![作家讀書筆記bn](https://okapi.books.com.tw/uploads/photo/photo12510.jpg)
暑假第一個月,我讀完《教孩子跟情緒做朋友》,第二段育兒期(養二寶)我已經不讀育兒書,但喜歡從腦科學觀點來檢視育兒之路。這本書很符合我的想法,所謂的「跟情緒做朋友」,不是讓孩子沒有負面情緒,而是照顧者要知道孩子的負面情緒從何而來,去理解接受,然後嘗試找方法(並記得可能會失敗)。
讀這本書前,作者耳提面命,要照顧者先知道這三件事:
- 教養方式將影響孩子的大腦發育。
- 生活中發生的一切都會影響大腦發育的方式。
- 把棘手的經驗轉變成一次發展式教育的機會。
簡言之,請丟掉「孩子在幾歲前可以打罵」的管教勇氣,因為每個孩子(不分性別)都要被善待,尊重孩子是獨立個體,真正做到以人為本;教養過程會有無數的失敗,但父母不能把失敗當習慣,請改變親子的處境。
做好上述心理準備,我們就可以走進作者想要說明的「全腦教養」了。
教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)
首先,作者提醒,「經驗」會塑造我們的大腦,即使到老年,每一次經驗也在改變大腦的生理構造,某些腦細胞就會被啟動,神經元啟動的結果就是大腦重建皮質迴路。請記得,就算你過去是個無法承受負面情緒、嚴重負面思考的人,你的大腦工作方式還是有機會改變!我們隨時都在開拓新的大腦迴路,這件事不受年紀限制,7歲的你、70歲的你,每個生命階段的人都能做到。
所以,請先以這本書教自己「跟情緒做朋友」,再告訴自己,孩子的大腦正在不斷建立迴路和重建迴路,給孩子的經驗會形成他們的大腦結構。舉例來說,如果爸媽常常和孩子真誠地討論自己的生命經驗(不是自吹自擂、老王賣瓜),孩子就會具備更高的情緒智商,更能理解自己和他人的感覺。
而讓父母頭痛的手足競爭、常發脾氣、不想寫作業等教養挑戰,是因為大腦缺乏整合,不是孩子比別人笨或性格頑劣,而是「時候未到」。人在25歲以前大腦都不算發展成熟(很多超過25歲的成人也沒多成熟),所以關鍵在「成年後大腦整合的程度」,這點可以透過父母的教養方式帶來有效幫助。
所謂的整合,包括左右腦與上下腦。以左右腦來說,孩子3歲以前,右腦為主導地位,完全活在當下。當他開始狂問「為什麼」的時候,就是左腦開始運轉了,但兩邊尚未串連得很好。不過我必須強調,這樣的狀況不只是孩子,成人也常常發生:有時我們對某人開玩笑,他無法理解,反而覺得被誤解或嘲笑,可能是因為當下他很累或心情不好,只用左腦去處理「字面上的意思」,沒有啟動右腦去注意開玩笑的語氣(非語言訊息)。
用右腦聆聽關注,再用左腦重新引導
知道了左右腦的功能差異後,就要體認到一件事:當孩子極度憤怒時,邏輯不是帶來理智對話的主要工具──跟憤怒的孩子(或任何人)講道理是沒用的!除非我們回應他的情感需求(不管孩子當下的感覺或反應有多荒謬,都是真實且重要的,這就叫做感同身受,讓他覺得被理解)。所以,下次孩子暴怒或是異常固執時,請先告訴自己,用你的右腦和孩子的右腦連結,聆聽、關注、同理他;再對孩子的左腦工作,解決他提出的問題,這才是「整合左右腦」。
本書也提出提高孩子左右腦整合程度的方法,例如「複述經驗」,也就是多和孩子聊天,尤其是人類出自本能會刻意逃避的恐懼與痛苦經驗。當孩子發生不愉快的事,有時他們會不想說,別急,就讓孩子決定什麼時候說、怎麼說,但父母可以善加引導(例如一邊做別的事,一邊引導孩子說出來)。如前所述,我們要設法讓孩子的左右腦一起工作,談論負面情緒與事件,就是幫助孩子運用左腦,搞清楚到底發生什麼事,撫平可怕的右腦情緒。
和孩子的右腦連結,聆聽、關注、同理他;再對孩子的左腦工作,解決他提出的問題,這才是「整合左右腦」。(圖/《教孩子跟情緒做朋友》)
建立並強化連結上下大腦的「心智樓梯」
除了「左右腦」要整合,我們還有「上下樓」要連結。想像大腦是一座兩層樓的房子,「下層大腦」是負責呼吸、眨眼等基本功能,還有與生俱來的反應和衝動,這些功能在孩子出生時已經十分發達;「上層大腦」是所謂的中前額葉皮質,負責思考、想像和計劃,我們希望孩子擁有的許多特質都在這裡,比如決策能力、對身體和情緒的控制、自我認同、同理心與道德感。偏偏上層大腦要到20多歲才完全發育成熟,所以父母希望孩子理性、調節情緒、做出正確的決定、三思而後行、善解人意,都是不切實際的期待。
有人形容孩子發怒時彷彿「失去理智」,其實描述得非常準確。此時,不理會、忽視等孩子冷靜下來,或是對孩子斥責打罵,都毫無幫助。失去理智的孩子比誰都需要耐心與安慰,溫柔的撫摸和平緩的說話語調,甚至只是一個緊緊的擁抱,都可以讓他們喚醒上層大腦,重新介入。
對孩子來說,控制「不要抓狂」是從出生以來就很困難卻重要的任務,他們真的很難做出正確的決定與情緒反應,所以,要讓孩子經常練習使用上層大腦,最簡單的方式就是常和孩子討論他的決定,可以問:
- 你為什麼會做出這樣的決定?
- 是什麼讓你有這樣的感覺?
- 你可以做些什麼讓自己好過一點?
另一方面,也讓孩子學習運動與放鬆來改變情緒狀態,例如繞圈跑步、開合跳、保持微笑一分鐘、深呼吸十次,可以釋放身上部分憤怒的能量與壓力,向上層大腦發出平靜的信號。這些方式不只對情緒焦躁的孩子有用,對父母也很有幫助!
為什麼我一直強調父母也要做?因為孩子的負面情緒常讓父母失控,父母也要敏銳察覺自己的情緒變化,並記住「教養的危機,就是幫助孩子成長和整合大腦的契機」,所以下次你快發火時,告訴自己:閉上嘴巴、手放背後,設法離開讓自己平靜,做個簡單的瑜珈或發汗的開合跳都好,等到心情緩和,再修復和孩子的關係,可能是原諒孩子,也可能是你必須向孩子道歉。
我非常喜歡作者在書中對父母做的無數提醒,例如,父母對孩子暴怒或強硬控制時,先問自己:「我現在的反應合理嗎?」有時候可能合理,但多數時候其實完全不合理,可是你無法解釋自己的無名怒火,沒關係,再問問自己:「現在發生了什麼事?我聯想到什麼?我這些感受和行為是從哪裡來的?」透過自我詢問,理解自己感受的來去。
作者也提醒,當父母頻頻抱怨快累瘋、毫無個人時間時,思考幾個問題:「最近我的孩子有說什麼好玩的話?如果我沒有小孩現在會是怎麼樣?小孩最喜歡的衣服是哪一件?我記得他第一雙鞋子嗎?我可以想像孩子18歲後離開家的模樣嗎?」這些問題的答案,會帶來力量,有機會改變對孩子的態度,重新選擇回應孩子行為的方式,修復親子關係的裂痕。
其餘例如「玩耍教育可以讓親子互動更愉快」、「和孩子玩即興遊戲」、「聽孩子沒有說出來的話」,都讓我十分受用,畢竟教養的本意是「教」而非「罰」!
藉由這本書,我期盼更多家長明白,沒有人有能力成為完美父母,當我們覺得孩子老是不斷犯錯時,其實父母也一直在犯錯。但錯誤可以帶來成長和學習,「不打罵的正向教養」不是要讓孩子變得驕縱或是無視他的不良行為,而是真正了解孩子是獨立的個體,與孩子合作,將「人與人相處」的衝突減到最低,「腦科學教養」就是在幫助我們度過這些挑戰。
教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法) (電子書)
教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法) (有聲書)
教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機
教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機 (電子書)
延伸閱讀
圖解孩子的失控小劇場: 阿德勒正向教養,終結2-12歲孩子的無理取鬧,親子一同與情緒作朋友
問個不停的小孩,加斯東【建立孩子價值觀&世界觀的第一本親子哲學繪本】:為什麼要上學?為什麼要聽話?出生之前我在哪兒?給爸媽的萬能解答書(3~12歲)
我不亂生氣(情緒管理與人際關係認知繪本1)
生氣王子
孩子的情緒互動書(四冊硬頁圖畫書(愛戀的書/生氣的書!/害怕的書/睡覺的書)+好心情互動遊戲組+導讀手冊)