquetas, bufandas, pashminas y cualquier cosa parecida con pantalones tubos y tenis o zapatos con logos de marcas mundialmente famosas hechas en países como Vietnam o China. en clima cálido usan camisas blancas tipo polo, es decir con cuello y el triangulo abajo, aparte de esto tratan de llevar ropa que los haga ver mas femeninos o usan cosas que pueden usar las viejas. Los pantalones son paila, pues tratan de usar panataloncitos delicados y elegantes a la moda. Igual es importante tener en cuenta la cortada abajo para mostrar los tenis blancos o cualquier zapato que no es un blanco o de color vivo. Por otro lado, tratan de tener un saco que los haga ver delgados y combine con la camiseta polo que llevan puesta, pues la parte más baja de esta es usada para mostrar camiseta salida de puro gomelo con la clara imagen de el triangulo de camiseta Lacoste o Polo al lado.
Otra prenda de vestir muy importante y que debe resaltar es su iPod porque o si no qué oso. La forma de demostrar esto es tener los audífonos originales blancos brillantes y solo se dejan un audífono puesto para mostrar el otro colgando y denotar una mejor combinación junto con la cuerda blanca que dice esto es un iPod.
Visten ropa de diseñador siempre y cuando la marca esté lo más visiblemente O RECONOCIBLEMENTE posible, marcas como DIESEL, REEBOK, PUMA, MF+G (si no sabes que es eres guis@ o ÑER@), LEVI´S, TENNIS, QUEST, LACOSTE (pero original: reconocen una imitación a kilómetros de distancia), SWATCH, CHEVIGNON (y estan pendientes siempre de su pronunciación otra forma de reconocer a los WANNABES), TOMMY, HUGO BOSS, etcétera.
Profesiones gomelas
Los gomelos prefieren siempre las siguientes carreras. Advertencia: no todos los que estudian esas carreras son gomelos, pero tendrán que soportarse una buena docena de ellos, ayudarles a hacer las tareas y, o sea, aguantarse sus aventuras con la nanis en la finca, si o no, tatis.
Las carreras de mayor preferencia gomela son DERECHO...[POR LO GENERAL ESTAN COMPLETAMENTE SEGUROS DE QUE VAN A HARVARD A HACER UN MBA, aunque les hayan negado la VISA como ocho veces], Economía, Administración de Empresas, Comunicación Social, Arquitectura, Finanzas, Relaciones Internacionales, Ciencia Política, Música y Drama. Los gomelos se agolpan en universidades como UniAndes, Javeriana, Rosario, Sabana y EAFIT (universidades gomelas por excelencia) además de otras universidades semi privadas que realmente son públicas pero en las que les cobran como en una privada. Inclusive, últimamente se les ha visto en la Universidad Nacional de Colombia. Además, hay una clase de gomelo que solo puede estudiar en el CESA Administración de Empresas, porque las otras universidades están llenas de gente rara de otras carreras nada que ver marica!
Las carreras en las cuales nunca entraría un gomelo ni por error son MEDICINA (o sea qué asco ver sangre, tuti) nada que ver tocar a extraños NO GRACIAS, gente sin vida DAAAAAAAA y año rural al campo osea marica UBÍCATE no gracias, tampoco estudiarían ciencias puras (biología, matemáticas) y todas esas carreras que son hechas para gente normal. Las universidades gomelas de Colombia son muchas, todas privadas, aunque ya algunos gomelos están invadiendo las universidades públicas y de "buena calidad" con el fin de sacar la chusma y quedarse ellos con ellas.
los gomelos no trabajan en su mayoría, pero si lo hacen será en la empresa de su papi, o del tío. Son modelos que quieren cambiar al mundo o trabajan en boutiques de marcas reconocidas para estar pendientes de la moda y obtener primero la siguiente tendencia "porque lo tuve yo antes que MONI osea yo impuse la tendencia".
El gomelo
Los gomelos pioneros en el distinguido arte de la gomelería solían embadurnar adornar su cabellera con gomina, esto es, durante las décadas de los años 80 y 90; práctica que, pasó a manos y cabezas de los ñeros desde el año 2000 en adelante, pero no por esto el gomelo deja de tener su "distinguida estirpe" y sigue siendo, (a pesar de que no use gomina) un gomelo. Aunque siempre han practicado el arte de cambiarle el color a su pelo, pero ojo, nunca será un color demasiado chocante para no parecer un metalero, punkero o peor, un rasta. Todo siempre conservando la distinción. Cuando se les ocurre que deben usar gafas negras no les importa si es de día o de noche, o sea, incluso dentro del cine. No faltan los bluejeans que muestran los calzoncillos y vaya! qué cool, qué bello, qué seductor se les ve (?). Actualmente los hombres gomelos que no son de sangre europea y tienen pelo de ascendencia africana, se planchan el pelo para dar un look emo o flogger aunque <o sea yo no hago parte de ninguna de esas tribus guizas weon>.
cabe apuntar que ya ningun gomelo utiliza goma o gel por que QUE ASCO.!,no para eso esta la plancha y el secador y los demás productos capilares que no necesitan pero que tienen que comprar por que lo vieron en la revista de la peluquería y su estilista los convenció de que era lo ultimo en Francia.
Los gomelos se subdividen en una gran variedad de géneros, entre unos cuantos tenemos:
- Los que se ponen botas militares para dar impresión de ser hijos de papi general de la Res-pública.
- Los que se visten con jeans diesel y busos GAP que compran cuando van de vacaciones a California.
- Los gomelos que creen que son rockeros, no lo son, pues lo único que conocen de rock es el NeoPunk, el emo-core y las bandas que escuchan en radioacktiva.
- Los que quieren montar un bar público, a pesar de que lo único que les gusta son los clubes por los que papi paga 5 salarios mínimos de membresía anual.
Nota: En Colombia hay muchos jóvenes que aparentan ser gomelos, pero su realidad no pasa de ser eso, una apariencia; pues el barrio en el que viven, sus apellidos, su pasaporte, la apariencia física de sus papis, la universidad a la que van, su tonalidad cutánea y/o hasta su acento delatan que pertenecen al popular wannabe de gomelo (profundamente odiado por los verdaderos criollos) y su mayor anhelo en la vida es pertenecer a la raza gomela, nunca lo lograrán!! MUAHAHAHAHAHA
el lugar donde viven es muy importante , algun edificio o zona play y se conoce con los demas gomelos aunque suelen odiarse entre ellos mismos en la lucha por ver quien es mas play.
sus padres, sus mamás en un 80% son señoras que están buenas mas conocidas como CUCHIBARBIES, que muchas veces están mas buenas que sus hijas,sus papas por lo general divorciados son tipos que sobre protegen a sus hijas e incluso a sus hijos por que OSEA BEBE TE PUEDEN SECUESTRAR, y también por que siempre tienen la inquietud, DE QUE FAMILIA VIENE TU AMI-GUITO ? DONDE VIVE?. y tiene trabajos como abogados, empresarios, e incluso MÉDICOS aunque estos no cuenten como gomelos pura sangre.
La gomela
El espécimen femenino se diferencia del masculino en que ella usa el doble de productos que usa el macho de su especie.
Una gomela es una niña que tiene un peinado imposible de lograr sin una sesión de 100.000 pesos en el salón de belleza,utilizan extensiones de cabello que cuestan 400mil pesos por que deben ser las mas caras de cabello natural que perteneció a una pobre india de esas que tanto odian por lo general tienen un mechón que enmarca su cara, jamas se recoge el cabello a menos que sea extremadamente necesario como cuando se acerca una ÑERA piojosa de cual puede saltar un piojo a su larga cabellera y NO DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSS PROTEGEME DE ESOS BICHOS INMUNDOS. Utiliza ropa comprada en EUA, que vale 10 veces más en Atlantis Plaza. Así que si la gomela wannabe no puede ir a EUA, tiene que pagar caro su clóset o en su defecto, comprar ropa en San Victorino, San Andresito, El Madrugón, El ONLY, Kenzo e incluso un almacén de cadena (que oso weón), siempre cuidando que los defectos y/o marcas alteradas (piratiadas) pasen lo suficientemente desapercibidos al ojo de su prójimo.
Siempre salen con frases super innovadoras y a la vez cómicas, como:
O sea, comprate una vida y cárgala a mi cuenta ps.
O sea, k onda con tu planeta, se salió de orbita?
Escudo protector, ACTIVATE!!! (Cuando venga un boleta cerca)
O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura!!.
O sea, cero k te afecte y multiplícalo x mil.
O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
O sea, pinta un bosque y piérdete
O sea, me tapo un ojo , me tapo el otro... Y NADA QUE VER!!!
O sea, cómprate un marranito y ahórrate tus comentarios.
O sea, vas después de la W, porque eres un X.
O sea, haz click y minimízate.
Si una gomela ve a una ñerita con su misma ropa "o sea hellow q' pasa aquí!?" le da asco y no se la vuelve a poner.(esto pasa cuando la mamii de otra gomela le regala la ropa a la empleada y ella se la da a su hija)sacrilegio!!!!!! fofofofofof ahora hasta las ñeras usan Chevi! (gomela quejándose por que una ñera lleva una prenda de una marca gomela). Se rumbean con mil tipos a la semana pero dicen que no son putas y que "fue un desliz", odian caminar porque están acostrumbradas a que papi las lleve y las traiga. Y tienen un especial aprecio y habilidad para la caligrafía, se la pasan haciendo carticas de colores varios para la amiga, el novio, el otro, la otra y hasta para el gato.
A las gomelas siempre las trae el papi al colegio y las recoge el novio. Cuando están entre el vulgo, o sea, el común de la gente, no miran a nadie y no hablan hasta tanto no se sientan seguras. Si eres pobre, no tienes títulos y sobretodo no tienes carro o te echas gomina(gel para el cabllo) , pierdes el tiempo con una gomela. apodos hacia el novio:
- bb
- chiki
- chikito
- gordo
- osito,conejito, y cualquier cosa peluda con patas.
Idioma gomelo (Oséàmarica)
El Oséàmarica, también conocido como Oséàgüeón y Mariquisgüevonchis en la casa de su madre es reputado como el idioma que ha sido acuñado por los Gomelos desde su aparición en el Reino de Tuvalu Citerior, en el año de 1844. A pesar de que en Tuvalu Citerior se habla inglés, los gomelos que llegaron dentro de un cargamento de gomina tuvieron serias dificultades para comunicarse con sus allegados (recordar que Movistar, Comcel y Tigo no tenía cobertura en ese entonces sino en la casa de algunos; y que el único medio que usan para comunicarse los gomelos es a punta de SMS y mésenller PIN, ö séa, no tienes PIN? Qué boleta, mariquis), así que se fueron cambiando ciertas palabras por otras que demostraban el grado de estupidez inteligencia de los recién llegados. Además, una explosión en el cargamento de gomina desperdigó gomelos a lo largo y ancho del país, aunque la mayoría se quedó en un espectro de 100 m alrededor del Centro Andino de Huecotá, que en ese entonces era un pantano hermoso lago.
Historia pre-llegada de los SMS
Se dice que antes de la llegada de los SMS los gomelos no hablaban, y se comunicaban por señas, lo cual NO es cierto. Lo que sucede es que en vez de hablar Oséàmarica, los gomelos simplemente hablaban español corriente, porque si no, los padres les metían una juetera que ni qué le cuento. A pesar de esto, a lo largo del tiempo sucedieron dos cosas:
- La mayor parte de la masa cerebral de los gomelos primigenios fue convertida a gomina y dañada por la explosión de 1844. Por tanto, mientras un chibchombiano promedio diría una palabra como marica con tono serio y sin hacer muecas, un gomelo intentaría recortarla para hacerla menos compleja de decir, y al no lograrlo, le saldría algo que suena como a merca.
- Al venir los gomelos de Tuvalu Citerior, venían con conocimiento de inglés. Y como acá en Chibchombia todos son
indios patirrajados con sangre de ñero en las venas"gente de a pie", la educación sólo se desarrolló hasta 1994, y se sabe que todo aquel que habla inglés, quiere el poder, decidieron chicanear que habían ido "al estado de Miami", aunque el único Miami que conocían era el de Miami Vice o el centro comercial Miami de la Avenida Caracas a donde enviaban a los conductores de sus papis a comprar los perfumes. Por esto, empezaron a intercalar en su jerga palabras como cool, play, man, sorry, bye. Todas palabras fáciles de decir para que no se notara el retraso engominado de sus pobres mentes.
Historia post-llegada de los SMS
. El lenguaje se llenó de términos recortados, basados en el lenguaje SMS -investigadores han determinado que es sánscrito fonéticamente mal hablado- en el que se ve una profusión de símbolos comprensibles solo por un gomelo oficial y/o un wannabeweón, mk, re bn, TKM, c ya, bai, JuAz, kiut, duh, no c y un largo etcétera.
Cabe añadir en esta parte que los términos en inglés siguieron su profusa formación. Y para esto, nada mejor que la inundación de basura televisiva (que otros llaman realities) que vino con MTV y sus secuaces: de tanto ver The Hills, Sweet Sixteen, Big Brother, el 'survivor' de turno, America's Next Top Model o A Shot at Love 2 with Tila Tequila y otros programas por el estilo, se les terminó de freír la gomina que les quedaba en el cerebro a través de los rayos catódicos de su televisor; lo que hace que hablen una cosa que es Spanglish pero sin acento puertorriqueño y salpicado de sánscrito.
Este curioso fenómeno requiere un mayor análisis. Se han visto casos de personas que al ver a Bob Esponja han quedado traumatizados, que al ver los Teletubbies se vuelven homosexuales, pero nunca que la mente se les freirá por completo. La explicación para este extraño suceso es un tanto sencilla: MTV, Sony y VH1 producen ondas que se encuentran entre el espectro de los rayos infrarojos y los rayos gamma, lo que en un cerebro con gomina genera adicción por música de mierda, salir de compras, manejar en estado de ebriedad, comer M&M's, derrochar el dinero e ir "a Andrés cada finde"; como el cerebro de los gomelos tiene gomina incrustada, las ondas entran en resonancia magnética con la gomina y de este proceso se genera la poca actividad cerebal de un gomelo. Por tanto, los gomelos se enredan entre el inglés que aprendieron en el colegio, su versión de sánscrito, y el español que aprendieron en la casa.
La única forma que se conoce de curar este serio problema es sometiendo al gomelo a un tratamiento intenso que incluye 5 discos de Rage Against The Machine, un condensador de flujo y 186.2 kilos de comida para gato. Se dejan los discos reproduciendo con el condensador encendido cerca a sus genitales, se obliga al gomelo en cuestión a comer comida para gato mientras se somete a las radiaciones del condensador, y si bien el gomelo puede tornarse en un anarcopunkero guevarista, seudomarxista-leninista, inclusive en Mao Tsé Tung® es así que los resultados serán radicales pero efectivos.
REDES SOCIALES (PIN, WHATSAPP,FACEBOOK)
hoy dia es indispensable para los GOMELOS tener PIN o WHATSAPP para estar siempre en contacto con sus amigos para alardear de el sitio donde andan, que están haciendo, cual fue su ultimo levante o simplemente para hablar mal de otro GOMELO o de los ñeros malditos que deberian desaparecer.
pasan horas conectados a redes sociales sirviendo en bandeja de plata sus datos personales, cuando llega un nuevo amigo al circulo social esta es la mejor manera de investigar su pasado, inspeccionando los fondos de sus fotos de facebook, los sitios que frecuenta, como es su casa , quienes y como son sus familiares y que gustos tiene.obligatoria mente deben tener cuenta en twitter para alardear que siguen a famosos y personajes importantes y para twittiar cosas como ´ya los ignorantes de facebook nos estan invadiendo´ o simplemente para robar twitts y pegarlos como estado en su biografía de CARELIBRO xD y desde que salio en la propaganda por el canal SONY anhora todos tienen LINE auqnue es la misma m............... que lasotras dos, solo que tiene mas estúpidas imágenes.
Padre nuestro, versión gomela
- Amable lector, la siguiente fue la traducción al gomelo chibchombiano de la oración oficial de la Federación Mundial de Pijos.
Esto es una gran para saba los gomelos son juecos dela cabeza:
Papi míooo que estás en el súper cielo,
Santificado mil veces sea tu nombre
Venga tu, o sea, tu organización política a nosotros,
porque si es de ti, verdad, tatis??
y haz tu voluntad
O sea, así como en el heaven,
igual en la tierra, especialmente la zona rosa, sabes como???..
Perdóname por esas cosas que a veces hago que,
yo así, o sea noooo!...
nada que ver contigo,
Así como yo perdono
a los que me hacen cosas en plan mal.
Bendice a mi prójimo, o sea, a mi papi, a mi mami,
al niño que me gusta
y tanto guache en el mundo
(parces, ñeros, champetudos, feoooos!, etc.) que me rodea
No dejes que caiga en tentación,
porque, o sea,
tu sabes que el diablo es súper malito
y me quiere hacer cosas que yo nada que ver!!
No dejes que se me pegue lo boleta,
Enséñame a ser tan nice como tu...
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria,
o sea, eres de otro nivel... tipo tu aquí y el Satán por allá.
Y además eres híper cool,
osea, si me entiendes no??
del putas! Contigo todo fresh.
Gracias por todo, de aquí hasta el sur,
eres súper wow...
Santo eres por siempre
bye besitos te cuidas!!
en el nombre del papi
del junior
palomita supermegaguay
eimen
Amen, ok?
bye!
CUIDATE!
Cabe mecionar que los gomelos solo le rezan a Dios cuando se sienten en peligro por el acoso de algún metalero que quiera matarlo por el simple hecho de hablar en Oséàmarica delante suyo.
Música para gomelos
El genero insignia de los gomelos es la MÚSICA ELECTRÓNICA (¡Oh si, que bien!) ,y todos sus subgéneros como el HOUSE, TECHNO, PROGRESSIVE etc. pero Los gomelos también poseen un gran gusto musical por el POP basado en lo que suene en las emisoras americanas de lounge, funk, chill out y de las discotecas europeas de música electrónica, el gomelo siempre cambiará de género musical y DJ favorito a cada rato, no confundir con el género musical del wannabe de gomelo que es el tropipopó que es una mezcla de Musica del tropico]] y vallenato, es decir CHAMPENATO
Los concienzudos estudios de mercado de las emisoras demuestran que los gomelos se pasan el 90% del tiempo (que no están escuchando el iPod que tatis le regaló, mariquis, o el aiPol que qué boleta si lo ve MaJo, weón), entre La Pega y los 40 Principales. Como se ve, eso implica que escuchan las cosas que le dé por poner a Villalobos en la Pega. Si el día de mañana le da por poner Panic! at the Disco, veremos una ola masiva de suicidios entre los gomelos. Pero como eso no va a suceder, se la pasan escuchando la "música" de mechudos con nombre de perro como Lucas, Mateo, y Alejo. Además son fanáticos del restregon. Aunque consideran ir a alguno de los eventos del Simon Bolivar algo de pobres arrastrados, cuando la Pega organiza "nuestra piedra" o 40 Principales el "evento 40" en este parque ellos son los primeros en llegar. Aunque van de "colaos" a los eventos de los Tecktonik's, como la Rumba laser bajo las estrellas. Los gomelos del subtipo pseudo-gangsta-estrato-7-osea-weón léase wannabes, tienden más a escuchar restregón en Rumba Stereo u Oxígeno, sin siquiera imaginar que eso es música (?) de ñeros y que es usada antes (y durante) el acto sexual. Pero qué importa, mariquis, si para eso usamos condón o vamos a Profamilia mañana, weón.
Simplemente a esos individuos les gusta lo que este de moda, sea lo que sea, Por Ejemplo: Si En las 40 pincipales empiezan a pasar solo black metal, ellos serian tan cojudos, fieles a la moda y se harían blackers (esto jamas pasará, solo son productos de mi imaginacion... Muajajajajaja):
- -Oseaa, has oido Lo Ultimito De Behemonth??
- -Yes weón, esta buenaza esa rola de... assshhhh no me acuerdo como se llama poez, pero es la 666
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