Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

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NASE Ticker
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner Pyramide. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".

Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.

Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".

Unfallverhütung und Qualitätssicherung

Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst.
Siehe auch.png Siehe auch:  Anforderungsprofil ⇒ Rettungsdienst

Denktage im September

11. September: Weltterrortag
12. September: Welt-Errortag

BildDung des Moments

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Hampelus

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Möööep
Das trendige Magazin für das modebewusste Kamel


zur neuesten Ausgabe


12. Jaguar - Mogeln mit Liebensmittlen geht auch bei uns

Geile-Welt. So jetzt ist es raus, gefummelt wurde im letzten Jahr beim Marken-Sex. Der ist zwar teuer, aber nicht gut, damit das nicht auffällt, hat man den Schamwein einfach durch Kohlensäue (saumäßige Schweinerei uns hier böswillig borstigen Kamelersatz unterzujubeln) ersetzt. Unter Einsatz ihres Liebens haben die Total übernächtigten Volltrampel nun stichprobenartig verschiedene Sexsorten getestet, so viel kann schon heute gesagt werden, er war wie industriell, sein Gold nicht wert, und die Flugzeuge im Bauch gab es auch nicht, sondern nur ein Grummeln was zu massivstem Durchfall führte. Wäh, da bleibe ich doch lieber zu Hause.

12. Januar – Argh! Rum–ä–nien plant auf Fastfood Steuern zu erheben!

Steuer auf Fastfood – geht das?

von unserem Reporter das fliegende Kamel
Rum–ä–nien plant auf Fastfood Steuern zu erheben! Viele Fastfood-Fans sind erschüttert! Zurecht oder zu unrecht? Schließlich gilt Fastfood dort bis zum heutigen Tage als günstiges Abführ- und Brechmittel. Jetzt soll es zum Abführen von Steuern herhalten, weil die Beliebtheit stetig steigt.

Oder ist es lediglich eine Strafaktion, um den heimischen Fraß vor dem globalen Untergang zu bewahren? Die Hausmannskostverächter sind rat- und sprachlos, droht hier ein Burger-Krieg? Wir werden weiter über die aktuelle Entwicklung berichten.

08. Januar – Unfassbar! Hamburg total zugeschneit!

Hamburg versinkt im Schnee

Wetterfrösche quaken arktische Temperaturen hervor!

Hamburg ist seit heute früh (01:00 (NNZ)) im Schnee versunken! Der Verkehr auf den wichtigsten Straßen und Autobahnen zusammengebrochen! Der Hafen kann nicht angelaufen werden, da das Becken zugefroren ist. Viele Schiffe stehen im Hafen und warten auf tropische Temperaturen, um wieder auslaufen zu können.

06. Januar – Skandal! Nackte Scanner im Tempelhof gefunden!
Scanner offensichtlich missbraucht!

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Im Tempelhof von Äh–de–Mund Stoibär wurden offensichtlich nackte Scanner missbraucht!

Anwohner berichteten von ungewöhnlichen Geräuschen, die vorher nicht da waren. Die SoKo „Tempelhof“ ermittelt in alle Richtungen. Inzwischen wurde eine verdächtige Person gefasst! Der Bulle von Tölz sagte dazu: In Hamburg? Da wird man ja für Sachen verhaftet, wo man hier noch den bayerischen Verdienstorden bekommt!

Die Polizei Tölz und Hamburg bittet um Ihre Mithilfe:

Personenbeschreibung:
30 bis 35 Jahre alt, etwa 1,80 Meter groß, normale Statur. Auffällig grau–weißer Teint. Kleidung: welche Kleidung? Die Person ist splitterfasernackt! Maskierung: bitte? Die Frau hat doch eindeutig 'ne Glatze!

Kennen Sie die rechts abgebildete Person? Wenn ja, senden Sie eine E-Mail an folgende Adresse:
PI-dusseldorf@dusseldorf.ddr
Danke!

03. Januar – Geräderte Kamele nach dem Jahrezehntwechsel

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Das soll der höchste Turm der Welt sein?

BRDigung: Den Jahreswechsel nur knapp überlebt und den terroristischen Aktivitäten und Anschlägen der Raketenwerfer und Knallbombenleger nur knapp entkommen, hetzen jetzt immer noch die geräderten Kamele völlig orientierungslos durch die Gegend. Der Brummschädel hallt nach, auch wenn dank der Räder alles rund läuft, so ist von Normalität doch noch keine Rede.

Oh Jemen nee, jetzt hat der Unterhosenbomber auch noch Afrika auf dem Gewissen. Sein nicht detonierter Dödel muss jetzt als Begründung herhalten, dass man auch Afrika jetzt sein Horn zieht. Die Propagandamaschine läuft schon heiß, die Amis sammeln wieder ihren Bombenschrott und neutzeitlicheres Mordsgerät, um das Geschäft der Terrorbekämpfung, Ölbefreiung, Friedensmission und Demokratisierung auch im neuen Jahrzehnt gewinnbringend fortsetzen zu können … und das alles wegen einer stinkenden, nicht detonierten Unterhose?

Was steht uns erst ins Haus, wenn tatsächlich in China mal ein Sack Reis umfällt? Aber dessen ungeachtet, wird selbstverständlich die Kamelopedia darauf achten, das der Wahrheitsgehalt in diesem Jahr zunimmt, trotz inflationärer Zensur.

04. Januar – Höchster Turm der Welt ist fertig

In Dubai wurde der höchste Turm der Welt fertig gestellt! Kommt bald der erste Hochkilometer?
In Dubai wurde der höchste Turm der Welt fertig gestellt und ist nun zum Bestaunen geöffnet. Wie ebenfalls bekannt gegeben wurde, wurde für den Stahl der Palast der Republik abgerissen und nach Dubai geliefert, weil den Bauscheichs der Stahl ausgegangen ist.

Als einzigster Turm der Welt hat dieser zwei Namen, nämlich Burdsch Chalifa und Burj Dubai – fragt sich nur, welcher Name nun richtig ist…

Augenfällig ist jedoch der Hang zur Gottesnähe. Bereits vor langer, langer Zeit war man unweit von diesem Ort bereits mit einem ähnlichen Projekt befasst – dem Turmbau zu Babel. Insider sagen, dies sei die Wiederholung des Vorhabens unter technisch überarbeiteten Gesichtspunkten. Bleibt also abzuwarten, ob es ein gottgefälligeres Projekt ist, oder ob es endet wie das erste Projekt.