Vorlage:2013-02

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28.2.2013
Alter Gockel Berlusconi koaliert mit buntem Vogel Grillo
von Kamelurmel
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28.2.2013
Silvio Bärenlustkönig im Zugzwang
von Kamelurmel
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Silvio Bärenlustkönig ist erneut wegen Korruption angeklagt worden. Die beste Chance, dem Prozess zu entgehen ist wieder einmal, schnurstracks ein hohes Regierungsamt anzustreben, das ihm Immunität garantieren wird. Die besten Chancen dazu hätte er im Koalitionsbündnis mit Beppe Grillo, dem bunten Vogel unter den Wahlgewinnern. Das Bild zeigt, wie ernst es steht: kein breites Lachen, nur ernste Minen bei dem Bärenmonarchen und seinen Anhängern. Grillos politische Grillen zu übernehmen wird dem Opportunisten leicht fallen. Es wird erwartet, dass er sich vom Bären zum Chamäleon wandeln wird. Das wird Angela Merkel freuen, wird ihr alter Freund Silvio doch dann beim Staatsbesuch immer in der aktuellen Farbe ihres Kostümes strahlen.
27.2.2013 Empfohlener Newsartikel1
Skandal: Bio-Eier aus Pferdefleisch!
von 8-D
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Fixerversteck mit „Bio-Eiern“

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Flüchtiger Prominenter
(Phantombild)

Landwirtschaftsbetriebe missachten offenbar im großen Stil Vorschriften bei der Erzeugung von Bio-Eiern. Nicht nur dass der Verbraucher die Zutat „Pferdefleisch“ in Bio-Eiern nicht erwarte, so Niedersachsens Landwirtschaftsausmister Christian Meyer, sondern die Pferde würden auch in viel zu kleinen Boxen gehalten, mokiert das grüne Männchen die Eierei weiter.

Tatsächlich werden unzählige arme Rösser in kleine dunkle Ikea-Verschläge gesperrt und mit illegalen Hormonen, Dioxin sowie Melamin gefügig gemacht, bevor sie zur Ei-Gewinnung an empfindlicher Stelle mit einer Kotelettstanze traktiert werden. Zu guter Letzt werden die zweckentfremdeten Reittiere sogar auch noch zu Milchpulver verarbeitet, bloß hat an dieser Stelle der entsetzte Leser bereits abgeschaltet.

Auf dubiose Weise in das Eierpanschen verwickelt soll auch ein prominenter Großabnehmer sein, der regelmäßig im Frühjahr große Mengen der billigen Eier aufkauft und damit Minderjährige anfixt. Besonders in den Ostertagen können diesbezüglich regelmäßig zahlreiche Fixerverstecke enttarnt werden. Der namentlich nicht bekannte Beschuldigte ist derzeit noch flüchtig, soll jedoch an seinen langen Ohren und dem debilen Gesichtsausdruck sowie einer hüpfenden Fortbewegung leicht zu erkennen sein.


Siehe auch.png Können SIE noch in den Spiegel schauen?: 
Riesenbetrug mit Bio-Eiern >>> Pferdefleischskandal: Auch Ikea beteiligt >>> Dioxinskandal: Höfe gesperrt (obwohl doch nur die Eier verseucht waren) >>> Hormonskandal: Schnitzel zur Verhütung >>> Melaminskandal: Milchpulver macht Niere kaputt (Organmafia entsetzt)
22.2.2013 Empfohlener Newsartikel1
Ehemalige Spitzensportler deuten mit dem Zeigefinger von überlebensgroßen Plakaten auf Passanten
von Anna Waffel

Überall in Deutschland (oder ist es nur in Hamburg? Egal) sind derzeit ehemalige Spitzensportler der Mannschaftsballsportarten zu sehen, die von überlebensgroßen Plakaten mit dem Zeigefinger auf vorbeilaufende Passanten deuten.

Im Bild: Stefan "Kretzsche" Kretzschmar, Vertreter der Ballsportart Hallenhandball und als solcher einst Enfant Terrible (tätowiert und gepierced, huhuhu!), sowie Michael "Capitano" Ballack, geschasster Kapitän in der Ballsportart Fußball, weisen mit ihren Zeigefingern auf einen Passanten am Hamburger Hauptbahnhof.

Nun stellt sich die Frage: Warum tun sie das? Weisen sie uns den Weg? Wohin? Oder haben sie eine andere geheime Botschaft für uns? Und vor allem: Wer wird der nächste sein - Hanni, Schumi oder gar Bobele?

Vermutlich kennen nur SIE die Lösung.

Kretzsche (links) und Ballack (Mitte) deuten auf einen verdutzten Passanten (rechts)

Heimleuchtende Thesen zu den Hintergründen der sportlichen Geste liefert indes der Sprecher der Gewerkschaft MJD (Motzen Jammern Dissen), der in einem Interview seine hochkonspirative Verschwurbelungstheorie offenbarte. Laut dieses geistigen Wahngebildes Statements handele es sich um die visualisierte Antwort auf die Frage, wer denn im Lande zu wenig Geld verdiene. Der getäuschte Passant solle in Sicherheit gewiegt werden, da ja schließlich (vermeintlich) auf ihn gezeigt würde. Dies solle den kleinen Mann auf der Straße von seiner ewigen Motzerei über zu hohe Sportlereinkommen abbringen, da er sich in seiner Not nun akzeptiert und verstanden fühlt und mit baldiger Linderung rechnet.

Was die kleine Frau auf der Straße aber nicht sähe, wären die drei Finger, die beim Fingerzeigen ja bekanntlich auf den Zeiger selber zeigen würden. Dieser Satz ginge ihm selber auf den Zeiger, beteuerte der Sprecher.

Und so wäre die Aussage der Sportler zu deuten: „Wir verdienen immer noch 3 x weniger zu wenig als Ihr!“

Aber auch Gewerkschaftler hätten Finger und könnten ihren mahnend erhobenen Zeigefinger auch mal direkt in das Auge der Sportler in die klaffenden Wunden der Gesellschaft stecken, drohte der Sprecher im Stil eines Gangsta-Rapplers. Zum Beispiel, dass es immer noch keine Gewerkschaft für Gewerkschaftssprecher gebe, und in der Folge natürlich auch keine Gewerkschaft für Gewerkschaftssprecher der Gewerkschaftssprechergewerkschaft, und so weiter. Aber die Kamelo-News sollten bitte Verständnis haben, dass er dieses Thema nicht weiter ausufern könne, denn die Wortkombinationen mit Gewerkschaft-Sprecher-Sprecher usw. würden im weiteren Verlaufe sehr schnell sehr lang werden, und dafür würde er nicht bezahlt. Erst mal sollte da ein Tarif her. Und dann: Hol' mir mal 'ne Flasche Bier, sonst streik' ich hier. Basta!

Überraschend sprach sich der Gewerkschafter noch gegen einen flächendeckenden Mindestlohn aus, und zwar mit dem Argument, dass ja dann die ganzen Geldscheine aufwirbeln würden, wenn es mal einen Sturm gäbe. Und dann würde die schöne Kohle wieder in die Schweiz geblasen, was wir ja eher abbauen sollten (also die Kapitalflucht, nicht das Geld, das könne man ja leider nicht anbauen). Überhaupt hätte Geld grundsätzlich keine Flächen zu bedecken, außer vielleicht allerhöchstens die Schreibtische von Gewerkschaftssprechern, er hätte da schon einen ganz bestimmten im Auge. Und in dieses Auge würde auch ganz sicher kein mahnender Zeigefinger gestochen werden, kicherte der der flatulente junge Mann zum Abschluss vergnügt.
15.2.2013
Gegenbesuch der Marsianer missglückt
von Kamelokronf

Sonnensystem. Nach der Entdeckung von Curiosity auf ihrem Heimatplaneten entschlossen sich die Marsianer heute wohl kurzfristig zu einem überraschenden Gegenbesuch auf der Erde. Leider verwechselten sie nicht nur Houston mit Moskau, sondern vergaßen auch die hiesige Atmosphäre einzuberechnen.

Auf dem Mond wurde die wehende Flagge auf Halbmast gesetzt. Bei der interstellaren Völkerverständigung ist noch viel zu tun.


Siehe auch.png Siehe vielleicht: Spiegel ohne Leine
14.2.2013 Empfohlener Newsartikel1
Olympia ohne Hochsprung
von Kamelurmel
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Höhepunkt einer großartigen Sportart kurz vor ihrem Absturz in die Bedeutungslosigkeit

Dubai: Das internationale olympische Kommitee (IOC) gab heute überraschend bei seiner Jahres-Wellness-Incentive-Tagung in Dubai bekannt, dass es bei olympischen Spielen keine Hochsprung-Wettbewerbe mehr geben wird.

Beim Turnfest auf der Eulenburg kam es am Wochenende zu einem unvorhergesehenen Zwischenfall, der die Welt des Sports verändern wird: Beim anerkannten Weltrekordversuch im Synchronhochsprung stießen die beiden australischen Teilnehmer nach Erreichen der Rekordhöhe in der Luft zusammen und plumpsten danach wie ein Stein herab auf die Ehrentribüne, auf der neben dem Ritter von Eulenburg der Hauptsponsor, das Kapital, das bekanntlich scheue Reh saß und prompt Reißaus nahm. Es wurde seither nicht mehr gesehen. Das Turnfest wurde infolgedessen zum finanziellen Fiasko. So etwas gilt es für Olympia zu verhindern. Deshalb ist Schluss mit Latte immer höher legen. Nostalgiker werden sich bei den nächsten Spielen bei einem Café Latte im Olympia-Café wehmütig an die wilden Tage des "höher, schneller, weiter" erinnern. Immerhin, das "schneller, weiter" wird bleiben. Das IOC erwägt deshalb die Zulassung für Wettbewerbe der Formel 1 in der Kategorie "schneller" und für Wettessen in der Kategorie "(Gürtel) weiter (schnallen)".

Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  FAZ Focus
11.2.2013
Benedikt XVI hat seine Frühpension beantragt
von Kameloid
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Benedikt XVI. hat heute bei seinem Vorgesetzten seine Frühpensionierung beantragt. Schockiert ob dieser Nachricht, brach die Welt vieler Gläubigen und die der Katholiken zusammen, im Vatikan wurden heute deshalb keine Müsliriegel zum Frühstück serviert. Als Grund gab er an, ihm fehle die Kraft, die Kirche zu führen. Derweilen wird darüber spekuliert, ob er damit das Gewicht seiner Robe meinte oder der Druck der Verhütungsmittel-Industrie zu groß wurde oder ob er einfach zu alt für das fröhliche Treiben im Vatikan ist. Egal wie man es sieht, er schafft damit einen Präzedenzfall, denn als erster arbeitsloser Papst seit 700 Jahren, hat er kaum Chancen eine gleichwertige Stelle auf dem Arbeitsmarkt zu finden.
11.2.2013
Weltraumauto bohrt Mars an: Roter Planet geplatzt
von 8-D
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Einsatz der Rover-Kuriosität auf dem Roten Planeten

Die NASE feiert einen historischen Erfolg: Ein gutes halbes Jahr war die amerikanische Kuriosität auf dem Mars unterwegs, jetzt hat sie die Mission beendet. Bereits zuvor hatte der Rover Versuche unternommen, den nutzlosen Brocken im All zu zerstören, indem er mit seinem Laser auf Gestein ballerte und dieses verdampfte. Dieses führte bislang aber noch nicht zum erwünschten Ergebnis.

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NASE-Verdrehter John Grunsfeld

Umso größer jetzt die Überraschung: Der Mars-Roboter hatte mit dem Bohrer, der an seinem Roboterarm angebracht ist, ein 1,6 Zentimeter breites und 6,4 Zentimeter tiefes Loch in einen Felsen gebohrt, grunzt NASE-Vertreter John Grunsfeld stolz. Niemand konnte ahnen, das der nervige Himmelskörper ausgerechnet dadurch endlich eliminiert werden konnte: Er ist einfach geplatzt! Dies sei der „größte Meilenstein“, den der Roboter seit seiner geglückten Landung auf dem Mars im August erreicht habe – „ein weiterer Tag des Stolzes für Amerika“, fügt Grunsfeld hinzu.

Das Pulverisieren des schnöden Allballs sollte Aufschluss über die Vergänglichkeit des Roten Planeten geben. Wie schon so oft wird das stolze Amerika auch hier seiner ultimativen Vorreiterrolle gerecht: Don't ask just do.


Siehe auch.png Humormagazin SPON: Weltraumauto bohrt Mars an

Siehe auch.png Ausgewählte hysterische historische Erfolge der NASE-Marsmission in der Kamelopedia
   News: Einst Wasser auf dem Mars | Leben auf dem Mars entdeckt
   Projekt: Historische Erfolge der NASE-Marsmission
6.2.2013
Kompromiss im Stuttgart-21-Streit
von UlliVonPulli
Die für Stuttgart-21 verantwortlichen Politiker des Bundes und des Landes Baden-Württemberg haben sich darauf geeinigt, die Gesamtleitung des Baues dem ehemaligen Technikchef vom Flughafen Berlin-Brandenburg zu übergeben. "Damit sind alle Seiten zufrieden, die Befürworter, weil formal weitergebaut wird und die Gegner ebenfalls, weil der Bau somit wahrscheinlich nie beendet werden wird und weiterhin der oberirdische Kopfbahnhof benutzt werden muss."
6.2.2013
Mobile Nagelstudios werden immer beliebter
von WiKa
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Heute eine kurze Notiz aus dem Bereich Schönheit und Verkehr. Der wirtschaftliche Druck in Europa ist hoch und steigt auch für die an sich als krisensicher geltenden Nagelstudios. Weitergehende gesetzliche und kommunale Reglementierungen machen diesen Betrieben zusätzlich zu schaffen. Um nun dem immensen wirtschaftlichen Druck auszuweichen, der durch teure stationäre Einrichtungen entstehen für gewöhnlich entstehen kann, sehen wir immer mehr mobile Nagelstudios im Lande.

Zu bestimmten Zeiten sind sogar die Autobahnen davon überfüllt. Anders als hier im Bild gezeigt, sind die dann aber ohne entsprechende Beschriftung unterwegs. Viele trauen sich einfach auch nicht öffentlich zu werben oder haben Angst vor Übergriffen durch Kundschaft die erfahrungsgemäß immer geil drauf ist. Durch die Mobilität nun lassen sich nicht nur die Betriebskosten verringern, nein, man kann damit sogar seiner Stammkundschaft hinterherfahren, wenn dies angeraten erscheint. Auch kann man so seinen Betrieb schnell in wirtschaftlich boomende Zonen verlegen oder aber auch ebenso schnell flüchten wenn man zuviel Schlechtleistung an einem Ort fabriziert hat.
1.2.2013
Penny-Rabattmarkenaktion endet
von Scheißefresser


Deutschland – Die Ra­batt­mar­ken­aktion der deut­schen Ein­zel­han­dels­kette Penny en­det am Sonn­abend, den 2. Febru­ar 2013 (Tag 43 nach Ni­bi­ru). Für ein voll­gekleb­tes Ra­batt­mar­ken­heft er­hält der Kun­de ein lan­ges, schar­fes Ab­stech-Kü­chen­messer zum Son­der­preis von 2,99 € statt 34,99 €. Be­son­ders für des­illu­sio­nier­te Lang­zeit­ar­beits­lose ohne jeg­liche Zu­kunfts­per­spek­tive lohnt sich die preis­wer­te An­schaffung die­ses Haus­halts­uten­sils, wahl­wei­se um sich da­mit ver­zwei­felt zu rit­zen wie ein Emo oder aber, um die fa­schisto­ide, garstige Job­cen­ter-Hexe in ei­nen mensch­lich­en Bonsai zu ver­wan­deln. Auf einer ei­lig an­be­raum­ten Po­di­ums­dis­kuss­ion zum The­ma Volks­be­waff­nung er­schien die Füh­rer­in in ei­ner fesch­en Ketten­bur­ka, um nicht vom wü­ten­den Mob zer­schnet­zelt zu wer­den. Ledig­lich an ih­rer be­rühm­ten Hand­geste war sie zu er­kennen: ihre Ei­sen­fin­ger schie­nen un­zer­trenn­lich zu­sammen­ge­schweißt zu sein. Noch am mor­gi­gen Ta­ge können bis zum Kassen­sturz die lan­gen, schar­fen Ab­stech-Kü­chen­messer er­wor­ben wer­den.

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