Vorlage:2020-08
KameloNews-Archiv
1In Kamelonien regt man sich darüber auf, dass die Kieze deutscher Metropolen von Arabischen Clans beherrscht werden, welche angeblich diese Gegenden terrorisieren. Dabei sorgt deren Familiennachzug ständig für mehr Kompetenz durch Fachkräftezuwachs bei dem Klimaretterberuf Kameltreiber, durch den klimaschädlich klimatisierte SUVs und noch tonnenschwerere Brummis als Klimagasvermehrer okölogisch sinnvoll ersetzt werden könnten durch Karawanen, mit deren Hilfe es auch kein arbeitsloses Kamel mehr gäbe in diesem unseren Lande. Leider ist der zuständige Bundesminister für den Verkehr mit der Lektüre von Oswalt Kolle noch nicht fertig, so dass er die Verkehrsregeln noch garnicht alle kennt, die zu erweitern wären für die Regelung des Kamelkarawanenverkehrs, welcher die bekanntlich zahlreichen im deutschen Küstennebel verborgenen, neben Hangrindern auf den Deichhängen grasenden norddeutschen Kamele aus ihrer jetzigen Lethargie für die Kuhzunft in des Verkehrsgewerbes bestimmende Kraft verwandeln würde.
Auf dem derzeit stattfindenden Parteitag der Republikaner der USA, der Partei im Zeichen des Elefanten, gibt es längst keine Dickhäuter mehr, sondern spätestens seit der Wahl Donald Trampeltiers nur noch Trampeltiere, so dünnhäutig wie ihr Vorbild, der US-Präsident, und für den Walkampf hat Donald auch den letzten republikanischen Walkampf-Management-Profis mit seinem "You're fired!" ihren letzten Kick gegeben, sogar Captain Ahab. Der alte Trampel, der alles zertrampelt, was einmal gültig war, findet auch an einer Fähnchen schwenkenden Partei nichts Wesentliches mehr, was er zu berücksichtigen hätte in seiner Politik. An deren Stelle setzte er nun auf seinem zweiten Präsidentschaftskandidatenkrönungparteitag seinen Clan, den des Don Donald Trampeltier. Jeder seiner Verwandten, der nicht böse Bücher über ihn geschrieben hat, durfte ans Rednerpult seiner Trampeltierbeweihräucherungszeremonie, eine Weiterentwicklung der Teezeremonie der Tea Party Bewegung, welche bereits zu George W. Bushs Regierungszeit die Partei von jeglicher politischen Kompetenz befreit hatte. Fazit: Der mächtigste Staat der Welt wird von einem Clan, und zwar einem Amerikanischen Clan geführt, und dieser Clan terrorisiert daher nicht nur diesen Staat, sondern die ganze Welt mit seiner geballten Macht. Die hiesige Aufregung über Arabische Clans ist vergleichsweise kleinkariertes Mimimi im Vergleich zur globalen Mimimimisierung des weltweit weitgehend nunmehr twittergestützten Diskurses durch den einen, DEN Amerikanischen Clan eben, welcher den Amerikanischen Traum mit nicht nur philosophisch bestimmbarer Letztgültigkeit identischer Wahrscheinlichkeit in den Amerikanischen Albtraum verwandelt, äh, verschandelt.Autos der neusten Generation können nicht nur mittels Autopilot durch die Stadt fahren, ohne dass der Fahrer die Hände am Steuer haben muss; sie können auch Kaffee kochen, die Lieblingsmusik ihres Besitzers automatisch herausfinden, zur Begrüßung mit den Scheinwerferaugen zwinkern und Gespräche über philosophische Themen initiieren. Sie sind zu intelligenten Mitgeschöpfen des Menschen geworden und diesem intellektuell weit überlegen.
Mehrere solcher autonomen Fahrzeuge waren neulich bei der Coronademo und haben sich bei Atilla Hildmann und Goliath von Storch-Hitler über die unterirdischen Internierungslager informiert, in denen Kinder für die Herstellung der Partydroge Adrenochrom bei lebendigem Leibe zermust werden. Ein Volkswagen ID.3 war sehr erbost darüber und begann sofort, in den Reichstag zu fahren, um dort die Politiker zu zermusen. Leider konnten die meisten Politiker in Panik ihren Furzsessel verlassen und aus dem Fenster springen. Beim Herumkurven im Reichstag wurde das Mobiliar aus Furzsesseln völlig zerkleinert. Dabei kam ein geheimer Eingang zu einem unterirdischen Kinderlager zum Vorschein. Der Volkswagen ID.3 konnte die Kinder befreien und in Sicherheit bringen. Dummerweise öffnete eines der Kinder während der Fahrt die Tür, und da im Volkswagen ID.3 Selbstmördertüren verbaut sind, die beim Öffnen mit voller Wucht nach hinten klatschen, wurde das Kind aus dem Auto herausgeschleudert und von einem NWO-Politiker aufgefressen.
Danach fuhr der Volkswagen ID.3 zu einem Kinderladen, der von einer linksautonomen Elterninitiative betrieben wird. Der rechtsautonome Volkswagen ID.3 mit seiner künstlichen Intelligenz dachte kurz nach und zermuste die Eltern der Kinder, um die Kinder in Sicherheit zu bringen. Danach fuhr er zurück zum Reichstag.
Vor dem Reichstag erblickte er Sahra Sarrazin, die aus dem Fenster des Reichstages gesprungen war und sich ein Bein gebrochen hatte. Der Volkswagen ID.3 überlegte nicht lange und überrollte Sahra Sarrazin mehrmals, um aus ihr besonders viel Adrenochrom auszupressen. Dieses füllte er in Flaschen und verkaufte es im Darknet für 2000 Bitcoin. Durch das Überfahren der Politikerin wurde das Auto leicht am Akku beschädigt, da es nicht geländegängig genug für diese Aktion konstruiert wurde. Darum beschloss es, Mutti Merkel nicht zu überfahren, sondern mittels einer Lügenpresse auszuquetschen, bis sie schreit, und ihr jeden Tropfen Adrenochrom einzeln abzuzapfen. Hiermit sollen besonders geschwächte Langzeit-Adrenochromkinder aus Guantanamo Bay wieder aufgepäppelt werden. Vorher sollte die Kanzlerin aber in einer wilden Verfolgungsjagd durch die ganze Stadt gehetzt werden, bis sie ihr ganzes Schwabbelfett auskotzen muss. Dieses soll separat aufgefangen und in Säcke gefüllt werden.Bei einer Explosion im Hafen von Bayreuth ist der komplette Hafen sowie die halbe Stadt komplett verwüstet worden. Über die Ursache gibt es in den asozialen Netzwerken derzeit verschiedene Spekulationen:
Eine in Erwägung gezogene Ursache könnte Siegmar Gabriel sein. Der auf den Namen des gleichnamigen Ex-Bundesminister für Reaktorsicherheit getaufte Schweinswal ist aus einem Zoo ausgebrochen und in der Nordsee abgetaucht. Da sein GPS-Implantat unter Wasser nicht funktioniert, konnte Siegmar Gabriel von der Tierschutzbehörde nicht lokalisiert und harpuniert werden. Möglicherweise ist er im Hafenbecken von Bayreuth gestrandet und aufgrund von innerer Verwesung explodiert.
Eine weitere in Betracht gezogene Erklärung ist Bundespräsident (Huch, ich wollte erst Busenpräsident schreiben. Wo bin ich nur mit meinen Gedanken?) Frank Walther Steinmeier. Der mit Walther von der Vögelweide assoziierte Sofa hatte 2014 auf einer Walkampfveranstaltung als Kriegstreiber eine Masse an linken Gegendemonstranten übelst zusammengehitlert und wurde so über Nacht zum weltweiten YouTube-Star mit zwei Millionen Klicks. Es ging dabei irgendwie um die Ukraine oder irgendson Scheiß; damals war er auch noch nicht Busenpräsident. Da schon wieder Walkampf ist, könnte Steinmacker in Bayreuth rumgelaufen und schon wieder auf linke Gegendemonstranten gestoßen und diesmal vor Wut geplatzt sein. Hierfür spricht die gewaltige Druckwelle, die durch Bayreuth gefegt ist und an Steinmeier’s Wutausbruch von 2014 erinnert, sowie der 70 Meter tiefe Bombenkrater, den auch nur ein böser Wüterich wie Steinmeier in die Erde gefurzt haben kann.
Einer dritten Verschwörungstheorie zufolge ist Heimatminister Seehofer Schuld an dem Desaster. Seehofer befindet sich offiziell derzeit im Urlaub in Bayern, um sich von Papst Ratzinger den Segen spenden zu lassen. Insider-Informationen zufolge wurde er jedoch von der Ausländerbehörde der Bundesrepublik Deutschland in sein Heimatland Bayern abgeschoben, wo es viele Bayern gibt, die mit ihm zusammen eine Abstammungs- und Schicksalsgemeinschaft bilden. Hier sollte er eine Holzhütte beziehen und vom Deutschen Staat lebenslanges Wohnrecht erhalten. Als fette Abfindung soll er vom Deutschen Staat 5000 Fässer Adrenochrom zur Verfügung gestellt bekommen haben. Mit diesem Vorrat kann ein Mensch länger leben als der Atommüll und älter werden als die Steinkohle. Seehofer soll Augenzeugenberichten zufolge morgens mit brennender Kippe im Maul in seine Lagerhalle spaziert sein, um sich eine Nasenspitze von dem guten Stoff reinzuziehen, dabei aber die Gefahr einer Explosion unterschätzt und sich selber in die Hölle geschweißt haben. Diese Theorie wurde allerdings schon wieder widerlegt, denn Seehofer hat in irgendeinem anderen bayrischen Saukaff eine eilig anberotzte Fressekotzerenz abgehalten. Bei einer eilig anberotzten Fressekotzerenz rotzen und kotzen sich Politiker und Pressevertreter gegenseitig in die Fresse, um sich mit Corona und Aids und all sonem ekligen Zeug anzustecken, um härter und gestählter dadurch zu werden und nach überstandener Infektion Immunität zu erringen.
Eine vierte Theorie geht davon aus, dass Helmut Kohl beim Urlaub in Bayreuth zu viele Saumägen gefressen hat und deshalb geplatzt ist. Auch diese Hypothese konnte inzwischen widerlegt werden. Der ballonförmige Ziehvater von Angela Merkel ist bereits vor sieben Milliarden Jahren geplatzt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt worden. Die letzten Westpakete mit Kohl’s glibbrigem Fettgewebe sind 1991 in das DDR-Museum verbracht worden. Auch Angela Merkel hat in ihrer Kindheit Westpakete bezogen und so die kommunistische Willkürherrschaft überlebt. Der ungenießbare, aber kräftigende, gesunde Glibberschleim wurde in DDR-Schülerspeisungen an die Schüler ausgegeben. Diese wurden im Rahmen ihrer Schulausbildung von der Horterzieherin bzw. bei internierten Kindern von der Heimerzieherin zwangsernährt. Das DDR-Regime hatte bis 1987 die Herkunft des Schleims zu verschleiern versucht, musste jedoch im Zuge der Perestrojka zugeben, dass der Nährschleim aus dem Westen stammt. Absurderweise waren am Ende die Kinder der DDR trotz der kommunistischen Misswirtschaft besser ernährt und gehärtet und gestählt als die Kinder, die in Freiheit aufwachsen durften. Angela Merkel hat schön kräftige Arme und Beine bekommen, weil sie früher ihren Schleim immer schön aufgegessen hat. Heute ist sie die schönste Frau von Deutschland, eine richtige Sexbombe. Sie sollte sich darum wie Katharina Witt im Playboy ablichten lassen.Neuesten Froschungen der alten Azteken und der abtrünnigen EU-Regionen zufolge haben jene Geißeltierchen, welche Männer manisch in Säcken mit sich rumschleppen, die sogenannten Spermien, garnichts mit selbstgeißelnden Edelbettelmönchen zu tun, denn ihre vermeintliche Geißel ist in Wirklichkeit eine Art Korkenzieher. Demnach müssen wir auch unsere Vorstellung von der "Befruchtung der Eizelle" über den Haufen werfen. Vielmehr scheint es sich bei den Eizellen um igendwie verkorkste Gefäße zu handeln, welche durch das erstbeste Korkenzieherspermium geöffnet werden, also ganz so, als sei die Zeugung eines Lebewesens wie das Entlassen dessen Geistes aus der Flasche. Diese Erkenntnis löst auch das Rätsel, warum schwangere Frauen schlauer sind: Baby denkt halt mit!
Siehe auch: Staubtrocken sachliche Nachrichten aus neutralem Territorium.
Die weltbeherrschenden Geheimbündler, nämlich SIE - das steht für "Sich Irrende Elefanten" - sind laut neuesten Recherchen von KameloNews in Wirklichkeit eine Herde von Kamelen. Ihre führenden Köpfe kommen wohl ums Rollen herum, aber um ein Kreuzverhör über ihre diversen Affären werden sie aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters wohl kaum mehr herumkommen, wenn sie nicht die Flucht ergreifen wie Juan Camelos, der spanische Königskamelpapa, der in Madrid bisher die bequeme Rolle des Schattenkönigs ausübte, so wie im Vatikan Benedikt, das sägegezähnte Kirchenexoberkamel, das als Schattenpapst der Hitze des Sommers entgeht. Juan hat allerdings kein so blütenweißes Gewand wie der Altpapst, weil er sein Waschmittel stattdessen für Geldwäsche einsetzte. Der Muff seiner Maßanzüge brachte die Ermittler auf die Spur.
Die Coolness von Angel Kamelkerl zeigt nun auch ihre Schattenseiten, hat sie doch zuviel gewusst über Maroditis und Verkommenheit der deutschen Dachs-Konzerne wie dem Katzenstreukonzern Weia-Cat, in welchem noch viel mehr Geld durchs Waschen sogar unsichtbar wurde. Ein Untersuchungsausschuss soll nun unter Merkels Kopfkissen suchen, ob dort verschwundene 1,8 Milliarden zu finden sind.
Am dollsten trieb es vielleicht wieder einmal Donald Trampeltier. Versicherungs- und Bankbetrug durch seine Firma wird nun vom Staatsanwalt untersucht.
Natürlich kommen trotz noch so großer Vergehen so hohe Tiere zumeist mit einem blauen Auge davon. Juan Camelos wird im Exil bald schon seufzen "Oh wie schön ist Panama", Angel Kamelkerl wird alles aussitzen wie von ihrem Kanzlerpapi gelernt, und Donald Trampeltier wird seinen Schatten von einem Gegenkandidaten im Walkampf so abmeiern, dass er durch Wiederwal wohl wieder US-Präsident und daher immun gegen Anklagen und das Coronavirus ist.
