Vorlage:2019-12

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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31.12.2019
Mutti bekennt sich zum neuen Jahr...
von Vondentotenauferstanden
...zum Klimawandel und begeht daher nocheinmal Ihr Persönliches Klimakterium - aber diesmal in umgekehrter Reihenfolge !... Zunächst einmal beginnt Sie wieder mit dem Zahnfleisch (und dem anderen) bluten und trägt deshalb ab jetzt immerzu Tampons im Maul ( und woanders) , wodurch sich Ihre Aussprache ab sofort deutlich verbessert ( und Sie auch nicht mehr mit verkrampften Beinen hinterm Schreibtisch hocken muss !)... Als nächstes entledigt Sie sich Ihres Damenbartes, wodurch Sie endlich wieder mehr Platz in ihrem Handtäschchen bekommt, weil Sie nicht immer auch noch die Enthaarungscreme mit sich führen muss (dafür aber Clearasil - wegen der Pickel!)... Und schliesslich nähert sich Ihr markanter Basso continuo endlich wieder dem bekannten trällernden uckermärkischen Falsettgesang an, mit dem Sie uns nach Ihrem baldmöglichsten Pensionsbeginn in Ihrer neuen Karriere als Trans-elbische Vogelscheuche beglucken wird !... Auf diese Weise rundum geliftet wünscht Sie uns allen einen guten Rutsch !...
29.12.2019
Polizei macht grausigen Fund
von Scheißefresser
Wie die Polizei Berlin gestern mitteilte, hat ein 72jähriger Rentenempfänger in der Nähe der Spreebogenbrücke eine Frau in der Spree schwimmen sehen. Erste Angaben, der fehle der Kopf, korrigierte der Rentner am Mittag. Mehrere Rettungstaucher wurden angeleint ins eiskalte Wasser herabgelassen. Schließlich der grausige Fund: Bundeskanzlerin Angela Merkel konnte aus der Spree herausgefischt werden und war dabei völlig unbekleidet. Sie wurde vom kommandierenden Oberwachtmeister Heinz Müller belehrt, dass das Nacktbaden seit der Annexion der DDR durch das imperialistische Ausland unter Todesstrafe steht und dass die Kanzlerin auch nicht mehr so geil aussieht wie auf den Nacktfotos aus ihrer FDJ-Zeit. Der Kanzlerin wurde noch vor Ort ein chinesischer Sadomaso-Elektroschocker in den Po eingeführt und mittels eines Akkuschraubers im Kreise herumgerührt. Der kommandierende Oberwachtmeister Heinz Müller erlitt hierbei eine Erektion, wodurch seine Hose eine bizarre Form annahm. Der Anblick der nackten Kanzlerin verursachte bei schaulustigen Passanten mit niedrigem Sozalstatus spritzendes Augenbluten, so dass sie ins Krankenhaus gebracht und notoperiert werden mussten. Die blutenden Augen konnten nicht gerettet werden und mussten mit einem italienischen Eiskugelbereiter herausgeschabt werden. Der Polizei wird vorgeworfen, die Kanzlerin nicht schnell genug zwangsbekleidet zu haben. In einem Interview mit der Bildzeitung gab die Kanzlerin an, mit einer Badeburka bekleidet zum Eisbaden gegangen zu sein, um nicht von Paparazzi anfotografiert zu werden. Nach dem Betreten des Gewässers wurde sie jedoch von einem Politikerzerschnetzelungsroboter sowie von mehreren, zwei Meter großen Lego-Ninjas angegriffen. Hierbei wurde ihre Badeburka quantenmechanisch desintegriert und ihre Titten von einem Schwarm hungriger Piranhas angeknabbert. Das Baden im eiskalten fließenden Gewässer war eine Pflichtübung im Rahmen ihres Katechumenats.
29.12.2019
Merkels Weihnachten waren ein großer Schmerz
von Scheißefresser
Eule mit Penis?

Merkel hat sich zu Weihnachten mit ihrem platonischen Freund Horst Seehofer zu einem traditionellen Surstrømming-Fressen getroffen. Zuerst stand Horst Seehofer blöd rum, dann wollte sie von ihm die Füße massiert bekommen. Der Kellner berechnete hierfür eine gesonderte Gebühr und die Bardame verlangte nach extra Wuensche ein Obulos der gewaschenen Art. Hierbei landeten die Reptielianer in Seehofers Vorgarten und suchten Schwanzoslongos Hoden. Fanden nur Merkels Nuesse ,enttaeuschend flogen Sie hintern Mond gleich Links und schrubbten Merkels Klemmvotze bis Sie den Hot Dog riefen. Angekrochen im weissen Kittel verschrieb er Viagra in Hundefutterdosen.

Ungefähr zur gleichen Zeit kam es zu einem internationalen Zusammentreffen führender Wissenschftler der Science-for-Future-Bewegung. Auch sie wollten ein großes Surstrømming-Fressen veranstalten. Doch die Banken-Rettung ging vor. Sie wollten die Reptilianer mit harten und weichen Euros zuballern bis die Wattebaellchen das fliegen lernen. Sie traffen aber immer nur den Mond der irgendwann mitten in der Wallstreet die Aktienkurse in die Hoehe treibte. Der effekt von Flut wenn der Mond seine Anziehung auf die Wallstreet wirkt. Aus diesem Grunde wurde bei Angela Merkel nicht nur der Fuß massiert, sondern auch der Penis. Professor Quaschning von der Science-for-Future-Bewegung saß mit einer benzinbetriebenen Wärmedecke im Restaurant und fror wie ein Schneemann, weil das Restaurant mit Rücksicht auf die Umweltschützer den Kamin abgestellt hatte. Das Frieren und laute Klappern und Bibbern dauerte an, bis der Kellner den aufgekochten Surstrømming an den Tisch brachte und auf eine Warmhalteplatte stellte.

Am Nachbartisch war Seehofer noch immer dabei, Merkels Füße durch-umassieren und hatte sich schon bis zu den Oberschenkn vorgearbeiteg, als plötzlich ein Wasserstrahl so hart von der Seite kam und die Merkel umwarf. Sie stöhnte: "Bitte, Seei, mach weiteeeer!!!"

Ploetzlich meldete der Sciencewuenschelkanal das Seehofer Merkels Penis vom Mond zurueck geholt zu haben. Die Bardame so entzueckt bot den Hot Dog die Fussmassage an. Doch der Dreckige Hund hatte Schuld. Er suerfte im Handy nach den Reptilianer und fand herraus das Merkel die Anfuehreren diesen plagehaufen ist. Seit dem laufen die Science for future auf hochtouren. Um den Mond von den Euros zu befreien. Damit die Kurse in der Wallstreet fallen und der Mond langsam aber sicher sich entfernen kann. Doch auch die Sience of future haben Hunger. Am liebsten smeckmar mit feuchtgebiete der Botanischen Art. Als Delikatesse vom Kellner empfohlen. Gegen Trinkgeld legt der Kellner gerne seine ufftata Schallplatte auf und Spiegelt die Gesellschaft bei einem Glas Sperma on the Rock wieder. Das Sperma wurde in vollständig in die linke Socke einmassiert.

Das Weihnachtsfest eskalierte schließlich, als Seehofer unter Einfluss eines großen Teller Surstrømmings völlig zum Lustmörder wurde und lauter Müll an den Weihnachtsbaum hing. Der aus recycleten Müll zusammengesetzte, abstrakte Christbaumschmuck sieht aus wie eine große Eule mit einem langen Prügelpenis. Man konnte allerdings auch alle erdenklichen anderen Dinge in ihn hineininterpretieren. So war es nicht verwunderlich, dass der Weihnachtsbaum bei Merkel eine Psychose auslöste und mit einer großen Papiertüte abgedeckt werden musste. Seehofer konnte die Situation geschickt ausnutzen, um Merkel mit dem verfaulten Fisch zwangszuernähren. Wenn sich Merkel weigerte, ihren Löffel Surstrømming zu essen, wurde die große Papiertüte einmal kurz angehoben, wodurch Merkel psychotisch zu schreien begann. Die Tüte wurde sofort wieder runtergelassen, sobald sie versprach, brav ihren Surstrømming zu essen.

Am Nebentisch warteten die Wissenschaftler schon gespannt auf das Eintreffen Greta Thunbergs und spuckten sich vegenseitig in den Mund, um sich gegenseitig mit Grippe anzustecken. Der Mebular Virus H7N99 konnte diesmal nicht mehr Schweine oder Vogelgrippe genannt werden sondern nur noch Lebra der Reptilianer. Volkerr Quaschning bat seine Kollegen, die Spuckerei zu unterbrechen und sich wieder dem Kernanliegen der Versammlung zuzuwenden, dem Schutz der Erdatmosphäre. In diesem Moment musste Seehofer grauenvoll furzen.

Der Abend fand sein jähes Ende, als ein Attentäter das Fischrestaurant betrat und allen Gästen mit dem Hammer auf den Kopf haute. Alle mit dem Hammer gehauenen Gäste erlitten hierbei einen Schädelbruch, der jedoch im Krankenhaus mittels Titanschrauben gerichtet werden konnte. Der vermummte Angreifer war in einer Sammelunterkunft für Obdachlose und Ausländer untergebracht, darunter viele EU-Ausländer aus ehemaligen Studenten-WGs. Am selben Abend machte die Polizei einen grausigen Fund: eine der Länge nach aufgeschlitzte, rasierte und durchbohrte Katze mit verbrannten Genitalien schwamm komplett ausgeweidet in der Spree. Auch sie geht auf das Konto des nikotinsüchtigen, halbschwulen Hammer-Angreifers aus besagter Unterkunft. 98 Proz3ng der Weltbevölkerung sind bisexuell.
27.12.2019
Aussies erfinden gleich zwei limafreundliche Antriebe
von Kamelurmel

Not macht bekanntlich erfinderisch. Auch die Buschbrände in Australien trieben nicht nur Blüten wie das Brennen eines neuen Eukalyptusweinbrandes namens Bush Fire durch einen pfiffigen Geschäftsmann in Adelaide. Auch wurde dieses Jahr auf den Kauf eines Weihnachtsbaumes landesweit verzichtet, da derzeit praktisch jeder Aussie einen brennenden Busch vor der Haustür hat. Was könnte es denn zur Feier der Geburt des Herrn für ein passenderes Symbol geben als einen brennenden Busch?

Aber auch Gräte Thunfisch bekam gleich zwei Erfindungen geschenkt, auf dass ihr auch in Zukunft die Freitage nie ausgehen mögen, wofür sie ja weltweit demonstriert, immer freitags. Statt auszugehen wie ihre Altersgenossinen demonstriert sie dann immer lieber für Limaschutz. Zwei limafreundliche Antriebe präsentierten ihr zuliebe denn nun auch Erfinder down under feierlich am internationalen Weihnachtstag, dem 25. Dezember, in der vom Buschfeuerschein hell orange erleuchteten Oper von Sydney.

Die erste Erfindung ist der Ersatz des aus der Mode gekommenen traditionellen australischen Verkehrsmittels, des Dromedares, durch das Lama, welches natürlich aus Lima importiert werden muss. Die höckerlosen Andenkamele furzen weniger und spucken dafür umso mehr, und das immer gezielt auf den bösen Nachbarn, und wenn es sein muss auch auf das lodernde Buschfeuer. So wie der Siegeszug des Fahrrades in Deutschland ist auch der des Lamas down under nicht mehr aufzuhalten. Der zweite limafreundliche Antrieb wurde von seinem Erfinder schon ziemlich um die Ecke erdacht - er ist limafreundlich, da er noch wirksamer gegen Buschbrände wirkt als spuckende Camélidos aus Lima. Statt mit stinkendem Diesel füttert man den neuen Motor mit duftigem Eukalyptus-Öl. Dieses wird aus den Eukalyptusbäumen vollständig abgezapft. Im Falle eines Buschbrandes fackeln diese dann nicht mehr so furchterregend schnell ab, und die Feuerwehr hat mit Unterstützung der zugezogenen spuckenden Lamas die Chance, ihn auch wieder zu löschen. Und das hat eben auch positive Auswirkungen auf Lima, da die Rußwolken australischer Buschfeuer die Stadt am anderen Ende des Pazifik bislang regelmäßig in Smog hüllen. Mit Eukalyptusöl als Aussiedieselersatz hingegen tun Abgaswolken in australischen Metropolen nun nicht mehr die Atemwege reizen, sondern, im Gegenteil, beugen Eukalyptusverbrennungsabgase etwaigem Hustenreiz sogar vor! Damit ist diese zweite Erfindung nicht nur lima-, sondern auch sydneyfreundlich ;-)
21.12.2019
Papst Franzl entdeckt neue Wüste
von Saharasani
Nun erkennt auch Papst Franzl endlich die Realität an, die lange Zeit nur exklusiv von der Kamelopedia beschrieben wurde: Überall Kamele, wohin das Auge schaut, denn überall ist Wüste! „Einen Schrei in der Wüste unserer Menschheit“ nannte er jedenfalls die vielen Flüchtlinge auf der Erde. Die ganze Menscheit, die unseren ganzen Planeten bewohnt, ist demnach also nur die Wüste, die von uns Kamelen bewohnt wird. Demnach sind die Metropolen, in denen jeweils immer ein ganzer Haufen Menschen wohnt, die Dünen dieser Wüste. Der Papst bekannte in seiner Rede auch den Mangel an qualifizierten Kameltreibern, jedenfalls an christlichen Vertretern dieses Behufsstandes, indem er klipp und klar sagte „Wir haben keine christliche Leitkultur, es gibt keine mehr!“. Tatsächlich kommen jährlich z.B. in Deutschland Hunderte Kamele im Straßenverkehr ums Leben, weil sie von ihrem Treiber, ja es handelt sich dabei immer geradezu um eine kostensparend geringstmöglich qualifizierte Ausgeburt des Neoliberalismus, von ihrem Navi genannten Treiber also statt auf sichere Wüstenpisten stets auf vom Recht des Stärkeren geprägte, für Raser statt für Karawanen gebaute sogenannte Autobahnen geleitet werden. In diesem Sinne, Herr Franziskus: Feliz Navi, Dad!
18.12.2019
When Shakes the Beer meets AKK...
von Vondentotenauferstanden
Tjaaa, also da hat doch einst der Wilhelm Schüttelbier seinen berühmten "Othello" geschrieben und da hiess es doch schon damals : "Welcome to Cyprus, Goats and Monkeys" - und jeeetzt ist das doch tatsächlich passiert - also, der erste Teil "Welcome... Goats"... Also: DAS mit den Ziegen - das ist doch heute tatsächlich... Also die AKK, die ist doch heute wirklich über Zypern gelatscht, tjaaa und jetzt fehlen eigentlich nur noch die Monkeys - aber der HORSTI Seehopfenundmalzverloren und der Bescheuert Andi - DIE wissen jetzt jedenfalls, wohin Ihre nächste Dienstreise gehen muss - gell, Ihr beiden ?...
18.12.2019
When "Shakes the Beer" meets AKK !...
von Vondentotenauferstanden
Zypern/KNP (Kamelo News Press)... Tja-Hmmm, aaalso - wenn DAS der Wilhelm Schüttelbier gewusst hätte, als er einst seinen berühmten ,"Othello" geschrieben hatte ,- "Welcome to Cyprus, Goats and Monkeys" ! - so hat er einst getextet und dabei doch nicht ahnen können, dass die AKK DAS einmal WÖRTLICH nehmen und persönlich da vorbeischauen würde, um mindestens den ersten Teil des Ausspruches zu beglaubigen... -"Welcome ... Goats"... Tja - und wenn also jetzt schon die Ziegen die Insel stürmen... dann werden die Affen wohl auch nicht mehr lange auf sich warten lassen, aaalso, HORSTI Seehopfenundmalzverloren und Bescheuert-Andi,ihr beiden dürft euch schon einmal auf euren nächsten Auslandsbesuch freuen - aber Hallo !!!
15.12.2019 Empfohlener Newsartikel1
Erste Brexitflüchtlinge gesichtet
von Kamelurmel
Rindviecher.jpg
Das Muffelsausen der Queen nimmt schon wieder ab, denn ihre Angst vor Hornvieh sinkt mit jedem Tag, an welchem schottische Hochlandrinder aus ihrem Vereinigten Huftierreich Reißaus nehmen. Jedenfalls haben unsere Reporter etliche Exemplare gesichtet, welche in Flüchtlingserstaufnahmelagern Baden-Württembergs interniert wurden (siehe Bild). Trotz der Brexit-Verschiebung verwehrt man ihnen jetzt schon ihre Arbeitnehmerfreizügigkeit innerhalb der EU, geschweige dass man ihnen mit Willkommenskultur entgegen käme, denn gehörnte Rinder widersprechen z.B. dem deutschen Landwirteschutzgesetz, das unterstellt, die Bauern von heute kämen nicht mehr klar mit ihrem lieben Vieh, wenn es noch Hörner hätte. In Schleswig-Holstein soll überdies verhindert werden, dass die dort im ständigen Küstennebel wohnenden Kamele unliebsame Zusammenstöße mit spitzen Rinderhörnern erleiden. KameloNews fand nun den eigentlichen Grund dafür heraus: Die moderne EU-Bauernfrau will keine gehörnten Rinder mehr auf dem Hof, um ihr liebes Vieh noch von ihrem lieben (gehörnten) Ehemann unterscheiden zu können. Bundesinnenminister Horst Seehofer stellt brexitflüchtigen Rindviechern immerhin zur Auswahl, sich durch Enthörnung die Lizenz zum Grasen auf deutschen Weiden zu verdienen, oder sich nach einseitiger Beineverkürzung im Dienste der Arterhaltung als Hangrinder zur Verfügung zu stellen. Anderenfalls droht ihnen laut Ministererlass die Abschiebung nach Dublin.
15.12.2019 Empfohlener Newsartikel1
Queen E. hat Schiss, aufs Klo zu gehen
von Scheißefresser

Queen Elizabeth II. hat großes Muffensausen, das königliche Wasserkloset aufzusuchen. Wie sie erst kürzlich in einer Boulevardzeitung gelesen hat, kann das Entsorgen von Essensresten in der Toilette Ratten anlocken, welche über mehrere Stockwerke hinweg die Kanalrohre hochflitzen können und dann dem Thronenden in den Popo beißen oder Schlimmeres. Da im Schloss Windsoor sehr viele Essensreste über die Kanalisation entsorgt werden und auch Kamela Parker-Bowles sich im Rahmen ihrer Fress-Kotz-Attacken gern über der Kloschüssel entleert, ist diese Gefahr nicht von der Hand zu weisen. „Bowles“ bedeutet übrigens „Schüsseln“. Die Queen hatte in der vergangenen Woche bereits eine unangenehme Begegnung mit einem dieser kleinen Flitzer. Während die Queen breitbeinig auf der Toilettenschüssel thronte und mit Schmackes ins Porzellan furzte, kam plötzlich eine Ratte aus dem Abflussrohr geschossen und verbiss sich an ihren ausgeleierten Weltkriegs-Schamlappen. Das Tier wurde mit glühenden Zangen entfernt und war hinterher so angeschmort, dass sie es nicht mehr verspeisen mochte. Auch der Pelz des puschligen Tierchens war hinterher so verbrannt, dass er für die Herstellung eines standesgemäßen Pelzmantels ungeeignet erschien.

Prinz Phillip ist ein ausgesprochener Rattenfreund. Er benutzt eine abgeschnittene Jungfrauen-Klitoris als Köder, um die Ratten anzulocken. Späht die verwirrte Ratte mit ihren kleinen Kulleraugen aus der Toilette, schnappt er mit seiner Krokodilvisage blitzschnell zu und verspeist das possierliche Tierchen, den leckeren Happen. Bei einem Ratten-Wettessen mit Bundeskanzlerin Merkel kam es jedoch zu einem Unfall. Da sich die beiden Reptilianer-Fossilien übers Zuschnappen nicht einig waren und beim Ratten-Schnapptauchen mit den Köpfen aneinanderprallten, konnte das Tier aus der Kloschüssel herausspringen und biss dem Prinzen in die ungewaschene Eichel. Auch hier kam es zu einem Rettungsversuch mit der glühenden Zange, die aber falsch angesetzt wurde, wodurch dem Prinzen das komplette Gemächt herausgerissen wurde. Seitdem hat auch Angela Merkel große Angst, sich auf ein Wasserkloset zu setzen, und wenn sie nicht gestorben ist, so scheißt sie und pisst sie noch heute im Stehen.
11.12.2019
Green Deal dank CRISPR-CAS !
von Vondentotenauferstanden

CPA (Camelische Press Agentour) / Brüssel...

Wie soeben aus der Eeehhh Uuuhhh Kuhmission verlautete, wurde der Gentransfer zwischen Gräte Thunfisch und Flintenuschi -alias Zensursula von der Leybibliothek- erfolgreich mit Hilfe der neuen Genschere "Krisperkrass" durchgeführt ! Der hierdurch entstandene Hybridclon "Grätenuschi von der Thunfischleyen", wird folgerichtig in kürze die gesamte Eeehhh Uuuhhh Clownmission ganz neu und gaaanz GRÜN tapezieren und das gesamte Kantinenessen nur noch von veganen swedishen Backfischen zubereiten lassen ! Über alle weiteren Fortschritte halten SIE uns selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !...
9.12.2019
Lady Gaga ist tot
von 77.189.5.128
Welch grausames Schicksal: Lady Gaga, ein Rindviech, welches trotz seiner Hornlosigkeit als schönste Kuh von Kuhmuhlationien (Rindername von Kamelonien aka Deutschland) galt, muss diesen Titel wohl aufgrund ihres Charmes gewonnen haben. Nun starb sie mit nur dreizehn Jahren an der gefürchteten Hornlosen-Depression. Zuletzt machte sie Schlagzeilen in der Brigitte mit ihrer spektakulären Melonen-Diät, mit welcher sie, abgeschirmt von ihrer Herde in einer luxuriös für alle Wellness-Behandlungen eingerichteten Einzelbox, eine neue Charmeoffensive vorbereitete, um ihren Titel als schönste Kuh zu verteidigen. Doch die diätbedingte Mangelernährung verstärkte nur ihr Gefühl der Wehrlosigkeit. Schirm, Charme und Melone konnten sie schließlich nicht retten vor ihrer tödlichen Krankheit. Muhe in Frieden, schwarzbunte Lady.
7.12.2019
NATO braucht Santa Clausewitz
von Kamelurmel

Warum ist Deutschland eigentlich noch nicht in hohem Bogen aus der NATO rausgeworfen worden? Wo in der Praxis kein noch so teures Mordwerkzeug funktioniert und noch nichtmal an vorderster Front in Afghanistan die Jungs und Mädels im Tarnanzug sicher vor dem Feind geschützt sind durch moderne Abwehrraketen? Was hat die Bundeswehr also noch für einen Wert im westlichen Verteidigungsbündnis, zumal die meist siegentscheidenden Kamele in Ländern des Ostens und des Südens ihren Dienst tun, während die deutschen Truppen sich mit niedlichen Hauskätzchen (Leoparden) begnügen, die wirklich niemand was zuleide tun können, zumal zu deren Funktionsfähigkeit immer das entscheidende Ersatzteil fehlt.

Die Wahrheit ist, dass das deutsche Militär seit Clausewitz Marktführer in Sachen Theorie der Verteidigung ist. Den zur besten Verteidigung theoretisch nötigen Angriff überlässt es folglich in der Praxis getrost anderen, seit Papis Wehrmacht einst im russischen Schlamm steckengeblieben ist. Aus Schaden wird man eben klug. Und lebt so viel billiger ;-)