Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse
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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".
Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.
Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".
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Siehe auch: Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst
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Denktage im Mai 1. Mai: Maifeiertag
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Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel
zur neuesten Ausgabe
17. Januar 2008 - Einmischung in amerikanischen Wahlkampf befürchtet
Kathmandu/Waschtonningen. Die nepalesische Regierung plant, einen Flughafen in „Hillary-Airport“ umzubenennen. George W. Bush zeigte sich empört über eine derart anmaßende Einmischung in den amerikanischen Wahlkampf. „Können die denn Frau Clinton nicht wenigstens erst mal sterben lassen?“, so Bush wörtlich. Wie aus höchsten US-Militärkreisen verlautet, plane der amtierende Präsident der Vereinigten Staaten, als Vergeltungsmaßnahme den Gipfel des Mount Everest mit Hilfe satellitengestützter Schneekanonen vereisen zu lassen.
11. Januar 2008 - US-Präsidentenwahl vermutlich entschieden
Nachdem vor einigen Tagen Sir Edmund Hillary Clinton auf die Frage, ob der Wahlkampf eine Belastung sei mit einem Weinkrampf zusammenbrach, ist es heute an Austrocknung und Elektrolytmangel verstorben. Damit scheint Obama bin Barack als erster (wenigstens halb-)schwarzer Präsident festzustehen. Eine Verbindung zu Al-Quaida auf Grund der Namensähnlichkeit wurde von dem hier schon lange vermutet.
8. Januar 2008 - Unwort des Jahres
Deutschland: Nachdem in Österreich der „Bundestrojaner“ zum Unwort des Jahres gewählt wurde, hat sich nun auch in Deutschland die Wahlkommission auf einen Begriff geeinigt. Da nun die Regel gilt, dass die Auswahl nicht mehr nur auf Euphemismen und Herabwürdigungen beschränkt ist, sondern sich nun auf jeden beliebigen Begriff mit unliebsamer Bedeutung ausgeweitet hat, konnte man dieses Jahr aus einem viel breiteren Spektrum an Wörtern schöpfen. Auf Platz 1 kam bei der diesjährigen Wahl das Wort „Mord“. Knapp dahinter auf Platz 2 rangiert „Wolfgang Schräuble“ und weit abgeschlagen dahinter auf Platz 3 das „Gratis-Geschenk“.
Funktionäre der geschlagenen Parteien sprachen nur Minuten nach Bekanntgabe der Wahlergebnisse von einer Manipulation im großen Stile und kündigten eine Anfechtung an. Die Kamelopedia bleibt auf dem Laufenden.
Siehe auch: Liste der Unwörter
3. Januar 2008 - Neues Gesetz fordert erste Opfer
wikipage=Cannabis tooltip=Bitte nicht berühren … Suchtgefahr! img_src=Bild:Cigarette.png img_width=100%
</linkedimage>Deutschland: In Angst und Schrecken versetzen die ersten veröffentlichten Zahlen der deutschen Presseagentur in diesem Jahr die Bevölkerung. Bereits 11 Opfer hat das Nichtraucherverbot gefordert - Kamele, die jämmerlich erfroren oder auf den Hetzjagden aus Erschöpfung gestorben sind. Furchtbare Bilder erschüttern die Welt, nicht aber die Raucher: "Endlich hat die Toleranz gegenüber diesen Heuchlern ein Ende!" Die Regierung wurde von besorgten Journalisten immer wieder darum gebeten, doch wenigstens Nichtraucherzonen zu belassen, verwies aber gerne darauf, dass die Anzahl der zu Tode gekommenen Journalisten im letzten Jahr nicht gesunken sei und es auch in 2008 unterlassen werde, wenn sie sich weiterhin in Regierungsangelegenheiten einmischen und das Volk verhetzen. Für viele ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis in Deutschland endgültig die Anarchie ausbricht.
Auch die Änderung der Altersgrenze für die Abgabe von Tabakwaren macht sich bemerkbar. Durften bis letztes Jahr die Kids bis zum Alter von 16 Jahren ihre Kippen noch abgeben, so ist dieses Minderjährigen bis 18 jetzt generell nicht mehr gestattet. Wir sehen daher vermehrt tote Kleinkinder, Kinder und Jugendliche auf öffentlichen Plätzen, was aber als Entlastung des Bildungssystems, des Arbeitsmarktes und der Rentenkassen bereits positiv gewürdigt wird und mit den neuzeitlichen AfA-Tabellen für humankapitalistische Bewertung durchaus im Einklang steht.
1. Januar 2008 – Weltfrieden hat gehalten
wikipage=Frieden tooltip=Bitte nicht berühren, ist noch heiß!!! img_src=Bild:Weltfrieden.jpg img_width=100%
</linkedimage>Kamelonien: Die gröbsten Befürchtungen sind nicht wahr geworden. Hatte man schon mit einer kriegerischen Auseinandersetzung gerechnet, die Leuchtspurgeschosse und Detonationen sprachen dafür, war die Attacke doch recht schnell vorbei. Offensichtlich war die "Erste Allgemeine Verunsicherung" hinsichtlich des missglückten Jahreswechsels nahezu perfekt, keiner wußte genau wann es geschah. Dennoch fanden sich genügend Leichtgläubige gegen Mitternacht ein (siehe Beweispfotose) und onanierten in der links abgebildeten Kirche (hell erleuchtet) für den Weltfrieden. Das Wetterleuchten rechts im Bild, war die Reaktion der ewigen Spätzünder. Na denn Prost neues Jahr …
32. Dezember.. oder so.. - Eine neue Hoffnung für Pakistan
Lamabad: Nach dem Tod von Benazir Butter besteht trotzdem noch Hoffnung für die Demokratie in Pakistan: Am vergangenen Abend wurde bekannt, dass die Pakistanische Volkspartei einen neuen Vorsitzenden hat: Es ist Butters erst 19 Jahre alter Sohn Killerwal Zardari. Einwände, Zardari sei noch zu jung, um einen Staat anzuführen, wurden mit dem Argument zurückgewiesen, dass es bereits früher sehr junge Staatsoberhäupter gegeben habe - allen voran der letzte Kaiser von Kina. Die Welt kann also aufatmen: Für die große Monarchie Demokratie in Pakistan besteht noch immer Hoffnung.
0. Janzember – Im Zwielicht, der Verbrecherstaat …
Schland nähe Silvester: Ein idealer Zeitpunkt, zwischen den Jahren, neben der Gesetzeslücke auch die Zeitlücke zu nutzen, um der Herde wieder eins unterzujubeln. In einem großen Kraftakt von Datenfluterfassung, Bespitzelung, Vorbeugeverhaftung und erkennungsdienstlicher Behandlung der ganzen Herde, ist die Nation bemüht an alte glorreiche Zeiten anzuknüpfen und international als Verbrecherstaat wieder auf Platz 1 vorzurücken. Ist dieser Schritt dann erst einmal erfolgreich vollzogen, kann hernach auch die Welt wieder am vorbildlichen “Deutschen Wesen” genesen.
Die Herde will das zwar überwiegend nicht, ist aber gerade ohne erkennbare Stimme, die wurde bei der letzten Wahl abgegeben – welch ein Pech – und deshalb ein wenig wehrlos zur Zeit. Das macht aber nix, weil das alles schnell gehen muss, bevor die Schläfer deutschen Schlafmützen wieder bei Besinnung sind. Vermutlich wird im kommenden Jahr dann verstärkt zu kriminellen Handlungen aufgerufen, um den soeben errungenen Spitzenplatz auch global verteidigen zu können, bzw. wenigstens im Nachgang die Kraftanstrengung zu legitimieren.
Setzen wir uns aber mit den positiven Seiten der Geschichte und der zu erwartenden Neuerungen auseinander. Zu Weihnachten ist Eur-Opa aus dem Tier Altersheim entlaufen? Kein Problem, ein Anruf bei dem nächsten Revier und dank Chip im Ausweis ist er in 5 Minuten wieder aufgefunden und kann bei seiner alten Liebe, fünf Straßen weiter, von den grünen Jungs unter Verabreichung einer pädagogischen Tracht Prügel wieder eingesammelt werden. Ist doch praktisch und funktioniert so ähnlich wie bei den gechipten Hunden und Katzen … und warum sollten die sicherer sein?
−1. Januar – Onanieren für den Weltfrieden
Welt: Nachdem das Jahr 2007 plötzlich und unerwartet durch das Ableben von Königin Merkel, verursacht durch eine Überdosis Schissfraß, unversehens um 2 Tage verkürzt wurde und vor Schreck gleich mit verreckte, hofft die Gemeinde nun, dass uns die Wiederauferstehung dieser Walküre an diesem Platze in der einst arg beschissenen Form erspart bleibt.
Traditionell, wenn auch ein wenig übereilt, rufen wir daher auch heute, für den ersten Tag im neuen Jahr 2008 wieder zu der Aktion: "Onanieren für den Weltfrieden" auf! Legt Hand an euch selbst und vergreift euch nicht an anderen! (EzKiel 15, Psalve 33, Vers. 3.0 beta) Beachtet nur wie schwer es ist sich redlich zu erwärmen und bedenkt: Onanieren statt Böller hilft allen.
Deshalb gilt, glücklich sind die mit den flinken Hufen – in jeder Hinsicht. Kamelopedia wünscht allen Beteiligten auch für das just (an)gebrochene Jahr, maximalen Output, wenig Dissens, viel Essenz und vor allem eine gesunde und realistische Weltanschauung.
Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.
München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.
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