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Samstag, 21. September 2024, 02:46 Uhr (NNZ). 21.9.2024 von Kamelurmel
Deutschland braucht wieder eine Bundeskanzlerin. Saskia Esken ziert sich aber noch. Woidke verweigert die Geschlechtsumwandlung. Und Boris Pistolius lässt sich für solche Notmaßnahmen erst recht nicht die Pistole auf die Brust setzen. Die "Ampelregierung" besteht entweder aus lauter Ampeln, die aber nicht koordiniert zusammenwirken, etwa für eine energiesparende "Grüne Welle", wie sie gegen die Klimaerwärmung Not täte. Oder eben, das ist wahrscheinlicher, aus lauter Ampelmännern, die aus dem kleinsten Anlass anfangen, nervös rum zu ampeln. Bei Ampelmännern hängt sowas zwischen den Beinen, an dem kamel nur ein bißchen ziehen braucht, und dann geht das Geampele los. Olaf Scholz etwa ampelt jetzt den ganzen Migrantenverkehr so, wie es die Zwischenrufe von AfD- und FDP-Leuten bei des Kanzlers Bundestagsreden verlangen. Immerhin: Die Stimmen, die der Kanzler hört, gibt es tatsächlich. Und sie wirken auf Oppo Normalpolitiker eben dahingehend, das Tun auf Oppor-Tun zu beschränken. Als Alternative für Deutschland böte sich auch die japanische Ampel an. Diese hat anstelle des olivgrünen Lichtes ein cyankalifarbenes cyanblaues Licht wie in Grimms’ Märchen „Der Soldat und das Feuerzeug“. Auf die Politik übertragen bedeutet das, dass Frauke Petry als mögliche Kanzlerin-Schlumpfine ungefähr so viel attraktiver aussieht als Claudia Roth wie Wolfgang Petry rockiger singt als Herbert Roth. Für den deutschen Wähler, der nur mit der Schlabbernille denken kann, bedeutet dies, äh, bedeutet dies gar nichts, da eh alles die gleiche Soße ist. Für opportunistische Berufspolitiker jeglicher Coleur hingegen bedeutet die Option der japanischen Ampel neue Karrieregeilegenheiten.  Merkelsatz: Wer Oppor tut, tut selten gut.4.9.2024 von Saharasani
der neue Huftier-Atlas der Wanderwege von Huftieren, den die UNO heute vorgestellt hat, ist noch unvollständig, denn die für Kamelonien geplanten Kamelobahnen sind darin noch nicht skizziert. Die Kamelobahn K1 soll übrigens die schnellste Verbindung von Hamburg nach Kairo werden.3.9.2024 von Saharasani
In Tieringen und in Sachsen wurden am Sonntag neue Landtage gewählt. Alle volljährigen und damit wahlberechtigten Tiere wählten natürlich die Tierschutzpartei. In Sachsen kam die Tierschutzpartei als Vertreterin der besten Politik aller möglichen Politik auf 1,1%, die FDP als Vertreterin der schlechtesten aller möglichen Politik auf nur 0,9%. Obwohl beide Parteien an der Fünf-Prozent-Hürde scheiterten, begrüßt der Landestierrat die weise Entscheidung der sächsisch tierischen WählerInnen, der Herdenintelligenz den Vorzug zu geben vor der totalen One-Man-Show. In Tieringen ist tier in nicht ganz so glücklicher Lage. Dort muss die Tierschutzpartei für ein solch triumphales Ergebnis noch mächtig ackern. Im ganz großen Prozentbereich waren diesmal nur CDU und AfD bei den beiden Landtagswahlen vertreten. In Tieringen auferstand dabei Adolf Höckler wieder in Form eines Wiedergängers Adolf Höcklers, was vermutlich die Wiedereinführung von Privatjagdgebieten für die dort nunmehr größtenteils extrem mistige Politprominenz zur Folge haben wird, so dass die tieringische tierische Wählerschaft der Tierschutzpartei erheblich dezimiert wird. Das relativiert den Beinahe-Erfolg mit 1% für die Tierschutzpartei gegenüber FDP 1,1% in Tieringen. Neid auf die Sachsen kommt auf bei den tierischsten TieringerInneN, den Tieringer Tieren. Tierfreund und Sachse Johann Sebastian Bach hätte dazu wohl gesagt: "Preise dein Glücke, gesegnetes Sachsen"12.8.2024 von Kamelurmel
Sizilien steht kurz vor der Klassifikation als Wüste. Italiens Regierungschefin Giorgia Meloni wollte uhrsprünglich eine Melonenplantage daraus machen, doch daraus wird wohl nichts - es fehlt an Wasser. Ihr Plan B: Alle Kamele Italiens werden in die neue Wüste Sizilium zwangsumgesiedelt. Das sei doch eh deren natürlicher Lebensraum. Die inselansässige Mafia hat sich längst auf den Klimawandel eingestellt. Mit Wärmepumpen pumpt sie den heißen Vulkan Ätna an. Mit der so reichlich gewonnenen Energie wird Meerwasser entsalzen und das Wasser heruntergekühlt. Die gesamte Verbrecherorganisation ist praktisch im Ruhestand, ihr schmutziges Geschäft hat sie an wüstentaugliche Terroristen aus dem Orient verpachtet. Von der Pacht lässt sich prächtig leben auf der verdorrten heißen Insel. Alte fette Mafiabosse kommen schon garnicht mehr raus aus ihren kühlen Whirlpools, von wo aus sie mittels wasserdichten Notepads weiterhin online ihren Machterhalt managen. Die jüngst als Mafiakillerersatz angeworbenen Terroristen des IS kochen ihnen Kamelburger. So kommt ihnen Melonis Maßnahme gerade recht: Für Frischfleisch ist gesorgt. Bundesgesundheitsminister Kamel Lauterbach hat derweil einen Hitzeschutzplan für Kamelonien vorgelegt. Kern des Planes ist die Produktion von mehr Langnase-Eis. Dazu sollen Elefanten per Green-Card green-gewasht bzw. eingebürgert werden, denn nur die haben die fürs Herstellen guten Langnase-Eises benötigten lange Nasen. Emmanuelle Macron, die gute Landesmutter von Frankreich, griff die Idee auf, jedoch will sie statt Dickhäutern Klimaflüchtlinge aus Sizilien eincitoyenisieren, jedenfalls alle von dort geflohenen Eisdielenbetreiber, denn für die nebst Gott ihr Land bevölkernden Gourmets sei Langnase-Eis einfach eine Zumutung.11.8.2024 von Kamelurmel
Das ist die Zukunft von Olympia: Die Olympischen Sommerspiele finden weiterhin statt. Die Olympiade dient künftig aber zur Ermittlung der Teilnehmernationen an der Olympliga. Gerüchte besagen, dass Olympia-Chef Thomas Bach selbst die Olympliga leiten will. Ein Aufstieg für ihn, vom IOC-Chef zum Liga-Boss. In die Olymp-Liga werden 17 nationale Olympia-Teams aufgenommen, die 17 stärksten der vergangenen Sommer-Olympiade. Jedes Team bekommt einen griechischen Götternamen verpasst, denn im Olymp gibt es genau 17 Götter. Die Teams der ersten Saison = die besten der Sommerspiele von Paris:
6.8.2024 von Kamelurmel
Beim olympischen Kamelspringen traten heute sämtliche dafür qualifizierten Kamele in den Streik, weil je ein Kamelreiter auf sie drauf gesetzt werden sollte, der zudem am Ende im Topplatzierungsfalle die Medaille kriegen sollte. Gut gemacht, Internationale Kamelgewerkschaft. Der Wettberwerb fand aber trotzdem statt. Es fanden sich Pferde als Streikbrecher für das festliche Springen im Schlosspark von Versailles, so wie es im Versailler Vertrag für so einen Fall vorgesehen ist. Sie sollten nun fehlerfrei über die Hürden hüpfen, mit Kamelreiter drauf. Das musste ja schief gehen. Und ging schief. Für fast alle Reiter. Nur ein Reiter schaffte es, die zum Sieg nötigen fehlerfreien Ritte auf den Turnierplatz zu bringen. Alle anderen Reiter und Reiterinnen fragten einander: Wie zum Kukuk hat er das gemacht? Ganz einfach: Er hatte ein intelligentes Pferd erwischt, das auch checkte, was zu tun war, einen wahren Checker eben. Und auch der Reiter war nicht 30.7.2024 von Kamelurmel
Der Grand Brie Olympique findet gerade auf der Autobahn rund um Paris statt.  Es ist das heißeste Wagenrennen seit Ben Hur. Nicht wegen der beteiligten Rennfahrerhelden und ihren kamelstärkenstark angetriebenen Vehikeln. Nein, nicht deshalb, sondern weil Pariser Bourgeoisie nebst altem Hochadel die Pariser Seite der Straße säumt, und das suburbane Proletariat die andere Straßenseite. Man bewirft die Leute auf der jeweils anderen Straßenseite mit Allem was nicht niet- und nagelfest ist.  29.7.2024 von Saharasani
... Erich Kästner zu seinem 50sten Todestag
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) :  NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!". Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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