Orgasmo

PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado

Oh, sí.

¡15!

— Amélie contando el número de orgasmos que tienen tus amigos y amigas mientras tú desperdicias el tiempo leyendo este artículo.

Nunca me has hecho tener uno, por eso te dejo y te he sido infiel todo este tiempo con un hombre de verdad y no uno falso como tú.

— Tu esposa siendo muy cruel contigo.

¡Buenos dí... TÓMAME, TÓMAME EN ESTE INSTANTE... as! Es hora de hacerse el desay... DE PERRITO, DE PERRITO HE DICHO... uno

— Esa pobre mujer que tenía más de 50 orgasmos al día y cuyo caso fue documentado viviendo su continuo calvario éxtasis al más mínimo roce.

Pero, ¿Dónde está? ¿Dónde quedó? Creo que algo se ha roto

— Hombre nervioso que se pondrá aún más nervioso al descubrir que sufre de eyaculación retrógrada amnesia post-orgásmica.

Se le llama orgasmo a esa experiencia mística que se siente por: A) Recibir el primer premio de la lotería o ganarle a tu hermana menor al Chess boxing, quizá por destacar un artículo en Inciclopedia, etc.; B) En menor medida, puede producirse por tener algún tipo de contacto sepsual con tu mano, tu dedo, el joystick inalámbrico, bla bla; o C) Aún con menor posibilidad, por entrar en contacto con los órganos reproductivos de otra persona (riesgo casi nulo). Todos tenemos un orgasmo alguna vez; desde tu hijo, tu hermano, tu mejor amigo de la infancia, tu novia (junto a otro, claro está), tu mamá...¿Recuerdas a el mecánico que venía justo después que tu papá se fuera al trabajo? Pues ya sabes. Y, bueno, tu mascota...¿Aullando tu mascota? Sí, cómo no. ¿Que tu mascota es una tortuga o Un Canario ? Pues te ha estado mintiendo, no le creas.

Sentido ontológico

Expresión facial de un orgasmo.

El Presidente Zapatero en la firma del decreto para subir impuestos.

La humanidad puede ser maravillosa, inventiva, asustadiza e incluso terrible; podemos encontrar multitud de adjetivos para definirnos, sin embargo una sola oración puede describir con exactitud nuestra gran naturaleza: la humanidad es cachonda.

Llegando a ese punto, pocas son las cosas que no lleven a la búsqueda del placer carnal, tan pocas y tan mínimas cosas que a nadie le importan. El dinero se utiliza para seducir y tener sepso, la fama para impresionar y tener sepso, la inmortalidad para pasar la eternidad teniendo... pues, ya saben, las drogas para compensar la falta de sepso, todo está ligado como decía ese viejo pervertido. Pero la relación carnal es sólo el paso, la finalidad es el orgasmo. Pues no llegar a este punto provoca entallamiento de genitales y locura. Así que ya sabe, si no tiene orgasmo o nunca ha tenido uno, usted está loco y debe ir con urgencia al putibar hospital psiquiátrico.

Fases

Fase de excitación

Como bien dijimos, en algunos casos para llegar al proceso conocido como orgasmo o aquellito es necesario un preámbulo, a lo que coloquialmente se llama cortejo (gaste mucho dinero pareciendo interesante o limpio), luego vienen las caricias, los coqueteos y la poesía plagiada de Neruda al oído. Lo anterior casi necesario en la relación consensual, pero aún visto raro en la masturbación o en la violación colectiva de la prisión.

Esta fase se puede saltar en los llamados orgasmos instantáneos. Un orgasmo instantáneo se produce cuando algo afecta de sobremanera las regiones de placer de tu cerebro, por ejemplo:

Mira, ese es el famoso creador de Inciclopedia, no puedo creer que... oh, oh ahha oh, sí...

— Tú viendo a el creador en tu calle.

Fase maseta

Algunas personas necesitan un poco más que el resto.

Es como el gatillazo antes del disparo, las venas se hinchan, la musculatura aumenta, se entra en estado de alerta gatuna gracias al exceso de adrenalina. Por ello también se le llama (o cuando menos los frikasos le llaman) fase Super Saiyajin, por todas las implicaciones que se tienen. Si el individuo o individua se detienen aquí y no llegan a la siguiente fase, terminan convertidos en algo así como zombies perturbados y se la pasan nerviosos, como si tomaran 20 tazas de café al día.

Esta fase también se puede saltar con el orgasmo instantáneo.

Fase orgasmo

Acá han tenido uno.

¿Aló? ¿señores del 911?, mi mamá se encerró en el cuarto con mi tío y no deja de gritar muy feo. El otro día vi una película de algo parecido y la mujer no salió nada bien. Por favor, ayúdenme

— Niño preocupado por los espeluznantes gritos de dolor de su mamá.

En la gente sana, los ojos se saltan, los oídos zumban, los cristales de la casa se rompen y los vecinos llaman al 911; y en el caso de los ancianos, conocen la nueva vida. A partir de ahí los órganos internos dejan de funcionar y el sistema nervioso central colapsa (hace una especie de cortocircuito que lo apaga), esa muerte clínica dura varios minutos hasta un repentino aumento de presión, adrenalina y morbo reactivan el cuerpo. El hipopotálamo lanza una importante cantidad de drogas duras llamadas endorfinas y el alma vuelve de donde se había ido. Todo mientras se escucha de fondo la Novena Sinfonía de Beethoven.

Fase resolución o ¿Y después del orgasmo?, ¿Ahora qué hago?

¿Pues qué? Nada. Fumar un cigarrillo o una pipa de burbujas de jabón si no eres vicioso (lo importante es fumar algo), cruzar los brazos tras la nuca, echar una siesta y olvidar el nombre del responsable de tu famoso sentimiento. O si se da el caso de que estás acompañado es muy recomendable dar abrazos a menos que no quieras que se repita el acto, decir "te quiero" y salir corriendo sin ropa escapando de un padre o esposo bastante molesto.

En caso de que seas una fémina la situación cambia, luego del orgasmo, puede (o no) venir otro orgasmo, y luego de ese pues otro y así hasta que se recuerde que hay que comer para vivir, te olvides de que tienes una vida aparte y de que el hombre que contrató aun no ha arreglado la tubería y el hogar puede estar inundandose.

La maldad inherente en el orgasmo

Cada vez que tienes un orgasmo, haces llorar al Papa.

Según la mayoría de las religiones, los orgasmos son cosas del diablo (imagínese que divertido es ese señor) y deben ser evitados en todo momento, más aún, alegan que el sexo debe ser sólo para procrear (por eso los grandes patriarcas tuvieron un hijo por semana). Por eso, ellos, que por otro lado son las personas que menos deberían saber de sexo, recomiendan con modestia, que si se tienen relaciones, hay que evitar a toda costa disfrutar; algo así como estar siendo víctima de una violación. Por otro lado, es aún menos permitido disfrutar sin relaciones porque salen pelos en la mano, que suavecito asqueroso.

Orgasmos Raros

Se pueden obtener de varias maneras:

• Tio1.jpg tuvo hijos Aquellito Contigo (se dice que los mejor orgasmos son con Tio1)
• Le pides a Monesvol Que te de un orgasmo Y te lo da
• Que Tú, <inserta tu nombre aquí>, cierres la mano sobre tu miembro cual mordaza de cerrajero, y la agites salvajemente (en caso de ser Hombre), O que te metas el dedo en el Hoyito y agites la mano
• Que el 1 se acueste y el cero se quede quieto para que tengan un 10 (Solo en Codigo binario JAJAJAJ Tu no lo puedes hacer xD

Orgasmos fingidos

Generalmente lo usan las mujeres muy sexys ante un pistolero veloz pero forrados en billetes, para quedar bien y seguir paseando en lujosos deportivos y probando exquisitos manjares. O quizá solo te tiene lástima y no quiere que salgas corriendo a casa de tu mamá, mientras lloras.

Chocoorgasmo

Mmmmmm, chocoorgasmo

— Homero Sexual sobre el chocoorgasmo

Cuántas veces se ha dicho en esa horrible televisión como el chocolate afecta algunas partes móviles de nuestra cabeza (todo ese conjunto de rondanas y tornillos sueltos), lanzando las mismas sustancias que existen en el orgasmo, como loquina y cosinina. Así es fácil que las personas se queden enganchadas no por afecto, sino por la dependencia de esa placentera y cachonda necesidad.

¿O qué? ¿Pensabas que regalar y recibir chocolatines era sólo por tradición? Menudo ingenuo.

Orgasmos fingidos... (si, tu tambien apretaste el culo al ver la imagen)

El curioso caso de Benjamín Burton los cerdos

Cerdo cochino luego de aquellito.

Los cerdos, o también llamados los maestros jedis del disfrute. Pudiendo tener orgasmos de hasta 30 minutos, y los muy cabrones ni siquiera tienen que hacer extravagancias como invitar una lujosa cena o ponerse ropa interior limpia. Es por eso que nos vengamos de ellos matándolos y haciéndolos balones, carnitas, guisantes enlatados, entre otros derivados porcinos. Pero recuerde, si va a tener algún tipo de relación sexual con alguno de ellos no se olvide de recurrir a los métodos anticonceptivos por cierta enfermedad, qué también es E.T.S.

El orgasmo y el Internet

La terminación .org se usa para designar la palabra orgasmo ¿no es obvio? .orgasmo, por ejemplo:

• http://wikipedia.org

• http://www.sela.org (Sístema Ecónomico Latinoamericano y del Caribe)

• http://porno-maduritas.org

Como verán, todas esas páginas tienen o están relacionadas con los orgasmos, ya verá si deja que sus hijos las vean.

Particularidades

Ventajas

Si usted quiere ser así de feliz como esta familia, entonces también tenga muchos orgasmos como ellos.

...Ya, ¿lo has conseguido?

— Hombre muy nervioso ante la calificación de su pareja.

Este hombre no ha satisfecho a su esposa.

• Evita la obesidad. Con el orgasmo quemas una cuatrocientas mil calorías y bajas el 80% de tu peso.
• Evita la infidelidad. Las parejas se acercan más cuando están de buen humor (vease El tratamiento de este padecimiento)
• Evita la pobreza. Mientras el señor de edad te siga pagando por fingir uno, le aseguramos que nunca será pobre.

Desventajas

Que el cuerpo tiene que descansar sino lo quieres dejar como motor de coche viejo. Aumenta la infidelidad. Se vuelve adicción y pues ya saben: sexo, drogas y rock & roll.

Lugares donde hay que evitar expresar orgasmos

• En la clase de música, pero si es inevitable, trátalo de hacer como si cantaras una Ópera-Progressive Metal.
• En la iglesia, pero si se da el caso, has creer a los demás que los movimientos violentos es porque estás teniendo revelaciones místicas.
• Frente a las cámaras, a menos que seas una estrella porno, entonces ese será el mejor lugar.

¿Qué hacer si no quiero tener orgasmos?

¿No lo han encontrado?, Eso debe ser que no han buscado bien, ¡Ja, ja, ja!

— Chiste malo .

Entonces consulte el siguiente artículo: Incilibros/Guía suicida.

Agradecimientos especiales

¡Oh Dios! ¡Oh Dios mío!

— Mujer agradeciendo a Dios por su efectivo orgasmo.

Sí, agradecimientos especiales para gente/sentimientos/placeres lascivos especiales en los cuales usted no está incluido, ni lo estará por no ser especial. La larga lista a continuación:

1. A los orgasmos, trampa puesta por la naturaleza para que la humanidad no se extinga.
2. A la propia humanidad por ser tan entretenida.
3. Al antiviagra, que nos permite aprender a escribir y otras cosas que no se relacionan tan directamente con el sepso.
4. A tu esposa y a tu mamá por moverse de aquella forma...
5. Y en particular, a la Fundación Inciclopedia en colaboración con un viejo bizco. Sin ustedes estaría estudiando para presentar mis exámenes este artículo no hubiese sido posible.

Basta de agradecimientos...

Ahora sólo relájese y disfrute mientras...¡¡Oh, oh Dios!! ¡¡¡AAAAAAA!!! ¡¡¡HIJOS DE MIL PADRES...Y TAMBIÉN DE LA CHINGADA!! ... Uff (veinte minutos de silencio incómodo), bueno, recoja sus cosas y váyase a su casa como si nada hubiera pasado.

Usted nunca estuvo aquí.

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Referencias

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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