just moment.

完全かんぜんに昨日きのうで2月がつを終了しゅうりょうしようとしていました

うるう年どしって、それこそ普段ふだんは見みえないけれど、ある時ときパッとお顔かおを出だすお星ほしさまみたい…それか皆既かいき月食げっしょくの逆ぎゃくバージョン。

何なに言いってるかよく分わからないですね

すみません笑わらい)

身みの回まわりに29日にち生うまれの方ほうがいたら、もっと実感じっかんが湧わくのかな。

一番いちばん近ちかくて27日にち生うまれの友人ゆうじんがいます。

プレゼントを送おくったけど、昨年さくねんに続つづいてタイミング合あわず受うけ取とれなかった〜と連絡れんらくが来きました。

私わたしも確認かくにんすればよかった。

サプライズ狙ねらうから外はずすんだよー

けど、「誕生たんじょう日びは何なん時じ頃ごろ帰かえってくる」

なんて聞きいたら、バレバレじゃないですか。。

あくまで、誕生たんじょう日びに届とどいた(届とどく予定よていだった)とサプライズ感かん出だしたい←

自己じこ満足まんぞくなのです。ただの笑わらい)

うるう年どし、テーマになったかな…(なってないな！！笑わらい)

最後さいごに、他たのお家いえの猫ねこちゃんがウチによく来きます。白しろ猫ねこさんが多おおいけど、三さん毛もう猫ねこはひとりだけ。名前なまえはミーちゃん。

キジトラの彼女かのじょが旅立たびだった後のち、余あまったフードを出だしていたら、いつの間まに完かん食しょくされている。誰だれが食たべているんだろう…？

コッソリ見みていたらミーちゃんでした

それから2年ねん経たちます。

未いまだに触さわらせてもらえない…(そんなとこもすき)

おはようございます

昨晩さくばんは久々ひさびさにメールを打うち、夜よる更ふかししました。(眠ねむい…)

お仕事しごとについて書かいてたんですけど、書かくと頭あたまの中なかで整理せいりされますね。

サボりまくってる日記にっき、再開さいかいしよう…

なんだかなぁ…少すこし振ふり返かえると、今いまの職場しょくばは昨年さくねん11月がつの初はじめに受うけて、11月最後さいごの日ひに内定ないてい通知つうちをもらったんです。

面接めんせつも圧迫あっぱく(この職種しょくしゅでは多おおい)ではなかったし、初はじめて内定ないてい通知つうちなるものを手てにして、それはうれしかったです

今いま思おもうと、あれ？って思おもうことも幾いくつかありました。

その時点じてんでやめとけよ〜！！と昨年さくねんの自分じぶんに言いいたい←笑わらい

うつと付つき合あいながらの就活しゅうかつは、想像そうぞう以上いじょうにつらかった。家いえでは家族かぞくからのプレッシャーに押おし潰つぶされそうでした。

脳のう疲労ひろうで過か眠ねむりはひどくなる、短期たんき記憶きおくが弱よわくなり大切たいせつな物ものを紛失ふんしつし(キャッシュカードw)3秒びょう前まえに言いわれたことを忘わすれたり。アルツハイマーかと思おもいました

医師いしと保健ほけん師しから、就活しゅうかつは一旦いったん止とめて働はたらくにしても、負担ふたんの少すくない作業さぎょうでアルバイトから始はじめては？と言いわれ、私わたしも限界げんかいでしたので、そうしようと決きめた時ときでした。

やっとやっと希望きぼう職種しょくしゅに就つける、今いままで諦あきらめなくてよかったと心しんの底そこから思おもいました。

何なにより楽たのしみだったし、新あたらしい体制たいせいを学まなべる！と期待きたいもありました。

で、入はいってみたらトンデモ(以下いか省略しょうりゃくw)

でしたので、一いち月がつ目めは辞やめるつもりで荷物にもつまとめて持もち帰かえったり、ひどい時ときは昼休ひるやすみに逃にげ出だそうと何なん度どか企くわだてました←

今いま、完全かんぜんにモチベーションが下さがっています。

職歴しょくれきを溜たまるために耐たえる！と決きめたものの、毎日まいにち何なにかしら起おこります。

次つぎの仕事しごとを決きめてから辞やめようか…なんて考かんがえたり

文字もじにしたらはっきり異常いじょう性せいが見みえる。

あの場所ばしょと職員しょくいんから学まなべることは何なにか。

今後こんご、役立やくだつものを得えられているのか。

いつも自分じぶんに問とうのです。

答こたえは見みえている。

あとは行動こうどうするだけ、、なんよな。

今いまの環境かんきょうや人間にんげん関係かんけいに慣なれてしまうのが一番いちばん怖こわい

長ながくなってしまった

読よんでくださった方ほう、ありがとうございます　駄文だぶん失礼しつれいしました。

今週こんしゅうもお疲つかれさまでした

まだ早はやいか笑わらい笑わらい

私わたしは今週こんしゅう、ろくに出勤しゅっきんできていません。

あの飲のみ会かい…(どろろろ…)

平日へいじつに生活せいかつリズムが狂くるうと取とり戻もどすのがむずかしい

半年はんとし先さきまで有給ゆうきゅうが使つかえない(付与ふよされてるのに…)ので、欠勤けっきんで減給げんきゅう

それでも休やすむ私わたしはやる気きがないのでしょう。。

職場しょくばの人ひとたちや労働ろうどう環境かんきょうに嫌気いやけが差さしているし、毎日まいにち「へ？？？」と思おもうことが起おきます。

困こまることもたくさんあります。

段々だんだんとモチベーションが下さがって来きているのは自分じぶんでも分わかっていて。

それでも次つぎの目標もくひょう達成たっせいまでは職歴しょくれきを稼かせぎたい

そのために、どんなことがあっても踏ふん張ばると決きめたはず。

だけど、やっぱり心しんは正直しょうじきだ。

嫌いやなもんはイヤ！ムリって身体しんたいが拒否きょひってる。

早はやめに労基署ろうきしょに行いかねば。。

どこまでやれるか、先さきのことは分わからないけれど、、

で、とにかく眠ねむい。春はるもすぐそこだからというか、ずっと眠ねむいよ笑わらい笑わらい

好すきなだけ眠ねむりたいよ。

今年ことしこそは春はるを穏おだやかに迎むかえたひ😭

かなり今こん更さらですが、先週せんしゅうの土曜どようは猫ねこの日ひでしたね

その時とき思おもったこと

キジトラの彼女かのじょが旅立たびだってもう2年ねん経たちました。

心しんの距離きょりが一番いちばん近ちかかった家族かぞく。

今いまの職場しょくばに入はいって、2週しゅう目めくらいだったかな…職員しょくいんたちの態度たいどが変かわり、一いち通とおりおしえてくれる教育きょういく係がかりやOJTが一切いっさいなく、自分じぶんから分わからないことを必死ひっしに聞ききまくり、それでも、最後さいごまできちんとは教おしえてもらえないので、ミスする→犯人はんにん探さがし→注意ちゅういされ謝あやまるの繰くり返かえしで、「教おそわってません」はい訳いわけにしかならない場所ばしょだと分わかってきた頃ころ。。

本気ほんきで直すぐ辞やめよう、ココは休憩きゅうけい室しつもなくしっかり1h休やすむ人ひとも3人にんくらい、おかしい、それに上司じょうしの振ふる舞まいや不ふ必要ひつような接触せっしょくが恐おそろしくて、毎日まいにち苦痛くつうでした。

そんな時とき思おもい浮うかべるのは、彼女かのじょのこと。

会あいたい。

そばに行いきたい。

フワフワの身体しんたいを抱だきしめたい。

名前なまえを呼よんでは「会あわせてくれ！！！」「どうして？」「とにかく全すべてが嫌いや！！」「めんどくさい」と叫さけびまくってました

今いまは別べつの目標もくひょうを定さだめて、それまで職歴しょくれきを稼かせぐと決きめたので、少すこし落おち着つきました。

私わたしは子育こそだてをしたことがないから、お母かあさん達たちの気持きもちが分わからない、ニーズもピンと来こない…なんてこぼしていたら、家族かぞくから彼女かのじょを育そだてたじゃない？と。

(珍めずらしく、かなり珍めずらしくプラスなことを言いわれたww)

けど、私わたしたちは一緒いっしょに育そだってきたのです。

子こども同士どうしで出逢であい、共ともに大人おとなになりました。

どちらかと言いうと、私わたしの方ほうが育そだててもらった。

触ふれ合あいや、誰だれかを愛あいすること、愛あいされることの喜よろこび。安心あんしん感かん。生命せいめい力りょく。

生いきていくことはとても大変たいへん。

でも彼女かのじょとの日々ひびが、教おしえてもらった大切たいせつなことが私わたしの中なかにちゃんとあるから、何なにをされても言いわれても、なにくそ！！と弾はじき返かえせる。

そう、私わたしは彼女かのじょがそばにいてくれたら今いまもがんばれます。

更新こうしんしまくる！笑わらい