吉元よしもと由美ゆみの『ひと・もの・こと』

折おり合あいと葛藤かっとうとコーヒーのシミと

躓つまずいて、リビングの絨毯じゅうたんにコーヒーを「ぶちまけ」ました。ピアノの椅子いすの縁えんにおでこをぶつけ、（これが大変たいへんなことになったら）と一瞬いっしゅん不安ふあんになる。

切きれてないだろうか、気きを失うしなったら大変たいへんとか、脳のうの内側うちがわに血腫けっしゅでもできたらとか、起おこりうるあらゆる不幸ふこうな出来事できごとが頭あたまを過すぎる。

しかし、カップが落下らっかした周辺しゅうへんの大おおきなシミから、線せん状じょうに、それは先端せんたん向むかって細ぼそくなり、最後さいごは句点くてんのようになったシミを見みて、おでこをぶつけたことなど吹ふき飛とんでしまいました。

そろそろ絨毯じゅうたんを張はり替かえようかと思おもっていたところ、これは決定けってい打だになる。でも、なんとかせねば。左手ひだりてで保冷ほれい剤ざいをおでこにあて、右手みぎてでコーヒーのシミを拭ふき取とること１時じ間近まぢかく。

何なにとか『惨劇さんげき』の痕跡こんせきは薄うすめることはできたものの、ちょっと考かんがえ込こんでしまいました。

年としを重かさねていくとは、これまでできなかったこと、なかったことが起おこるということに気きづいたのは１０代じゅうだいの最後さいごの頃ころだったと思おもいます。

前向まえむきな意味いみで、年としと重かさねる……大人おとなになるということは、自由じゆうになることだと感かんじていました。その自由じゆうに伴ともなう責任せきにんはありますが、それはささやかなことにでもチャレンジする行動こうどう力りょくになりました。

これまでの人生じんせいの中なかで多おおくの景色けしきを楽たのしんだり悩なやんだりしたことも受うけ入いれてきて、今いまに至いたります。

いつの頃ころからか、これまでなかったようなことが起おこり、また、（え？）と思おもうようなことをしでかすようになりました。白髪はくはつが出でてきたり、シワが増ふえたり、身体しんたい的てきなことはもちろん、人ひとやものの名前なまえが出でなくなったり。

先日せんじつは段だんボールを縛しばろうと紐ひもを持もち、あ、ハサミも……と引ひき出だしを開あけたところで、もうハサミを持もっていることに気きづく。

怖こわくないですか？いつハサミを手てに取とったのか記憶きおくにない。躓つまずくような場所ばしょでないところに躓つまずくのも、年としを重かさねて起おこることではないかと思おもうわけです。

嘆なげいたところで、悲観ひかんしたところで、こればかりはどうにもならない。十分じゅうぶんに気きをつけることは当然とうぜんのこととして、私わたしは「新あたらしい扉とびらが開ひらいた」と、おもしろがる余裕よゆうを持もとうと思おもうのです。

これまで新あたらしい自分じぶんに出会であってきたのだから、この先さきも新あたらしい自分じぶんに出会であっていくのでしょう。おおらかな気持きもちで折おり合あいをつけながら、できたら緩ゆるやかなペースで「大人おとなになって」いけたらいいと。

いつかこの『折おり合あい』は葛藤かっとうになっていくのでしょうか。身体しんたいの自由じゆうが効きかなくなり、誰だれかの手てを借かりなければならなくなったとき、葛藤かっとうせずに私わたしは『折おり合あい』をつけていけるか。

９２歳さいの父ちちの楽たのしみは、週しゅうに一いち度ど、ご近所きんじょの小料理こりょうり屋やさんに行いくこと。馴染なじみのお客きゃくさんと話はなしをし、誰だれの手ても借かりずにいられる自分じぶんでいられることを味あじわいたい、と言いいます。

そうやって、父ちちは葛藤かっとうと折おり合あいをつけているのかもしれません。

毎日まいにちを創造そうぞう的てきに。年としを重かさねていくうちに狭せまくなっていく自由じゆうの幅はばを、心身しんしんともに広ひろげていく。

うっすらと残のこったコーヒーのシミを見みながら、この瞬間しゅんかんがこれからの自分じぶんの時間じかんにつながっているのだと気きを引ひき締しめるのでした。

※記事きじ中ちゅうの写真しゃしんはすべてイメージ

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[文ぶん・構成こうせい／吉元よしもと由美ゆみ]